電影《囧媽》
這個春節檔，電影市場裡話題度最高的莫過於《囧媽》。這部徐崢自導自演的"囧"系列電影，延續了前幾部電影的"囧"風格，依然是一段異域旅途上，一群人啼笑皆非的故事。
其主要講述了小老闆伊萬纏身於商業糾紛，卻意外同母親坐上了開往俄羅斯的火車。為了最終抵達莫斯科，他不得不和母親共同克服難關，並面對家庭生活中一直所逃避的問題。
電影《囧媽》
影片中的母親盧小花試圖改造、同化自己的孩子，徐伊萬表現出十分抗拒。
比如盧小花給兒子吃了一盒紅燒肉，吃到最後一塊說：“兒子，再多吃這一塊就會長胖得脂肪肝”。媽媽的邏輯讓兒子難以理解。
媽媽：我知道你嫌我煩，可媽媽無非就是讓你好。
兒子：看看，這就是我們之間的問題，在你心裡面住著一個幻想出來的兒子——他應該吃幾塊紅燒肉？臉上的肉是應該橫著長還是豎著長？什麼時候要孩子？膀胱幾點鐘排水？你全部都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？這就是我們之間的問題，在你的心裡面，住了一個幻想出來的兒子，為什麼要鍥而不捨地改造我呢？難道你沒有發現嗎？我並不是那個你想象的兒子。我要逃離！
媽媽：你怎麼一點都不乖啊你！
這是電影中部分的臺詞，是不是特別熟悉？是的，都源於我們日常生活中的對話。
父母總覺得自己是對的，會拼命告訴你按他們的經驗來說，你應該做什麼，不應該做什麼。他們常常以“為你好”來控制和改造愛的人，使得親子關係越來越緊張。
電影《囧媽》
心理學上有一種說法叫做“非愛行為 ”，就是以愛的名義對最親近的人進行的非愛性掠奪，這種行為往往發生在夫妻之間，戀人之間，親子之間，也就是世界上最親近的人之間。
愛是什麼？愛是看見對方原本的樣子，愛是幫助對方成為他自己希望成為的那個樣子。
1. 以愛為名的控制：相生相殺
家庭成員之間，缺乏清晰的界限，尤其是父母，往往可以用親情綁架，肆無忌憚地侵入子女的生活，傾盡全力讓對方活成自己期待的樣子。就像盧小花衝著兒子伊萬一把眼淚地說：“我知道你煩我，可我是為你好啊！”
還記得在一期訪談節目《不好說特想聽》中，27歲的男嘉賓天天自曝，自己控制慾極強的母親對待自己的方式。回憶小時候，天天眼眶含著淚說：
“你沒有感受過從小沒有門鎖，是兩個洞，包括去破譯你很多密碼，查你的手機。”
然而等天天18歲的時候，父母卻一把把他推出去，讓他自己掙錢養活自己，可是父母對他的掌控卻並沒有停止，依然想要天天按照他們的想法去活。
天天對媽媽控訴說：
“我每天活得像傀儡一樣，我每天在外面帶著面具活，回家我還要帶著面具活，我要偽造成我媽想要的樣子。”
工作、生活……無論何時，他都戴著一層厚厚的面具。外人面前，他小心翼翼。回到家裡，還要偽裝成母親喜歡的樣子。
父母“以愛之名”的控制，表面上出發點是好的，實際上是一種非常自私的表現。他們內心深處，只是把孩子當成自己的附屬品，並沒有把孩子當成一個獨立的個體，尊重對方的意願，而是把自己的意願強加在孩子身上。
“你是我生的”、“沒有我就沒有你”，這種“你我本一體”的思維也讓她們更傾向於得出“你屬於我”的結論，更為投射在孩子身上的控制慾，增添了一份“不可抗拒”、“理所當然”以及“無法反駁”。
每一個過度控制的父母，都是出於愛和過分的恐懼，也恰恰是這種愛，讓孩子無法承受。
生活中，好多父母總是會不自覺的按照自己的意願，為孩子規劃好一切，試圖控制孩子的一切，而這種親子關係的相處模式，無疑是兩種結局：一、放棄反抗，成為老媽關愛下的“俘虜”，過著自己並不想要的生活。二、奮力反抗，與父母水火不容。
但毋容置疑，無論哪種結局，都會深深影響到親子關係，而與父母心的距離也會越來越遠。
2. 父母的控制慾,將影響孩子的一生
美國心理治療大師斯考特派克在他的著作《邪惡人性》中講到了一個故事：
安吉拉的媽媽不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寢室永遠不能關門，媽媽任何時候都有權利走進她的房間。
她11歲，媽媽心血來潮，想把安吉拉的頭髮染成金黃色，但安吉拉喜歡自己烏黑的頭髮，而不喜歡金黃色的頭髮。
結果，無論安吉拉怎麼反抗都沒有用，媽媽最後還是將她的頭髮染成了金黃色。
安吉拉講話的時候，媽媽說不定什麼時候就會命令她閉嘴。但一旦心血來潮，媽媽又會拼命去挖掘安吉拉的內心世界，問她想什麼。
結果，到了30歲的時候，安吉拉不能說話了。她是一名教師，本來可以流暢地講課，但忽然有一天，她說不出話來了。
派克分析說，與媽媽的關係讓安吉拉形成一種潛意識的模式：關係越親密，她就越沒有自己的空間，而她維護自己空間的唯一方式就是不說話。
因為無論媽媽怎麼侵擾她的個人空間，她只要不開口，媽媽就一點辦法都沒有。
在這種潛意識模式的影響下，安吉拉生活中的任何一個關係，當從疏遠變成親密時，她就會“失語”。這種“失語”只是為了捍衛她的隱私空間。
像這樣的父母並非少數。
派克還提到：
"一些父母之所以如此，是因為他們將孩子當作了一個“物”，而不是人。他們認為自己有權力去支配這個自己生養的“物”。在這種情況下，無論父母傾注的是善意還是惡意，這個孩子的自主性都不會得到尊重。"
真正的教育不是改造、不是掌控，而是成全。人最需要的教育也不是他人給予的教育，而是自我學習、自我教育。
心理學大師海靈格說：
“幸福的家庭，都有一個共同點，就是家裡沒有控制慾很強的人。”
父母的控制慾,將影響孩子的一生。可能有時候，父母總覺得自己的孩子還小，自己需要給他安排好生活、學習甚至人生。
但其實無視孩子的願望，讓孩子按照你的方式去成長，往往適得其反，甚至毀了孩子的一生。
3.給孩子最好的愛，是讓孩子成為他自己
主持人楊瀾曾說：
“我們過去講沒有條件的愛，今天我們會去講怎麼愛，如何更好地愛。我很高興這裡講到了接納，尊重，把每一個人當成獨立個體。”
楊瀾有一兒一女，她也曾像大多數父母一樣將家長意志強加到孩子身上，受挫之後她也總結道：“尊重孩子，就是要認識到孩子是一個獨立的個體。”
在培養孩子的興趣上，父母也會面臨選擇的困惑。楊瀾坦言自己也犯過錯誤。
兒子5歲的時候，楊瀾曾逼他練鋼琴。鋼琴老師問楊瀾的兒子：你為什麼要學習鋼琴呢？兒子回答：是媽媽讓我學的。
在學琴的4年中，兒子痛苦，楊瀾也不愉悅，“為學琴衝他歇斯底里地叫喊過。”
終於有一天，兒子說“媽媽我想把鋼琴砸了”，楊瀾意識到兒子是真的不喜歡彈鋼琴，於是終止了兒子的學琴生涯。
之後他倆經過談判決定，兒子只要通過鋼琴4級考試，就可以自己選擇是否繼續練鋼琴。最終兒子以優秀成績通過了考試，從此再不摸鋼琴。
父母對孩子有期待是正常的，但盲目地把自己的未完成的夢想強加在孩子身上，那對於孩子而言，會是一種致命的壓力。這樣的父母也太自私，從頭到尾關注的都是自己的夢想，而不是孩子的。
教育專家尹建莉在《最美的教育最簡單》中說：
“真正高層次的教育，是讓孩子做自己，成為自由的人，做一個她自己原本期待和喜歡的樣子。”
支持孩子的選擇，做自己感興趣的事，讓每一個孩子成為最好的自己，才是對孩子最好的愛。
4.為人父母，該如何放下控制，幫助孩子成為自己?
第一,多與孩子溝通
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中指出：
“非暴力溝通提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂於互助”
很多父母只看到問題，看到分數不如意、孩子的學習狀態不佳，卻很少能看見孩子的情緒，委屈、不安、害怕，一味地批評糾正，只會讓孩子更受傷，更不喜歡跟你溝通。
我們都渴望自己的感受得到重視，所以，我們不僅要多與孩子交流溝通，還要了解孩子內心感受、渴望。
我們父母只有尊重孩子心中的想法，真正平等地與孩子交流，讓孩子做他們自己，這才是對孩子最好的愛。
第二，對孩子表達適度，激發動機
在表達對孩子的期望要注意“度”的把握。
如：當孩子不用心而沒考好時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複對一件事作同樣的說教，使孩子從內疚不安到不耐煩最後反感討厭。
被“逼急”了，就會出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。
這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，稱之為“超限效應”。
在父母喋喋不休的期望表達面前，孩子仍然扮演了被動的角色。
因此我們父母應在一個適宜的時間與場合，與孩子一起探討一下父母對孩子的期望，其效果遠遠勝過一日十次的重複。
要將期望轉變為現實，得讓孩子把父母的期望轉化為自身發展的內在動力。
畢淑敏認為，每個人盡己所能、把自己的能量發揮出來就是成功 。
父母要記住，要以孩子自身作為參照，以他的特長為出發點，充分發揮自身的優勢，而不是以周圍人或者自己的喜好作為期望的參照與出發點。
第三，多讓孩子做決定,把選擇權還給孩子
心理專家李中瑩老師對做父母的說：
"讓孩子成為自己，而不是成為你自己。"
每個孩子都是獨立的個體，父母要尊重孩子做決定的權利。讓孩子多做決定，便是選擇做他自己。
在一些和孩子有關的簡單事務中，可以放手讓孩子自己做決定。
比如：今天穿什麼鞋子、喜歡看什麼故事書、想吃什麼水果等等，都要鼓勵孩子說出理由，嘗試自己下決定。
只要不是原則性的問題或危險的事情，父母都可以放手讓孩子自己做決定，而且要多創造機會，讓孩子自己做決定。
當然，做錯了決定，也並不是那麼可怕的，從小就不斷去嘗試，去犯錯，在錯誤中總結經驗教訓，慢慢摸索出自己的行為模式，這樣才不至於在未來的選擇中後悔。
第四，給予孩子足夠的信任感
教育專家尹建莉老師《好父母勝過好老師》一書中提到：
教育的奧秘在於堅信孩子“行”。每個孩子心靈深處最強烈的需求與大人一樣，就是渴望受到尊重與信任。
父母該做的，是相信孩子能夠處理好自己人生，父母在孩子的生活中應該是一個提供意見的角色，而不是決策者。
讓孩子在選擇中成長、學會承擔後果，而不是規劃好他們的人生計劃，逼著他們去執行。
如果父母總是對孩子說：“去做吧，我相信你能行！”“相信你能夠安排好時間！”“我相信你會把自己的房間收拾整潔的。”
這種信任使孩子的內心感到非常愉悅，他的能力得到了父母的肯定，他的自信就會樹立起來，他與父母的關係就會更加融洽。
天下所有的父母都希望自己的孩子有能力、有出息，將來能夠好好地生活，能夠有所成就。
這更需要我們培養孩子應對未來的各種能力。漫長一生中，能讓孩子擁有一個正常發展的身心，比父母的任何期望都更重要！
真正愛孩子，應該是尊重孩子，他有自己的路要走。給孩子最好的愛，其實就是讓他們勇敢做自己。在不違背原則和底線的情況下，做自己喜歡的事情，真真正正活成自己想要的模樣。
影片結尾，徐崢的一句臺詞點明瞭整部電影的核心：
“每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的愛，不是控制和索取，而是接納和尊重。”
這句話將母愛進一步昇華，總結了愛的處理方式，不論愛情、親情、友情，最好的相處方式，就是接納和尊重。想要改造或控制對方的愛，都是自私和難以長久的。
希望每一位看過《囧媽》的觀眾，都會明白這種對愛的理解，與身邊的人好好愛下去。
電影《囧媽》
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