如果成立一个叫“爱情”的学科，研究这门学问的人肯定很头大。从柏拉图以来的近2400年里，哲学家们对爱情的研究也不是没努力，但真的很难形成定论。
爱情是很个人的实践性体验，每个人只能通过自己的遭遇来得到这种体验，凡是希望从先哲那里找到爱情秘钥的人，唯一得到的只能是失望。我们只有在从恋爱中学习爱情，在爱情中领悟爱情。
不过，这么一说，爱情就是不讲道理只能实践的事情了？爱情难道真的没有道理可言吗？
未必。
即便你没读过柏拉图的《会饮篇》，也一定听过这样的说法：
最初的人是球形的，有着圆圆的背和两侧，有四条胳膊四条腿，有两张一模一样的脸孔。圆圆的脖子上顶着一个圆圆的头，两张脸分别朝着前后不同的方向，还有四只耳朵，一对生殖器，其它身体各组成部分的数目也都是成双成对。
这就是柏拉图在《会饮篇》里描述的最初的人。这样的人，有三种性别：男人、女人、阴阳人。男人是太阳生的，女人是大地生的，阴阳人是月亮生的。这些人，体力旺盛，精力十足，以至于试图跟诸神造反。
宙斯为免于人类带来动乱而又不想将人类毁灭，就想出了一个策略：将球形人劈成两半，并将他们的生殖器移至前面，来确保生命的繁衍。
被劈成两半的人，非常想念自己的另一半，并渴望与自己的另一半结合。这种想念和渴望，对于恋爱中的人并不陌生，那就是爱情的表征。所以我们才说，爱情就是“找到你的另一半”。
说了这么多，无非是想说，爱情的原初动力来自对自我完整性的渴求。我们只能通过爱情来医治被分割了的本性，让我们回归到原初的完整和圆满。
如果你试过去寻找自己的另一半，你会发现这是一件不那么容易的事。人们总在试错，总是在寻找“对的人”。可惜当时那个对的人，慢慢可能就不对了。
关于扑朔迷离的爱情，我们进行的思索远比自己意识到的多。或许回答完以下8个问题，你能发现你的爱情观背后的秘密。你也可以将之视为一次不那么科学也不那么哲学的思想实验，来测测自己对爱情的理解。
1
“你会不会爱上坏男人或坏女人”？
《恺撒面前的埃及艳后》，让·里昂作品
爱情男女最烦被问及的问题之一是：你到底爱我什么？与此相应的，有一个讨人喜欢的完美答案：爱你没道理。
爱一个人究竟有没有道理可讲？
所有人都欣赏的美德：“我爱他是因为他好诚实智慧、勇敢，等等。”但一些坏毛病也可以用作解释的理由。“我爱他是因为他大男子主义，有点胆小，爱说谎，不太可靠”。说这话的并不是疯子或受虐狂……（吕旺·奥吉安《恋爱反教材》）
你还记得爱上另一半的理由吗？是因为他/她的美德还是他/她的坏？抑或是，像电影《非诚勿扰》里舒淇所扮演的角色所说的：我爱他，是因为他身上的气味？
爱情来了，需不需要好的理由？或者说，爱情的理由有没有好坏之分？
关于这个问题，有截然相反的两种观点。
有人认为，爱情的起因和理由都是无法验证的。你可能会爱上一个伤害你的人却讨厌一个对你怀有善意的人；会爱上一个所有人都觉得他可恶的人，却讨厌一个所有人都觉得他可爱的人。我们不能说这些反应不合理或不恰当。
如果我们承认爱拥有一种本质或绝对的价值，而这种价值不取决于爱的对象的价值，那么，爱一个人的任何理由都是好的。（吕旺·奥吉安《恋爱反教材》）
于是，我们会得出一个结论：爱总是好的，即使所爱之人是恶棍。
另外一种观点，以古希腊哲学家亚里士多德为代表，他区分了本质上不好的情感和相对不好的情感。
本质上不好的情感，不论其对象如何，它们总是不好的。比如仇恨、恶意。相对不好的感情，赋予爱一种相对的价值，这种价值取决于爱的对象的价值，那么爱一个人的理由就不都是好的。
也就是说，如果你爱的那个对象身上本身带有恶，而你将他的恶视为爱的理由，那么这个爱的理由就不是好的理由。比如，你爱他的说谎、大男子主义、任性，甚至爱他的罪恶。这都不是好的理由。
你检视过自己爱他人的理由吗？
2
“爱情中，你最看重对方的什么？”
爱情发生时，很少有人去静下来理性分析我究竟爱他哪一点，但身在爱情之外的人，往往会思考自己最看重一个人什么样的品质。
有人为此做了一项波及37个不同气候、不同制度、不同大小的国家和地区的调查，总人数超过了一万人。组织调查的，是进化心理学家巴斯。
他要求被调查者对18项与恋爱有关的特征进行打分，结果显示，地球人谈恋爱，与国家、肤色、社会制度，甚至性别，都没多大关系，无论男女，最看重对方前三项是：
可靠、情绪稳定、好脾气。
这就很好的反驳了常言所谓“男人好色，女人爱财”的说法，数据反映，“漂亮”在男性心里的重要程度排在了第十位，“富有”在女性心里位列第十一。居于第五至第九位的，分别是健康、聪明、友善、顾家、整洁、勤奋。
当然，统计学只对集合负责，不对个案负责。如果你就是个外貌协会的，谁也拦不住你。毕竟男性高大些，会给女性一种安全感，哪怕是错觉。女性漂亮些，会有更多“挑剔”另一半的权利。
据说男性潜意识里认为，漂亮是善生育的表现。对此做出研究的辛格发现，男人喜欢腰臀比低的女性，这个值大体是0.7。也就是腰占7个点，臀占10个点。细腰肥臀好生养，几乎成了人尽皆知的常识。
此外，据说，腰臀比例低的女人，不易得心脏病、糖尿病等，更健康。推而广之，就会得出耶鲁大学范戈尔德进行的一项大型调查后所得出的结论——漂亮的人很少生病，无论身体，还是心理。
这时恐怕你会对在欧洲一度流行的女性束腰行为有了别样看法，除了爱美之外，或许有利于健康。但，过度了，就是一种自残。法国国王亨利二世的王后卡特琳为了打败情敌狄安娜，曾经穿上由化妆师制作的铁制塑身衣，腰围达到了惊人的40厘米，而卡特琳的梦想是33厘米。欧洲贵族女人们纷纷效仿，使塑身衣极为畅销。
蒙田看到法国女人束腰，不无讽刺地说：“为了有个西班牙式的苗条身材，她们不是吃尽了苦头，束腰夹板，两侧勒紧嵌进了肉里？是的，有时几乎昏死了过去。”
为了取悦男性，女性做的还少吗？三寸金莲，离我们并不遥远。凡在外表上过分下功夫的，我只能说是缘木求鱼，有多余时间和志气，不如让自己有爱情、变可靠、加强情绪的钝感、培养好脾气。当然，爱情不是你想有，想有就能有。
所以，你最看重另一半的哪一点？
3
“你是无可取代的吗？”
情侣的甜言蜜语中，比较常见这样一句：“你就是我的唯一”。唯一的意思是，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，独一无二，无可取代。
但你会发现，可能包括你自己在内，很多人的恋爱对象乃至妻子都换了一个又一个。好玩儿的是，他们号称每一个都是那个唯一。
爱情的鬼把戏之一就是，让你以为这一个是不可替代的，你会爱他一辈子直到永永远远，后来却发现，没有什么是不可替代的。
仔细想想，人类不可替代性直觉中其实混合了许多因素。看上去，与动物或物品相比，人，拥有更多的不可替代性。与日常生活用品相比，那些被我们倾注了喜爱之情的物品（如礼物）拥有更多的不可替代性。与不合脚拖鞋相比，合脚拖鞋拥有更多的不可替代性。
但这个不可替代性只是“更多的不可替代性”，而非“绝对的不可替代性”。所以有人问：
“如果你妈和我一起落水，都不会游泳，你会救谁？”
他/她所问的，其实是：谁更具有不可替代性。
既然没有绝对的不可替代性，那么，一个人换爱侣也就无可厚非了。所以，西方有句谚语说：“原以为是不可或缺的人填满了公墓。”
更为残酷的是，劈腿现象似乎也存在它的合理性。
我们可以在爱一个人的同时，还考虑着与其他人在一起也许会更好。我们可以在爱一个人时，却不排除在某一时刻会由别人来取代爱人的地位。（吕旺·奥吉安《恋爱反教材》）
你换过爱侣吗？你被人取代过吗？你被劈腿过吗？
4
“虐你也是爱你？”
以爱之名，可以随便虐一个人吗？那些家庭暴力者最常用的一句托词是：那是因为我爱他/她。有些人的确会将“被虐”视为被爱，这种心理不仅存在于受虐恋者身上。
雷德蒙·卡佛在《当我们谈论爱情时我们在谈论什么》中讲了特莉的故事。
特莉和自己丈夫梅尔提起婚前跟她一起生活的那个男人。她说他非常爱她，爱到想要杀死她。
“有天晚上他揍我，”特莉说道，“他拽着我的脚踝把我拖到客厅。他反复说着：‘我爱你，我爱你，你这个婊子。’然后他继续拖着我在客厅里来回走，我的头撞在了很多东西上。碰到这样的爱情你们怎么办？”
“得了，别说傻话，”梅尔对她说，“那不是爱情，你知道的。我不知道该叫它什么，但肯定不是爱情。”（吕旺·奥吉安《恋爱反教材》）
这到底是不是爱情呢？
我们知道，爱情能够放大情感。喜悦、兴奋、憎恨、嫉妒、愤怒……爱使各种情感变得强烈。由此我们产生了某种误会，以为“虐”或者“暴力”也是爱的一种表现，而且是深爱的表现。
存在感比较弱的人，在不被理睬和被虐之间，很可能会选择被虐。而那些被爱情冲昏头脑的人，则可能在激情的驱使下犯罪。因此，情杀案件历来层出不穷。
不少人在道德层面和法律层面为激情犯罪请求宽容，心理学上也提出相应解释。心理学上认为，因爱情的激怒或嫉妒而犯下的罪行是一些以自毁为目的的罪行。这些罪行本身就惩罚了犯罪者，因为他们对自己最珍爱的人造成了毁灭性后果。
从强烈的情感发展到虐恋，再到犯下罪行，这都和爱情有关，但这还是爱情吗？
5
“与机器人做爱，和爱情有关吗？”
据说到了强人工智能阶段，会出现性能无比全面的机器人。比如社交机器人、娱乐机器人。它们皮肤、眼睛一应俱全，穿着衣服，能跟你聊天，看上去、用起来，和人类所差无几。那个时候，人类寻找爱侣的范围是不是更大了呢？我们是否需要和机器人抢“市场”呢？
假设你试图引诱一个朋友的妻子，想与她共度春宵。假设你有能力将自己完美克隆成她丈夫的模样。（连身体的细节之处，痣、疤痕等都变得跟她丈夫一模一样。）你的大脑也复制了她丈夫的大脑，与原版别无二致。所以你们拥有同样的思想、同样的态度，等等。如此，她丈夫身上为她所钟爱的全部优点，在你身上也同样能找到。所有她爱她丈夫的理由也都能成为她爱你的理由。（吕旺·奥吉安《恋爱反教材》）
现在假设你们共度了—夜春宵。你说这一夜她是与她丈夫一起度过的，还是与你一起度过的？还是与两者共同度过的？这个问题看上去与问题3“你是无可取代的吗”很类似，但因为牵扯到机器人，又会有新的角度需要我们思考。比如：
与非人类、似人类的爱，是爱情吗？
做爱在多大程度上和爱情有关？
6
“爱情和食物，哪个更重要？”
爱情至上者会认为，没有爱情的生活不值得一过，因此为爱轻生者不乏少数。也有人认为，那些陷入爱情中的人才什么也不是。因为在亲密无间的情侣关系中，“丧失自我”是最显而易见的感觉。
爱情至上者会信仰自己创立的“爱情宗教”，双方沉浸在二人世界，其他人和事都微不足道。是非善恶、正义与否，在爱情面前都可以不再重要。只要是因为爱情，就有了正当理由去不顾一切。
恋人们说起某些会遭谴责的行为时，会说“爱让我们这样做”。（C.S.路易斯《四种爱》）
然而，再坚贞的爱情，在食物面前，都有可能败下阵来。剧作家萧伯纳就对爱情的重要性表示了嘲讽。在他看来，对于人类而言，没有什么爱会比对食物的爱更加真实可靠。朱丽叶对巧克力的爱会比她对罗密欧的爱更深刻。如果饥肠辘辘地去谈一场恋爱，大概谁也没那个力气。
令人欣慰的是，除了食物比爱情更重要外，还有一些也被认为可以凌驾于爱情之上。就像匈牙利的裴多菲说的：
Life is dear, love is dearer. Both can be given up for freedom. 生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。
爱情没那么重要，更确切地说，爱情一旦与诸如自由、正义等观念发生冲突的话，它就没那么重要了。这使我们对“爱情最重要”这个直觉的信念发生了动摇。
你将爱情放在什么位置上？
7
“世界上没有真爱？”
没见过真爱，还没见过假的吗？谈真爱之前，作为一种否定性参照，我们有必要了解“假爱情”是怎样的。
弗洛姆在《爱的艺术》中说过，假爱情的第一种形式是偶像化的爱情。 所谓偶像化的爱情是将所爱之人当作一切幸福的源泉去崇拜，从而失去自我觉悟的能力。
在这样的爱情里，一个人只能逐步失去自己，而非实现自己。并且，如此盲目崇拜必会导致失望的产生，毕竟对方是人，而非完人。失望一旦产生，激烈的冲突随之而来。于是，假爱情的美好不复存在，直到下一次假爱情的来临。如此这般，恶性循环。
另一种假爱情的形式是多愁善感的爱情。这样的爱情，只存在想象之中，完全是一厢情愿的白日梦，以至于没有对方的回应似乎也并无不可，反而当这种爱情关系成为了现实中的真实关系时，假爱情就僵化了。
多愁善感式的假爱情还表现为将现在推到过去或者未来，当一对恋人只能通过回忆过去的爱情来深受感动时，恰恰证明，此时他们之间并没有爱；同样，当二者将爱情的幸福建立在对将来的展望时，无非是将爱情当作缓解孤独的精神鸦片，亦无爱。
除了假爱情值得我们警惕外，有一种幻想也要注意——爱情意味着没有冲突。 规避冲突的结果只能是让彼此变得虚假，让爱情逐渐流失，真正的做法是要直面冲突，运用智慧化解冲突。在化解的过程中，使双方得到净化，变得更好。
也许有人想问：我怎么判断我之爱情的真假呢？
弗洛姆告诉我们，“爱情的存在只有一个证明：那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。这也是我们所能看到的爱情的唯一成果。”
爱情是积极的，首先是“给”，而不是“得”。
“给”体现的是一种自我的活力和富裕，体现的是一种爱的能力。在“给”的过程中，既提高了自己的生命力，也提高了对方的生命力。
相反，“如果你在爱别人，但却没有唤起他人的爱，也就是你的爱作为一种爱情不能使对方产生爱情，如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人，那么你的爱情是软弱无力的，是一种不幸。”（弗洛姆《爱的艺术》）
同样，如果对方给你的爱不能唤起你对他的爱，那么，这样的爱情力量有多大，你们之间有多爱，就需要你自己掂量了。
你的爱情是真的吗？
8
“我还有没有希望拥有真爱？”
说到底，这才是你关心的吧？——我还有没有希望拥有真爱？我如何拥有真爱？
没什么能保证你会遇上真爱，但如果遇上了，你还没有准备好，错过了，也没办法。所以在遇到之前，我们需要了解好的爱情如何要求我们。
好的爱情需要彼此尊重。
尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己，因此尊重绝无剥削之意。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服务于我。如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便我能把他当作使用的对象。（弗洛姆《爱的艺术》）
好的爱情，要求我们认识自己和对方。
我必须客观地去认识对方和自己，以便使自己能够看到对方的现实状态或者能够克服幻想，克服我想象中的被歪曲了的他的图像。我只有客观地认识一个人，我才能在爱中了解他的真正本质。（弗洛姆《爱的艺术》）
很多人说“爱情中的女生智商为零”，不少人也在爱情中智商零下好几度。或许正因为爱情中的人对所爱之人的认识真的很难做到客观，我们才更应该去力图客观。从对对方的客观认识出发，在实践中去练习掌握爱的艺术。
要掌握一门艺术，需要做个遵守纪律、思绪集中、富有耐心、满怀兴趣的人。
遵守纪律，意味着不能我行我素，而要时刻在意你的言行举止给对方带来的影响；
思绪集中，意味着经营爱情不能半心半意，而要全神贯注；
富有耐心，意味着要学会等待爱情抛却面纱，最终呈现出它无可言状的美；
满怀兴趣，意味着要对爱情怀着良好意愿并为之作出努力，最要紧的努力是做好你自己。
一个善于爱人者必定首先是个自爱者，如弗洛姆所说：“如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。”
爱情的哲学，并不那么急于向“实然”献计，它只是向我们展现爱情该有的样子和爱情中的我们该成为的样子。感到安慰的是，我们发现爱情原来并不遥远，获得好的爱情似乎也没有想象中那么难，我们需要做的就是自爱爱人——爱自己，爱与自己匹配的那个人。
爱一个人，你怕了吗？
《恋爱反教材》
[法] 吕旺·奥吉安 著 蔡愫颖 译
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