前段時間，半夜我接到一個大學校友李丹（化名）的電話，接通後，她什麼也不說，就一直哭，快把我嚇死了。
等她哭完，就開始給我講她的事情，她還有點內疚，因為大半夜打擾我。可能為了減少內心的不安，她給我說：“你可以把我的故事，寫成文章，我覺得太奇葩了。”
聽完她的故事，我不覺得奇葩，反而覺得典型，這樣的故事每天以各種形式上演。
大四時，李丹聽媽媽的沒有選擇考研，而是考了他們當地的老師，很幸運，一次就考上了。男朋友是她大學的同班同學，也是她老鄉，和她一起考的，也考上了。
這是多麼幸運的事情，兩個人大學一畢業，又在同一個地方找到不錯的工作。
工作後，他倆就同居了，因為年輕，小女孩也不懂，沒有避孕，懷孕了。兩個人都有點慌了，畢竟李丹家裡還不知道倆人戀愛。
李丹的媽媽是一個非常強勢的女人，李丹從小就怕她，什麼事情都聽她的，搞得李丹很沒有主見。一方面戀愛不敢告訴家裡；一方面男朋友提出同居就答應了。
男朋友家裡很想要這個孩子，想著快點結婚，李丹就把這事告訴了她媽，她媽非常生氣，但也沒有辦法。
李丹媽媽找人打聽了男朋友家裡情況，知道還有一個弟弟，也在讀大學，家裡條件不是很好，父母沒有正式的工作，這一點讓她很不滿意。
可是李丹懷孕了，她們陷入了被動。
李丹媽媽不想妥協，提出來必須市區買房，按照當地的彩禮（20萬），要不然不結婚。可男朋友家裡，覺得懷孕了，不同意李丹家的條件，就拖著。雙方家庭各不讓步，就談崩了。
李丹的媽媽帶著她流掉了孩子，並且以死相逼，她倆必須分手。
李丹內心裡不捨，但也對男朋友很失望，被媽媽說服了，覺得對方家裡太不重視自己了。這事對李丹的傷害很大，過了兩三年才緩過來。
後來，李丹經朋友介紹認識了老公，家裡條件還可以，但是在房子上出了問題。
結婚時，李丹媽媽提出彩禮8.8萬，結婚時必須再給12萬，否則不同意結婚，老公家裡全部給了。
還有，李丹媽媽提出市區買房子，老公家借錢首付也買了，貸款公婆還。就這樣，倆人順利領證、結婚了，過了沒三個月，李丹媽媽又出么蛾子，提出來這個房子必須過戶到李丹名下，不然要讓她們離婚。
李丹老公沒有生氣，解釋說房子還在還貸款，過戶比較麻煩。這事讓李丹公婆知道了，也很不開心，有一次家庭聚會，李丹媽媽和她公婆就這個事情吵起來了，差一點就打起來。
李丹媽媽非常生氣，就讓李丹回家住，堅決不妥協，鬧著要離婚。可是李丹發現自己的例假延遲了大半個月了，因為家庭矛盾，都忽略了。
這才發現懷孕了，她非常開心，因為上次流掉孩子後，她一直擔心對身體損害大，不能生育。
老公知道後，也很開心，就想接李丹回家，並且說想辦法做自己父母工作。
從內心裡講，這次李丹覺得媽媽做得不對，有點過分了，但是她不知道怎麼辦？
聽她說完，我非常生氣，在電話裡，就很不客氣地對李丹說：“你腦子進水了，你媽讓你幹什麼你就幹什麼，你書白讀了。”
緊接著我問她：“你想離婚嗎？”
她說：“不想，現在老公對我很好，也包容。”
我說：“那你還猶豫什麼，趕快收拾東西，下班後，就回老公那邊住，不要再回孃家了，並且要擺明態度，就是和老公站在統一戰線，還有房子現在不能過戶，畢竟是人家爸媽的錢，這件事情，傷了感情，以後就是隱患。”
李丹一直哭，說：“我媽媽以死相逼，我也不知道怎麼辦？”
我又給李丹講了半天，她終於下定決心反抗，第二天下班就沒有回媽媽家，並且也給媽媽表明態度：自己不會離婚的，更不會打掉孩子，如果再逼她，兩個人一塊死好了。
李丹媽媽聽了肯定火大，把她罵了一個狗血噴頭。李丹還是不妥協，並且她還打電活給公婆道歉了，說沒有想要家裡的房子，現在就想好好養身體，把孩子生下來。
李丹老公和公婆看到她這樣，反而不好意思了，只能加倍對她好。
可李丹低估了她媽的戰鬥力，第二天她一下班，就看到她媽在學校門口等著。李丹怕丟人，跟著媽媽回家了，回家兩個人就吵起來。反抗的意識一萌芽，就一發不可收拾了。
兩個人鬧到斷絕母女關係，李丹媽媽說不離婚以後別進這個家門，李丹頭也不回的走了。
我覺得她倆的關係早晚會緩和，兩個人都需要成長。
長期以來，李丹被她媽壓迫習慣了，什麼都聽媽媽的安排，都忘記了反抗。父母要求合理的我們要聽，不合理的當然不能聽，父母也不一定全是對的。
我們經常會聽很多有成就的人，都會講自己反抗父母的一段經歷。
我見過很多父母過度干涉子女生活的，也見過很多和父母鬥爭的人。那些被幹涉，妥協的媽寶男、乖乖女，這樣的例子，不用我說，你身邊肯定也有很多。
我想分享一下，我身邊反抗成功的案例。
我一高中同學，爸爸是某局一把手，爺爺奶奶在當地也很有威望。爸爸非常強勢，就想找一個門當戶對的人結婚。可是他老婆家庭條件不好，父母還離異了，可是他就想娶她。
爸爸以斷絕父子關係威脅，他一聽老爸都不理性了，馬上打電話，讓其他同學去接他，就跑了。他有工作，能養活自己。後來，老婆懷孕了，日子過得有點緊吧，我們這些同學，自發借錢給他。
十個月後，他老婆生了一個兒子，雖然男女對他來說都一樣，但對父母不一樣，不認這個兒媳婦，但不能不認孩子。他媽媽心軟，勸他爸爸，後來就讓進家門了。
可是他堅決不和父母一起住，也不讓父母幫忙帶孩子，怕自己爸媽給老婆氣受。現在，父母還是給了他一套婚房，週末去父母家吃飯，雖然對老婆不熱情，但是還過得去。加上有孩子，關係就緩和了。
另一個同學情況類似，拖到父母內心焦急難耐，只要他肯結婚，對方是誰都無所謂。這樣，他終於娶了自己喜歡的人。
作為子女，我們應該孝順父母，但是不能愚孝，一切聽父母的安排。如果父母能夠給你提供很好的物質條件，買房、買車、結婚上給贊助，我們要心懷感激的接受，但是他們如果以此來干涉生活，我覺得寧願選擇不要。
一個人只有經濟獨立，才能有資格給自己爭取更多的主動權，如果你的生活都靠父母，很自然她們就容易干涉你的生活。要想獲得更多主動權，還是要自己變得強大。
還有遇到什麼事情，一定不要只說：“我有什麼辦法？我該怎麼辦？”你就不能想辦法解決嗎？父母反對，你就一定要聽嗎？你沒有自我意識嗎？
一路成長，我們和父母也是一個博弈的過程，我爸爸也干涉我和弟弟蛋蛋的工作和生活，但我倆都具有反抗精神，吵架，要麼就面上答應，反正不去做。為什麼他拿我們沒有辦法？因為我們經濟上不靠他。
我和蛋蛋都有和爸爸一段關係緊張的時期，他看到我們不靠他也生活很好，很多問題也就想明白了，現在我們誰都不干涉誰的生活，相反還能像朋友一樣，經常坐下來聊聊天。
對於父母合理的建議，我們也可以聽，不能為了反抗而反抗，但對於不合理的干涉，一定要說不。
有主見的人，反抗父母相對容易的一件事情；而一個人長期在聽話的狀態下，即使有反抗意識，反抗的過程還是挺難的，尤其是父母做出一些以死相逼的極端的事情。
如果你是一個沒有主見的人，可以多問問內心真實的想法，勇敢的去表達，並且尋找外部支持，比如一些比較有主見的好朋友，讓他們幫你分析一下問題。
父母是給了我們生命，但我們每個人都是一個獨立個體活在這個世界上，是有思想的，是可以按照自己的方式去生活的。
當然，也要警惕一種現象，自己啃老，卻又嫌棄父母干涉。
我們先做到經濟獨立，再做到精神獨立。父母干涉的無非是一些大事，工作、結婚、孩子教育，而這些事情，除了自己，沒有誰能代替你做決定。
你做什麼工作，和誰結婚，如何教育孩子，你可以選擇和父母商量，但更多是告知，告訴他們你的生活，告訴的目的是分享，而不是讓他們干涉。
楊小米 ：自媒體【遇見小mi】創始人，《行動變現》一書作者。四年心理學科班出身，專注自我成長和情感解讀，已發表近百萬字文章。
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