石材先生陈果
很高兴和你分享幽默搞笑的段子笑话。
1、问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？
我以前是送外卖的
2、一天晚饭过后，妈妈在卧室里对在客厅玩耍的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”儿子去看了看，回来认真说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到，”妈妈说：你不会来灯看吗？
3、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
4、老婆，我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面，你敢吗?"老婆啪的一个大嘴巴子，“你银行卡里面还有钱？”
5、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长的还可以，就是有点胖。”媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
6、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”
好了，以上就是我与你分享的幽默笑话，希望你看后也和我一样欢笑不止。
辉哥搞笑
我刚上班的时候，闹了个笑话。给大家讲一下，分享一下。
记得刚上班没多久。公司人事部要做一次员工信息采集。给每个人都发了个调查表，要求填好，3天后交到人事科。我是个慢性子，而且那段时间事情比较多。就把这个表的事给忘记了。
3天以后，人事科来电话，问我要调查表。我结结巴巴的说还没填好。人事科科长怒了，让我立刻去人事科填表。
我到人事科一看，科长一脸严肃，周围好几个同事。科长把调查表往桌子上一拍，填表，就在这填。我撅着屁股，提心吊胆的填着表。填完交给了科长。
科长一看，立马笑了，而且笑得那叫一个开心。然后让周围同事也来看看我填的表，周围同事个个开心的笑着。我很心里慌了，问怎么了？
科长笑着说：小张啊，你哪个学校毕业的？我说：某某医科大学。科长说：你们那个大学有木科吗？我说：没有啊！科长笑着说：那你怎么在学历这一栏写了个‘木科’。说完周围同事一阵欢笑，我发现他们是真的很开心。好像多久没开心过一样。
我拿过调查表一看，我由于紧张，把大学‘本科，写成了大学’木‘科了。我脸一下子通红通红的，恨不得找个地缝专进去。心里那是一万点的伤害。
大梦解忧
这是我以前收藏的[呲牙]
1.搞笑段子：昨天我要回家的时候，老爸老妈让我把女友带回来。我就立刻答应了，因为这是我第一次带女友回家，所以，我就准备的特别充分。今天早上一大早起来就开始收拾了，突然女友接到公司的电话，说是有重要的事情要办，不能请假，然后没办法，我只好一个人回家了，回到老家的乡镇上，我碰到了我姨家的妹妹，她说刚好要去看看我爸我妈，所以我俩就一起回家了。刚一进门，老爸直接给我一个大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！
3.搞笑段子：我们小区楼下有一家卖包子的，生意非常好，主要是豆浆都可以免费的喝，喝饱为止，这不小王今天早上就是为了多喝人家几碗豆浆，没看好时间，上班的时候给迟到了，我们公司的制度是非常严格的，要是上班迟到了就会扣除2天的工资，小王站在楼下的车旁边，给我们经理打电话说：“经理，我刚才来的时候，不小心把一个重要的资料忘记家里了，半路又去取了一次。”经理：“没事，我就在车里呢，看到你了，在那家卖包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，离我们家特别的近，每天都是骑着自行车去的。昨天下午妹妹回家后，把自行车放到小区的楼下，今天早上起来去学校的时候，不见了，怀疑是小偷给偷了，就和我妈赶紧跑到监控室去查了，查的时候，看到一个个子高高的男生，把我妹妹送到小区门口，还手牵手，此时，我想了想，自行车在这里已经不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！
7.搞笑段子：就剩两个月的时间了就元旦了，我就问哥们：”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说：“第一，就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说：“不错，知道体谅老婆，绝对是一个暖男！那第二个呢？”哥们说：“这个月先找一个女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司干了6年了，老板一分钱都不给我加，我实在坚持不下去了，今天早上鼓起勇气就去找老板了，我准备给他设计一个套路，我就进老板办公室，我说：“老板，我不想干了，我要辞职！”老板说：“奥，行，本来我刚要找你去说这事呢，我同意了！”我：“这怎么和我想的完全不一样啊！”
9.搞笑段子：老婆喜欢网上购物，天天购物，每天都有快递上门，我问老婆：“你说，女人都喜欢购物吗？”老婆说：“是呀，女人都喜欢拆快递的！”我现在终于明白了，快递员为什么都是男的，不是女的了，要是女的，快递还没送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天没钱花了，就去找老爸，我说：“爸呀，给我一包烟钱吧！”我爸说：“看你这没出息的样子，结了婚了，老婆管这么严吗？”我说：“是啊，没办法！”随后，老爸说：“行，你等着，我去厨房的橱柜里给你拿，记住了，待会你妈要是出来了，你就给我发个暗号！”我说：“爸，明白了！”
嘿嘿[机智][机智]以前收藏的[害羞]
认证就差一个了
想吃骨头汤
自己发生的搞笑事情都会有那么一点点，前天我带着老婆去旅游上床踏青，卧室周边游；厨房阳台洗手间国内游，本来想出个县或市那就是太空游，我怕去了回不来。
我下班回家到楼下的时候 ，看到楼下停了一两车 ，我去车的反光镜照镜子 结果车上司机把车窗摇下来 对我说:挺好看的 不用照了，
上大学，一节班会课，班主任他在黑板上写了一个“男”字，然后问我们：何以为男？当时我脑子抽了，也不知道从哪冒出来的想法，我竟大声的说：“下面要有力！”一阵短暂的寂静之后，全班哄堂大笑，班主任也在后门憋笑哈哈哈哈哈哈，
比如钥匙插在门锁上，还到处找钥匙，把屋子都翻了一遍。
有一个生性吝啬的老汗，一日，为儿子过生日，办了一桌茶点请客。有位客人把一碟核桃吃了一大半。老汉问:“你怎么光吃核桃?”客人说:“多吃点核桃，想润润肺主人愁盾苦脸地说:“你只想润肺了，怎知道吃得我心疼呀!”
阿呆本呆
今天我来回答这个问题，希望我的回答能让你姑多一个美妙的夜晚。
1.别人的朋友都是:.我有故事，你有酒吗？
我的朋友都是:我有垃圾你有桶吗？
真是的，我是垃圾桶吗？
我是饭桶
2.你看这事弄的，我以后怎么面对我舅妈和我表妹啊
3.我的朋友都是充电宝朋友，你的呢？
4.知道我的技术了吧，
现在我去驾校练车，每一个人包括教练都离我远远的
我也不知道啥原因，😄
5.上次做了一次好事，
看把哑巴感动的，都开口说话了
以后也还要做好人好事，😄
6.看新闻才发现，俄罗斯总统普京才是最大的段子手啊
实在是我辈之楷模啊
我是笑抽筋了，如果你喜欢，请点击关注
笑抽筋了
邻居老张早上又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价10元钱。
于是他就问卖家：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖家：我这只鹦鹉太笨！我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"你谁呀？"
老张心想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，老张心想" 我就不信教不会你！"，于是老张教了鹦鹉一夜说别的话。
可是到了今天早晨，那只鹦鹉还是只会说"你谁呀？\
只為逗你一乐
一个美国人、一个日本人、一个中国人到丛林去探险。
结果全被吃人族部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以提一个要求。”
先挨板子的是美国人，他说："挨板子之前，先给我屁股垫上1个垫子。”
垫罢，板子如雨点般落下。
先前70板还凑合，70大板过后坐垫被打烂了，
然后就是板板见血，直到打完美国人捂着屁股爬着走了。
日本人见状，心想“还好不是先挨板子的”，于是要求垫上10个垫子。
100板挨下来，日本人起身，拍拍屁股，没事！并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”
奇爱拿
我来分享几个笑话让大家开心一下：
1、化学课上，老师问钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？钠是一条神奇的天路……
2、去交警队消违章，轮到前面一大哥，大哥冲着窗口弱弱地问：“我分儿不够了，怎么买分？”里面的交警一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买木仓呢？”
3、今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头：放学后操场见，我等你。我说：谁怕谁啊，不去是孙子。放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，而我不一样，我只叫了他妈。
4、公司举行运动会，我问程序员小哥：你们男生喝红牛能壮阳么？小哥当时淡定地告诉我：红牛是功能性饮料不是性功能饮料！
5、今天老婆和孩子准备上县城玩去，老婆问我去不去？我说我不去我看家，这时孩子说话了：“爸，家里不是有狗吗？”这孩子……唉！
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不笑是我得错
和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿
仙女爱说笑
晚上，女朋友扔给我500块钱，还说：来两分钟的，我深吸了一口气。有力的双手在她的背上抚摸，两分钟！女朋友：这次按摩的还不错，下次继续加油……
