染个头发去相亲
前女友给介绍的现女友，我感觉她在陷害我
谁知道只拍的什么电视剧，我一定要看看
狗子：铲屎的看我棒不棒，你上厕所的功夫我就给拆完了
三千里地偷偷的派来看女朋友，一个转身竟没有发现我
精选内涵段子
1.结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子！是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻！我发誓一定要成为这家女婿！！
2.闺蜜是一骨灰级吃货，每天从早上睁开眼起嘴就不闲着，可偏偏就是不胖，今天一块吃饭时我忍不住说她：“你这辈子别结婚，有吃的就够了。二货说：“我也这么想的，毕竟有些食物可以当男人用，而男人又不能吃。”
3.坐在沙发上看电影，有点无聊，无意中看到十岁弟弟书桌上放了一大包开心果……我蹑手蹑脚的进去抓了一把吃了起来，正巧被弟弟抓个正着，他看了看我手里的开心果,愤怒的说：那是我数了半天准备凑够520颗送给同桌小美的，你怎么可以吃了？？然后哭着又从头数了一遍……
4.带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
5.那年，上台演话剧，我演了一棵树。我想反正灯光照不到我，我就带了外卖上台吃。我一个同学演死尸，躺在我身边：“好香啊！闻着有点饿！”于是，我给他喂了一口。灯光师很皮，把聚光灯打到我两身上，台下炸开了：“快看！那棵树在喂死人吃炒河粉！”
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