01
我叫鄭志強，出生於1962年，是南方一所重點大學的教授。妻子是一名律師，與我是大學同學。研究生結束後，我倆一起去國外讀博，博士畢業後雙雙回國發展。
回國後，相戀多年的我們結婚了。婚後，我們一直忙於自己的事業，沒有生孩子的打算。二人世界一直過得很快樂的我們認為，沒有兒女也一樣可以活得很充實。就這樣，我們成了當時非常先鋒的丁克家庭。
在那個年代，雙方父母極力反對我們的這種做法，覺得這是離經叛道，同事和朋友們也都感到匪夷所思。
為了讓我們改變想法，父母先是讓親戚朋友輪番過來勸說。見勸說無效，四位老人家甚至以死相逼，我們只好假意答應。私下裡，我和妻子仍覺得丁克生活並無不妥。
一方面，我可以全身心地投入到工作中去，看著學生們從懵懂少年一步一步地成長起來，這份驕傲和喜悅也讓我感覺有沒有自己的孩子都是一樣的。另一方面，我還可以有更多的時間來鑽研學術。
妻子也是這樣的想法，沒有孩子對精力的牽扯，她也可以專注於她的工作，打一場又一場的官司。在空閒的時間裡，我倆還可以一起遊山玩水，日子過得很是逍遙。
漸漸地，當週圍和我差不多大的朋友和親戚的孩子都快成年了，我父母再也沒招兒了，不再去逼我們，只是每次探望他們時，他們就唉聲嘆氣，也不會多說一句。
再後來，當我們身邊心急的同齡人當上了爺爺奶奶，開始享受兒孫滿堂的熱鬧時，我和妻子突然發現，隨著我倆年齡的增大，二人世界早已沒有了激情。
直到一次，我的一個學生來家裡看望我，帶來了自己的孩子。那個古靈精怪的小丫頭，將我和妻子逗得合不攏嘴。學生帶孩子走後，我感覺家裡冷冷清清，有種說不出的心酸。我和妻子對望了一眼，我倆看似什麼都有了，又好像什麼都沒有。
那個晚上，我和妻子一夜無眠。第二天早上，妻子試探性地對我說：“我覺著有個孩子好像還蠻好的。”我點點頭，表示贊同。
達成默契後，年近五十的我倆便去了醫院做檢查。經檢查，妻子已經無法自然受孕，想要孩子的話也是做試管嬰兒，我決定放棄。雖然有遺憾，但是不想妻子因此遭受試管嬰兒和高齡產婦兩種罪。
可是妻子執意要做試管嬰兒，不管多辛苦，她都想要一個孩子。消息傳出去後，很多人都覺得我們瘋了，年輕的時候說什麼都不要，這麼大年紀了，突然說要就想要。也有嘲諷我們的，認為我們早知如此，何必當初。
妻子不為所動，繼續堅持自己的想法。
02
為了要孩子，妻子受了很多罪，打排卵針、吃藥、取卵。因為藥物含激素，她開始發胖，脾氣也越來越急躁。第一次試管在三個月時失敗了，我一邊安撫她，一邊勸她放棄，但是妻子堅持要做第二次。
幸運的是，這次試管成功了，我和妻子很是欣喜。但是懷孕後的前半年，妻子都胎相不穩，只能躺在床上保胎。我倆一路小心翼翼，歷經千辛萬苦，終於在2010年擁有了自己的孩子：一對雙胞胎男孩。
我倆看著粉嘟嘟的孩子，異常的心滿意足。兩邊年事已高的父母也為我們高興，只是他們因為年齡太大，不便幫忙帶孩子，我們便僱了一個保姆。
老來得子不易，孩子的衣食住行，我和妻子都萬分小心。哪個孩子稍有半點不舒服，我倆都心急如焚。
週歲時，大兒子已經能半自主走路並且開始咿呀學語，小兒子卻仍只會翻身和爬行。想著小兒子出生時才4斤多一點，比較虛弱，長得也慢一點。所以，我們只當小兒子先天不足，體質弱，開口遲，並沒有多想。
直到有一天，我一個醫生朋友來家做客的時候，發現小兒子雙眼稍微斜視，建議我們去醫院檢查一下。我和妻子一刻也不敢耽誤，立馬帶孩子去本地一所醫科大學附屬醫院做了檢查。
檢查結果讓我和妻子都崩潰了，孩子腦發育不全，屬輕度弱智！我和妻子不願相信這個診斷，帶著孩子去北京兒童醫院、上海兒童醫院檢查，得到的結果都是一樣的。
那一刻，我感覺人生徹底灰暗了。從小到大，我一直是同齡人中的佼佼者。以我的智商和基因，怎麼會生出個弱智兒子？！
我一時接受不了這個事實，對於這兩個孩子，我的期待都很高。孩子還沒有出生的時候，我就開始規劃以後怎樣教育他們。可現在，不談小兒子是不是天才，能最基本的健康要求都無法滿足。
崩潰的我一點也不願意再看到小兒子，不願意看到他在家中笨拙地爬行。我開始逃避，我怕其他人知道我的孩子是個弱智，怕別人異樣的眼光，怕別人在背後議論紛紛，更怕我的權威形象崩然倒塌。
我更擔心有一天我和妻子老了，小兒子會成為大兒子的負擔！
03
冷靜下來後，我開始計劃怎樣來隱瞞這個事實。我想起了農村老家的表哥——憲真，此時他的兒子剛生了孩子。我和妻子商量，將小兒子送到表哥家裡撫養，我們每個月給足夠的撫養費。
妻子堅決不同意。我們爆發了激烈的爭吵，妻子氣極罵我：“你簡直沒有人性，這是我的孩子，不管是什麼樣，我都不會讓他離開我！”
我鐵了心要將孩子送走，怒道：“這也是我的孩子，在這邊跟著我們，只會讓我們和他都遭受更多的嘲笑和白眼，我不是想要遺棄他，我只是想找一個更適合他生活的地方！”
那時候，我不覺得自己無恥，還給自己找了這麼個冠冕堂皇的藉口安撫良心。妻子說：“不要和我講這些，孩子都是跟著父母更好，除了父母，還有誰會為孩子全身心的付出？何況他這個情況，以後的生活自理都是問題，誰有這麼大的耐心？”
我似乎找不到話去反駁妻子，爭吵過後，我下班不再回家，選擇住在學校的職工宿舍裡，逼著妻子妥協。
冷戰持續了一個月，妻子找到我，要我和她好好談一談。她說：“我知道你一時接受不了這個事實，我也不逼你，這個家不管散還是不散，我們都不要逃避。我們也到了這個歲數，各退一步吧。我們先把孩子送出去三個月，別人問起，我也會幫你打掩護。三個月後，你如果還是堅持不想見到他，我們離婚，我要小兒子。”
妻子這樣做，已經是在向我妥協了，加上這一個月的打擊和勞累，她的臉上全是絕望過後的疲憊。我同意了。
孩子被送走那天，天氣很好，明媚的陽光也驅不散我心裡的陰霾。年幼痴傻的小兒子不知道自己就要被送走了，依然在客廳的地墊上爬來爬去。坐下來時，他就斜著眼睛到處看。
我叮囑保姆，把小兒子的衣服、玩具，能打包帶走的都裝起來，不能打包帶走的就鎖在儲物間。妻子的臉上帶著仇恨，用複雜的眼神看著我。
我知道她在生氣我用自認為“體面”的方式，擺脫我眼裡的“累贅”。我沒理，強作鎮定地躲進書房，把門開了一條縫，表哥正在勸慰悲傷的妻子。
孩子即將被抱出家門時，我不得已出來和表哥道別。小兒子在他的懷裡呆怔怔地看著我，雖然眼睛斜視，卻映射出了我的自私。
我說：“這孩子就交給你了，生活費我會按時打過去，不要跟別人說是我的孩子，如果有人問起，就說是撿到的棄嬰。”表哥連連點頭。
這時，小兒子突然痴痴地笑了，伸出小手，應是要我抱的意思。我狠了狠心，不再多看一眼。妻子可能還不知道，什麼送走三個月，我早已在心裡徹底放棄這個孩子了。
我壓根不想他再回來，免得給我的人生添任何麻煩。從此，我只會在物質上對這個孩子付出了。
妻子非拉著我去送他們打車。看著帶走小兒子的車逐漸消失在視線內，妻子開始忍不住哭泣，不是那種嚎啕大哭而是壓抑的啜泣聲，聲聲打在我的心裡，保姆也是唉聲嘆氣。
不知為何，我的心裡也隱隱作痛。那又怎樣，沒有了這個負擔，我的生活肯定會好很多。
04
小兒子被接走後，家裡只剩下大兒子。當時特別定製的雙胞胎寶寶餐椅，也被我換成了單人的，彷彿這樣就可以代表小兒子從來不曾存在過，我的人生還是這麼“完美”。
帶大兒子回父母家，父母問起為什麼不兩個一起帶來，我只能說小兒子感冒了，沒來。
一天，我下班回家，大兒子邊跑向我邊說：“爸爸，爸爸，抱抱……”我頓時一怔，瞬間想到了小兒子最後索要的那個抱抱，我好想知道小兒子現在怎麼樣了，過得好不好？
孩子送走後，妻子也不再和我說話，有事直接讓保姆轉述給我，我很想跟妻子談談心，但顯然妻子並不想跟我談，家裡烏雲籠罩。
妻子每天都打電話詢問小兒子的情況，而我只有在臥室門口偷聽的份。說實話，我也想知道孩子在那邊適應嗎，有沒有生病不舒服。
但同時，我也會自我麻痺，在心裡對自己說，沒什麼可擔心的，我給足了撫養費，孩子肯定不會受罪，繼續裝作若無其事。
有時，我帶大兒子出去玩時會遇到同事朋友，他們總會奇怪地問我，怎麼兩個兒子沒有一起帶出來玩？我只能說小兒身體不適，在家休息。
一天晚上，我陪大兒子做遊戲，他突然口齒清晰地叫：“弟弟，弟弟，弟弟……”我瞬間崩潰了，一切的一切無不像一塊巨石壓著我的胸口。
妻子對我的無視，父母朋友的詢問，送走孩子後內心的掙扎，就連保姆的眼神我都能感覺出來鄙夷。我開始失眠、脫髮、神色暗淡，工作時也精神渙散。
我問自己，我到底在做什麼？我究竟有沒有盡到一個做父親的責任？我傷害了孩子，可我卻還覺得自己是為他好，我必須糾正自己的做法了，否則我將犯下大錯！
理智告訴我，對於孩子智力低下這件事，我也要負絕大部分責任。因為我之前選擇丁克，才造成妻子的年齡過大無法自然懷孕，而試管嬰兒智力缺陷的概率是正常兒童的兩倍。
妻子為生孩子受盡了罪，現在孩子的這個情況，她肯定比我還要傷心，而我卻沒有理解過妻子的苦楚，竟然一時衝動，只是為了“體面”將孩子送走。
想到這，內疚在心裡開始蔓延，我想要改變，但骨子裡的完美主義讓我無法自我接受，更別提接納小兒子。
我開始頻繁地去心理諮詢中心做心理疏導。在諮詢師的幫助之下，我明白了問題的根本所在：留學博士和大學教授的頭銜讓我一直被別人仰慕，接受小兒子是弱智的事實，意味著我要接受自己的脆弱和平庸，還有自私。
可是，自己的親生孩子和外在光環、輿論壓力相比，哪一個更重要？我陷入沉思。
05
在送走兒子一個多月後，我再也無法忍受內心的煎熬，打破和妻子三個月不去找孩子的約定，一個人偷偷去鄉下看看小兒子。為了不引人注意，我沒有開車。
幾經輾轉過後，我來到了村口的小路上。路的兩旁都是農田，進村後的第二家就是表哥家。初秋的天，已有微微寒意。
我卻看到小兒子正獨坐在門口的泥巴地上玩，不知道表哥他們是不是為了他尿尿方便，小兒子竟然還穿著開襠褲。走的時候，妻子可是足足裝了兩大包尿不溼。
我頓時有些氣急，快步奔走過去，一把抱起孩子。他臉上的神情呆呆的，原先圓嘟嘟的小臉有些髒，明顯黑了，瘦了。
小兒子被我抱起後，不哭也不鬧，就這樣木呆呆地看了我一會，突然開口發出“啵—啵—”的音。我知道，那是他喊“爸爸”的音。
我再也無法控制我的情緒，眼眶中突然掉下什麼東西，潮溼地劃過我的臉頰。我那麼嫌棄他，甚至想要拋棄他，他卻憑本能認得我。
當天，我就把孩子接回了家，妻子喜極而泣。我一手抱著大兒子，一手抱著妻子，她抱著小兒子，我們一家四口再也不要分開了。
孩子接回來後，我們把小兒子是弱智的真相告訴了父母，他們得知後感到很難過，但是他們來看孩子的時候從來不說什麼，只當兩個孩子是一樣的。
很快，外界也都知道了這個消息，一時間，我們家的事情成了鄰里街坊飯後的談資。他們除了“議論”之外，還開始給妻子介紹偏方，縱然我怎麼給妻子說這些偏方在醫學上無從考究，不是很安全，妻子也完全聽不進去。
她一個法學博士，在這種時候寧願選擇偏方，也不願相信醫生的診斷。我仔細思考過，其實妻子未必不相信現代醫學，只是她依然抱有可憐的幻想。
一天，妻子不知道從哪得知湖南郴州有個老中醫能治好這樣的孩子，竟然不顧我的反對，獨自帶著小兒子去了湖南。藥拿回來煎服過後，小兒子上吐下瀉。我把藥拿給相識的醫生鑑定，結果那些藥只是常規的補品。
即便如此，孩子還小，這麼補身體也是受不了的。妻子不但沒有就此收手，反而愈演愈烈。
因為別人的推薦，妻子甚至帶小兒子去針灸！這麼小的孩子，身上扎滿了針，看著就讓人心疼。我實在不理解孩子好不容易迴歸了家庭，妻子怎麼變成了這樣。
偏方治療的事情已經把我們折騰的夠嗆，大兒子又生病了。由於我們將精力都放在小兒子的身上，保姆又正好請假，疏忽了大兒子，導致他高燒不止，整個小臉都瘦了一圈。
為了同時照顧好兩個孩子，我們每天疲憊不堪。
在這樣的連軸狀態之下，我突然發現外界的風言風語並沒有影響到我。我所在意的那些，和孩子相比，根本真的都是浮雲！
同時，我也意識到前段時間，光顧著自己的感受，壓根沒想到作為孩子母親的妻子怎麼想。大兒子的病好了後，我和妻子促膝長談了一次，她終於醒悟了，不再繼續堅持去做那些無謂的掙扎。
我倆一致決定，坦然無條件地接受小兒子，聽從醫生的話，給他做康復訓練。為此，妻子辭職在家，專心帶兩個孩子。學校的課上完後，我也會第一時間趕回家，一起根據醫生的指導，給小兒子做康復訓練。
這個過程很難，也很漫長，但我們堅持了下來。
三歲的時候，小兒子學會了自己走路，雖然動作笨拙且不協調，但已經是個不錯的開始。慢慢的，他開始講簡單的話，“爸爸”“媽媽”也能叫得清晰。
更多的時候，小兒子聽不懂指令，注意力無法集中。我們就通過做遊戲來訓練他的注意力，簡單的遊戲日復一日，直至他能產生條件反射。
有時，小兒子的脾氣上來了會控制不住自己，會亂扔東西，大喊大叫。我和妻子仍然耐心地去傾聽他的訴求，安撫他指導他。我也不確定他是否能聽得懂，但我還是不厭其煩地說。
06
孩子四五歲時候，我和妻子常常感到力不從心。他總是不可抑止的亢奮，碰到什麼就摸什麼，經常把自己搞得受傷，必須有人時刻看著他才可以。
隨著我們的年齡越來越大，精力也越來越不好，總是感到疲憊。
因為孩子的容貌較正常孩子有些許不同，周圍也時常有很多異樣的眼光，也因為他情緒的陰晴不定，給我們惹了很多的麻煩。
孩子六歲的一天，我帶著他們在廣場玩。小兒子突然發脾氣奪走了別的孩子的玩具，還將小朋友推倒在地。
我連忙道歉，可那個小朋友的家長不依不撓，甚至指著小兒子說：“這孩子精神有問題就不要讓他出來玩了，不好好在家待著出來幹嘛！”
聽到這番指責，我感到無比心痛，也逐漸意識到，原來難的不是怎麼去教孩子，而是怎麼讓孩子融入正常的生活。
我深知以小兒子的情況，無法正常上小學，便把他送去殘障兒童學校。同時，康復訓練也一直沒有放棄，盼著這些努力能讓他離正常的生活更近一步。
這幾年，因為小兒子的關係，我接觸到了很多其它身體有各種缺陷的孩子，有的家庭甚至因此而變得支離破碎。更有些孩子的父母因為能力有限，無法讓孩子得到相對較好的教育，並且嚴重缺乏和普通人的交流。
於是，我和學生們組織了關於這些小孩的生存能力的課程，例如教他們手指操、簡單的勞作和手工活，讓他們擁有和更多普通人接觸的愉快經驗。
我的學生們也通過這些活動，變得更加通達和珍惜自己的生命。
看到成效後，我決定以我的影響力去爭取校方的支持，並聯合社會公益人士一直做下去，去幫助到這更多像我小兒子這樣的孩子，讓他們在今後的人生中更有機會像普通人一樣生活。
現在，我的孩子雖然智力不足，但是經過康復訓練，生活基本可以自理了，也學會了一些基本的漢字。大兒子在我們的教導下也懂得了照顧弟弟，他會給小兒子讀童話書，會幫他洗手，帶他玩耍，我們倆倍感欣慰。
去年國慶節，我帶孩子們去看畫展，大兒子走馬觀花般地瞎看，小兒子卻站在一幅畫前看得入迷。
我感到很詫異，諮詢了醫生，醫生說這樣的事兒有先例，既然他對鮮豔的色彩很喜愛，就帶他去拜訪美術老師試試看。
沒想到，在試學了兩節課之後，老師說孩子的色感比正常的孩子還優秀，只是手不似其他孩子這麼靈活，畫畫的時候，不吵也不鬧，特別安靜，看起來他很喜歡畫畫，也很有天分，值得在這方面加以培養。
跟著老師學畫畫的時候，老師也時常對我驚歎小兒子天賦過人，是個繪畫小天才。
聽到那些話，我不禁不禁老淚縱橫。上帝終是待我兒不薄，關閉了他的一扇門的同時，卻為他留了一扇窗。
春節期間，我和妻子帶著孩子做手工時，小兒子疊完一隻千紙鶴，立馬樂呵呵地說：“爸爸，媽媽，給。”
——千紙鶴雖然歪七八扭，卻是他能給的全部的愛。
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