如果現在要你用幾個詞來總結下最近的生活，你會用什麼？
是焦慮，平淡，還是開心，欣喜？
對於我而言，我曾一度以為孤獨，悲傷和痛苦才是我生活的主旋律。
我這好幾年一直輾轉於周邊的陌生城市，
看過約一百五十次的雨，
曬過約三百次的太陽，
吃過二十多次的火鍋，
在三十次的夜晚失眠，喝酒，流淚和回憶過往，
閱讀過無數張陌生的臉龐，
聽過一千多首歌曲，快樂和欣喜的永遠進不了我的內心，
也擁抱過幾十次的心碎和悲傷。
我從來不覺得自己的經歷是有多了不起的事，在密集的人流和閃亮的霓虹燈下，一切顯得渺小而卑微。
這種狀態持續了好幾年，最直接的表現除了人後那脆弱得不堪一擊的情緒，還有我呈現在你們面前的文字。
在我也終於在我辭掉人生中第一份正式工作後，變得有些明朗起來。
而我也開始，學著變得溫柔，學著去感受生活的美好，也學著去把文風往陽光的溫度靠近一點點。
That's all I want to say
我對酒有一種天生的想象力，
被我賦予了吉他，故事和歌聲的這個東西，
我會瞬間失去抵抗力，
也曾認為在凌晨路燈還微微亮著的時候，
躺在滿地落葉的街道睡著是一件詩意的事情，
在嘔吐後的難聞氣味中會有短暫的清醒，
也會覺得頭疼，身體很重，絲毫沒有力氣，
但拋不掉的依舊還是那種覺得悲情才是酷的奇怪情緒。
剛來這個城市的時候，覺得是掉進了一場冗長的夢，
我每天需要搭21分鐘的地鐵去趕8點25分的那班公車上班，
錯過了就會遲到，而最直接的影響就是扣錢，
我辭職那天，也還是一如往常沿著舊路返回。
公車途徑的那條路，是往返了很多次的路，
我在這條路上扒著窗看過風景，發過呆，打過瞌睡，
唯獨這一次，一直忍著眼淚。
其實離開時早晚的事，
我在這個夢裡面是一個跟很多木偶一樣的，
規律地在早晨7點半起床，規律地吃飯，規律地工作，再規律地在夜晚11點入睡，
木偶一旦反叛，一切的扯線就成了枷鎖。
忍著眼淚，不是再一次見識了社會的複雜，也不是因為沒工作就擔憂生存，
而是因為，我終於鼓足勇氣為自己認認真真，做了一次選擇，
為沒有背景，沒有過人天賦，
沒有累積的行業經驗，
認認真真做一次選擇。
始終還是認為，
繼續呆在不喜歡的地方，做不喜歡的事才是浪費時間，
而這些選擇才會讓我更加明白，我不能成為哪種人，
但可以知道不想成為哪種人。
過了那天，不管什麼時候，只要想到順著滾燙喉嚨直達心底的冰可樂，
就足以在腦海中，迴盪著舒爽的畫面，
因為學會慢下來去追求自己不切實際的夢，
第一次發覺那種天邊漂浮著粉色的霞雲，
晚風不時吹過的夏日傍晚，
躺在草地上哼著歌，
不時慵懶起身捧著咖啡吃甜點的恬靜場景，
用來形容此刻的我竟如此合適。
人生其實皆好，
最不好的是等到失去，
才明白，已經沒有任何機會，
與那個人繼續享受很多幸福的時刻。
所以我才終於明白，你的離去和我的錯過，
也不過是你我在這漫長的人生中，很小的分岔路
橫衝直撞的是我，
蠻不講理的是你，
而最後一切平息的，使我們。
珍惜這個詞，珍是珍貴，
而惜，是豎心旁，加一個代表過去的昔，
人的心，往往是需要藉由過去的遺憾告別，
才會在步履不停的路上，
懂得何為珍惜。
儘管我仍舊記得晚上9點的學校操場，
也還是會記得你的名字，
記得關於我們的所有遇見，離別，喜樂和悲傷，
但我已經不記得你的樣子。
幾年後的某一天，或許我也會因為一首歌愛上了一個女孩，
我希望是《接下來如何》
雖然已經不是第一次聽哭一首歌，
也不是每次的哭泣都如此有意義，
因為是這首，
我才更加明白，我遇見的那個女孩，
也曾跟我一樣的掙扎，也曾跟我一樣在狂風暴雨過後，
真的愛上了生活。
也只有愛上生活的兩個人，
才更能懂得彼此的不容易，
而你足夠溫柔，我足夠成熟，
才不會離別，才能攜手慢慢走完這短暫的一生。
樹葉經由風的牽引飄至遠方掉落，成為另一方土的養料，
冬天沉睡的植物，到了春天就會發芽，
如果天空接連下了幾天的雨，
就會迎來明媚的太陽，
未來長長的路，
要好好吃飯，慢慢走，
為了體會四季更替，
為了陪伴在身邊的人，
更為了遇見你。
也不會再有徵服一切的野心，
或者我該養朵花，
讓它認真接受雨露陽光，
認真的承受種種，
認真的款待種種，
踏實，心滿意足地…
你，陪著我吧！
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