生于大千世界，长在茫茫人海，我们每天都少不了沟通，我们在日常生活中，很容易一句话或者被别人的一句话激怒，甚至只是一个反应就能引起争吵。
有一个很普遍的沟通故事：老公很喜欢吃西瓜，老婆买了半边西瓜回家，特意放在进门就能看见的桌子上，结果第二天醒来，老公还在睡觉，老婆发现西瓜原封不动在桌子上，因没放进冰箱，西瓜坏掉了。
老婆生气地走进卧室，冲还在睡觉的老公喊：“你这个人真是太不负责任了！你不吃也不把它放到冰箱里，现在坏了谁都吃不了了，你不吃也不让别人吃，你这个人简直太自私了！”指责、批评、评价，老婆用“暴力式”沟通来表达自己的感受。
在全球心理学水平上，美国心理研究水平最高，在美国有一句谚语：“Sticks and stones may break your bones, but words can break your heart。”
翻译成中文就是“竹子和石头，可能会伤了你的骨头，但言语却能伤你的心。”家庭、职场、社交出现的矛盾纠纷大多是源于暴力式沟通。
如果你有这些行为，很可能是暴力沟通的发起者。
人与人之间的关系是靠沟通建立出来的，使用暴力式沟通只会让一段关系走向破裂，“非暴力式”沟通，能让一段关系升温。假如做好一件事是100分满分，能做到90分是相当不错的了，但是我们很习惯地把焦点放在那未做到的10分，忽略了90分的结果。
一个孩子考试考了90分回家给父母看，父母却对他说："为什么不是100分呢？这很简单麻，怎么这么粗心，连这么简单的题目也做错，这也太差劲了吧？"
每个人都想证明自己是对的，当你去批评和指责他做到不够的10%时，他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%，于是矛盾因此而起。
成长会经历三个阶段：
第一个阶段
是做情感的奴隶，让别人快乐是我们的义务；
第二个阶段
是面目可憎，牺牲自己去迎合别人的情绪需要，委屈自己的感受；
第三个阶段
是做自己生活的主人，不再牺牲自己，不再出于恐惧、内疚或者惭愧来帮助别人，帮助别人是为了满足自己对爱的感受。
一旦意识不到我们是自己情绪的主人，我们将成为危险人物。我们可以通过是个步骤来改变自己，学习去倾听和良性沟通，不让自己成为暴力沟通的那个人。
1客观地说出事实
不要压抑自己也不要装没事，更不要等对方来猜你为什么生气，这样只会变成“冷暴力。在说出事实时，不要让情绪大于事实本身，不必要加以自己的主观评价。
2体会和感受自己的情绪
不需要有意识地去忽略自己的情绪感受，比如恐惧、开心、兴奋、沮丧等。但不要诠释出来自己的感受，可以选择情绪平和后再去表达。
3把感受转化成需求
而不是一味地表达。“我累了”可以换个说法“我需要休息”，“我很生气”可以转化成“我需要冷静一下”。
4
请求，而不是命令“你可以帮我拿XX吗？”，而不是“你把XX拿来”，小细节就足以把握住这次的沟通是暴力还是非暴力。
进行非暴力的沟通，可以帮助我们转变沟通和聆听的方式，我们不再是条件反射进行反应，基于自己的观察、感受和需求，有意识地使用友好的语言，让自己诚实、清晰的表达自己，有能尊重和倾听别人。
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