最近因為孩子"說謊"的問題，家裡人出現了很大的分歧。平時我會給孩子規定，每天只能看半個小時的動畫片，看完了今天就再也不能看動畫片了。結果，週末上午，豆豆看完動畫片，我們就出去購物了。

等到下午回來，豆豆就對我說："媽媽，我想看動畫片"。

之後，我問他："今天上午咱們看沒看動畫片啊"。

豆豆斬釘截鐵地說："沒看"。從這之後，我又問了很多遍，孩子堅持說沒看。

這時候，孩子奶奶就坐不住了，覺得孩子這麼小怎麼就學會說謊了呢？長大後可怎麼辦？

父母往往都會擔心，孩子這麼小就說謊，長大了怎麼辦？

如果我們問家長，最不能接受孩子的一個缺點是什麼，相信相比較於發脾氣、不聽話，父母最不能接受的就是說謊。因為在成年人看來，說謊是一個涉及到個人品質的大問題，而絕不單單是聽不聽話那麼簡單。

所以，父母一遇到自己家孩子說謊，就會警鈴大作，在生活中，我們也就經常會聽到，父母大聲地對孩子喊，"這麼小你就敢說謊，長大了還得了"。

實際上，孩子說謊這件事兒並沒有看起來那麼簡單，它值得每一位父母深思。

孩子說謊一定是壞事兒嗎？其實不是，孩子說謊往往是聰明的表現。

說謊是兒童自我中心思維的基本組成部分

瑞士心理學家皮亞傑認為，說謊是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，是兒童自我中心思維的基本組成部分。

從兒童發展心理學的角度來看，說謊屬於一種比較高級的認知活動，需要具有一定的同理心和控制能力以及創造性才能完成。而且，想要學會說謊也不是一件容易的事情。

首先，孩子得懂得察言觀色。孩子需要通過觀察，知道他的說謊對象期待得到什麼樣的答案。其次，孩子需要較強的語言能力和邏輯思維能力，之後他才可以去組織自己的語言，去實現自己的目的。當然，孩子還要讓一切看起來合理可信。同時，這還需要孩子具備一定的"演技"。

說謊對於孩子的心理素質也是一種極大的考驗

說謊是一個技術活兒，它更是一個系統工程。而這也恰恰從側面證明了多倫多大學兒童研究所的實驗結果，越早說謊的孩子越聰明。

不僅如此，說謊並不是誠實的對立面，尤其是對於孩子來說，說謊是每一個孩子成長的必經階段。

加拿大多倫多Kang Lee教授和他的團隊用20年的時間專門研究了兒童說謊問題，他們得出這樣一個結論：

無論性別、國籍、宗教信仰，2歲的孩子中，說謊人數佔30%，3歲的孩子中，說謊人數佔了50%；4歲的孩子中，超過80%的孩子都會說謊，而大於4歲的孩子絕大部分都會說謊。

所以，說謊對於孩子來說，也是一個很普遍的現象。父母不要遇到孩子說謊的情況，就萬分緊張。

孩子撒謊的三種主要動機：取悅他人；自我炫耀；自我保護

可是，孩子為什麼會說謊呢？

歌手何潔曾帶著兒子七寶參加一檔綜藝節目《不可思議的媽媽2》。節目組設置了一個環節，叫做"不要給陌生人開門"，藉此來考驗小朋友。

然而，七寶在這個環節中卻並沒有完成任務，他給陌生人開了門。可是，當何潔問他的時候，七寶卻說自己沒有開門。

面對七寶說謊，何潔並沒有當面揭穿，而是溫柔地告訴他："你跟媽媽說實話，媽媽是不會罵你的"。

看到媽媽的態度，七寶認錯說："下次我不會了"。

何潔的態度讓七寶最終說出了實話

何潔原諒了七寶，但是網友們卻並不這麼認為，他們覺得七寶是習慣性說謊，這樣的孩子必須得教育，要不以後就完了。

但是，事後，何潔解釋說，"七寶之所以說謊，是他知道自己做錯了，因為他曾經答應過媽媽，不給陌生人開門，他知道自己犯了一個很嚴重的錯誤，想要迂迴地解決這件事"。

孩子並不是因為不知道自己錯了，恰恰相反，孩子知道錯了

孩子說謊往往都是有原因的，一般來講，孩子說謊主要有三大動機，分別是取悅他人；自我炫耀；自我保護。

第一種，取悅他人。對於孩子來講，他們主要想要討好的人就是父母和老師。孩子們都會希望自己可以成為父母或是老師喜歡的孩子，渴望被誇獎是每一個孩子的需求。所以，孩子就會想盡辦法去贏得關注和喜愛，哪怕是說謊也在所不惜。

但是，孩子之所以會選擇說謊，有一個主要的原因就是父母給予的愛都有條件的愛。

父母看見孩子表現的好，就又親又抱；孩子表現不好，就大喊大叫。

孩子考試成績好，就是我的好孩子；考試失敗，就不配成為我的孩子。

當孩子也感覺到父母對自己的這種有條件的愛的時候，那麼他就會為了討好而去說謊。

第二種，自我炫耀。

誰都希望自己可以過上另別人羨慕的生活，孩子也不例外。所以，當他發現自己的生活不足以拿出來炫耀，給他帶來羨慕的時候，孩子就可能去"包裝"自己的生活，讓一切看起來金光閃閃。

比如，幼兒園裡有小朋友說，"我週末要去郊遊"。孩子馬上就會說："我週末也去"。

別人說，"我假期去海南旅遊了"。孩子也會說："我也去了，那裡有大海，還有椰子和芒果"。孩子很生動地描述海南的場景，但是至少父母知道，孩子是在說謊，這些都是他自己編的。

孩子會因為炫耀而選擇撒謊

而孩子之所以會這麼說，只是因為他也想炫耀一下自己，不想讓別人小瞧自己。

第三種，自我保護。

雖然很多人一直在說，不要打罵孩子，但是很多父母一到氣頭上，就控制不住自己的脾氣，甚至有時候打罵孩子都已經脫離了教育的目的，而僅僅是為了發洩自己的情緒。而此時孩子為了保護自己，就會說出一些言不由衷的話。

綜藝節目《少年說》裡，有一個叫孔湯琦的男孩，曾經在天台上吐槽父母。

以往他犯錯，父母就會問他，"是不是知道錯了"。

他如實回答，"不知道"。

而他的誠實換來的不是父母的耐心指導與諒解，而是棍棒教育。因為父母覺得，"你犯錯了，都不知道自己錯在哪兒，該打"。

所以，下一回，再犯錯的時候，父母又問，"你知道錯了嗎？"

雖然有時候他還是不知道，但是為了免受皮之苦，他會回答："知道了"。

如此看來，孩子會說謊，並不是因為他想撒謊，他只是想保護自己。所以，當父母居高臨下地逼問孩子的時候，我們是在教會孩子要撒謊。

而孩子的"我下次再也不敢了"，"我真的錯了"，很可能只是一句謊言。

不得不說，無論是哪一種動機，孩子說謊，都只是為了實現自己的目的。

無論是哪一種動機，孩子說謊，都只是為了實現自己的目的

有的父母可能會問，既然說謊的孩子更聰明，而孩子說謊背後又有著各種各樣的原因，所以父母就不需要理會孩子的說謊行為了嗎？當然不是。

隨著孩子越來越大，我們就會發現，孩子越來越愛說謊，畢竟說謊讓孩子體會到了太多的"好處"，他可以通過說謊實現自己的願望，所以很多時候，相對於直面現實，孩子會難以拒絕說謊給他帶來的誘惑，從而形成習慣。

尤其是在孩子8歲之後，有研究團隊認為，孩子能否告別說慌的分水嶺是在8歲。如果孩子在8歲的時候仍然喜歡說慌，那麼他很有可能會一直說下去。

所以，孩子說謊，父母一定要管，但是，父母要認清孩子說謊的真實原因，找到適合孩子的方法，逐步引導孩子，讓他學會做一個誠實的人。

父母要教會孩子成為一個誠實的人

面對孩子說謊，父母應該如何處理呢？

首先，父母千萬不要體罰孩子。

看到孩子犯錯，父母就氣不打一處來，往往上來就是拳打腳踢，父母們總覺得用最嚴厲的方式，就可以將孩子的錯誤消滅於萌芽狀態。

但是，我不得不告訴大家，這麼做簡直是大錯特錯。在實行棍棒教育的家庭中，孩子早早就懂得了自己的行為會帶來哪些後果。面對錯誤，如果承認，那麼會招來懲罰，但是如果說謊，還有矇混過關的可能。所以，孩子比較之後，寧可選擇說謊。

所以，從這個角度來說，是父母逼孩子學會了說謊。

父母逼孩子學會了說謊

其次，父母要讓孩子覺得誠實是一種好品質。

《華盛頓與櫻桃樹》這個故事想必很多人都聽過。

華盛頓用小斧頭砍倒了他父親的一顆櫻桃樹。父親見心愛的樹被砍，非常氣憤，揚言要給那個砍樹的一頓教訓。而華盛頓在盛怒的父親面前毫不避地承認了自己的錯誤。父親被感動了，稱華盛頓的誠實比所有櫻桃樹都寶貴得多。

華盛頓的誠實比所有櫻桃樹都寶貴得多

華盛頓因為誠實沒有受到懲罰反而受到了誇獎。所以，父母要明白，誠實不是孩子的一種被動選擇，而應該是孩子被吸引所做出的主動選擇。而想要做到這一點，就需要父母讓孩子知道誠實是一件好事兒。

當孩子主動向我們說明情況的時候，我們要去肯定和認同孩子，而不是因為孩子說了實話，我們知道了他所犯下的錯誤，就將注意力都集中在錯誤身上，給予懲罰。孩子的辨別能力是有限的，這樣只會讓他覺得說了實話也是被懲罰，那麼和撒謊還有什麼區別呢？

不僅如此，在生活中，我們不要總是強調，不要說謊，說謊話的孩子不是一個好孩子。父母更應該強調的是，孩子應該怎麼做，應該做一個誠實的孩子，而誠實對一個人來說有多重要。父母應該讓做一個誠實的人成為孩子自己的追求，而絕不是父母讓孩子做，而孩子不得不做。

第三，父母要學會以身作則。

甘地夫人說過，"最好的教育是以身作則。孩子們對謊言或虛偽非常敏感，極易察覺。如果他們尊重你、依賴你、他們就是在很小的時候也會同你合作"。

如果父母不希望孩子撒謊，那麼就需要給孩子樹立一個好榜樣，如果父母本身就愛說謊話，那麼孩子模仿父母的行為，也謊話連篇，那就不是什麼奇怪的事情了。

在生活中，很多父母自己就喜歡說謊，明明在玩手機，他卻告訴孩子，自己是在學習；明明是在玩遊戲，他卻告訴孩子，自己是在放鬆。父母以為這麼說話，孩子無法識別，自己偽裝的行為也就是給孩子樹立了榜樣。

父母是孩子最好的老師，而言傳身教是對孩子最好的教育

其實不然，每一個孩子的觀察能力都是非常強的，他也許不說，但是父母在做什麼，孩子心裡都很清楚。一旦孩子也學會了父母這種言不由衷的表達方式，那麼孩子離學會撒謊也就不遠了。

最後，父母與孩子之間要建立信任關係。

這也是最重要的一個部分。《潸然》中有這樣一句扎心的臺詞，"小孩子是從說真話大人卻不相信的時候開始，才選擇說謊的。"

很多父母都會認為，"我怎麼會不信任自己的孩子呢？那是我親生的"。也許在平時的生活中，我們的確可以做到，但是父母們是否注意過，當有人說孩子犯錯誤的時候，我們是不是還能做到第一時間選擇相信孩子呢？

我遇到過很多這樣的父母，平時看起來對孩子都十分尊重與信任，但是如果孩子在學校和別人發生衝突的時候，父母往往就會反覆地質問孩子，"你為什麼這麼做"，孩子據理力爭，說自己沒有做，可是父母還是不依不饒，非要讓孩子給對方道歉。

父母與孩子之間的信任關係才是讓孩子不再說謊的特效藥

父母可能會覺得，這是對孩子的一種教育，讓孩子懂得尊重和保護別人，但是卻沒有想過，這麼做帶來的後果是傷害了孩子。當父母一遍又一遍地質問的時候，其實就是在告訴孩子，"我不相信你"。而孩子接受到了這樣的信號之後，親子之間的信任關係也就會在那一瞬間崩塌。

如果我們真的愛孩子，就不要用成年人的思維方式去給孩子下定義、貼標籤，而是應該站在孩子的角度上，去了解孩子為什麼會這麼做。

只有父母與孩子之間建立了充滿愛與信任的親子關係之後，孩子才會敢於對父母、對整個世界敞開心扉，而謊言也才會消失殆盡。

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