每個人都會有這樣的經驗：

有時候跟別人在一起，你會覺得說話很愉快，但跟另外一些人在一起，無論很有興致的聊天心情，聊著聊著就感到很煩，最後什麼話都不想說了。

究其原因，就是在於對方“說話情商”到底高不高：什麼話應該說，什麼問題不應該問，哪些話說出來緩和氣氛，哪些話說出會破壞氣氛等，每個人的做法都不一樣。

情商高的人，懂得察言觀色，根據對象的情況，恰到好處地跟別人交流。

那怎麼才能夠做到這樣子呢？

以下這五個法則，可以幫助你成為一個高情商的人。

法則一：適當把說話的機會留給別人

有些人在生活中很容易犯下的一個毛病：

一旦開始說話，就滔滔不絕地說自己的事情，不管別人有沒有興趣，也一直說下去。

這種人，說好聽的就稱他們為“話嘮”，說難聽的就他們是“自我為中心”了。

這種說話方式，既無法跟別人產生良好的交談互動，而且自己說出來的信息又繁複雜多，別人難以理解，這對於溝通來說是無補於事的。

試想一下，如果幾個朋友在聚會，其中一個口若懸河，其他人只是呆呆地聽著，那這樣聚會會有意思嗎？

每個人都有自己表達的慾望，即便是性格內向的人，習慣了沉默寡言，只要你懂得打開他們的話匣子，他們一樣會願意跟你分享自己的心聲。

所以，任何時候跟別人聊天，你一定要有一個“說話比例”的盤算，就是把自己和別人說話的時間調配好。

如果你是話題的發起者，那麼剛開始也許80%的時間你去說話，讓別人熟悉你的為人；慢慢地，你就減到60%的時間去說話；再接著，你就可以減到40%的時間去說話，把話語權交給對方，你自己就專心做一個傾聽者。

美國著名學者邁克遜說：“不肯留神去聽人說話，這是不受人歡迎的原因之一。一般的人，他們只注重於自己應該怎麼說下去，絕不管別人要怎麼說。須知道，世界上多半是歡迎專心聽人說話的人，很少歡迎專說自己話的人。”

那怎麼才能夠把握到這個“說話比例”呢？有三點：

1，別人沒話說的時候，用開放式發問引導對方打開話匣子。如：

最近你有沒有留意到XXX的新聞，聽說這件事對我們影響很大，你怎麼看？

2，別人說出自己的觀點時，你可以接著分享自己的看法。如：

我覺得這件事情並不是這麼簡單，你想想它背後是有什麼勢力在操控著？我們普通人根本就很難深入其中瞭解到事實的真相。

3，根據別人的話語，從中提取關鍵詞用作給自己發問或者解讀。如“勢力”：

發問：你認為背後的“勢力”大概是什麼人，你瞭解到嗎？

解讀：對的，我也認為存在著某種“勢力”去操控著這件事的發生，因為不可能這些示威者會如此有組織地到處破壞。

當經過建立起彼此的交談氛圍，接下來你就可以分配彼此“問與答”的比例了。別人願意針對這個話題詳說，你就讓他說個痛快；別人如果對這個話題沒感覺，就通過發問轉換其他可以聊的內容。

與其自己嘮嘮叨叨說這麼多，不如構建一個順暢的聊天場景，讓別人發表自己的意見。

這樣既可以根據話題表達自己的看法，也能夠留給別人一個說話的機會。這種聊天方式，才是高情商的做法。

法則二：建立友善的態度，待人誠懇

很多人覺得，所謂“高情商”，就是做一些違背自己意願的事情去討好別人。如果你真的有這種想法，那你肯定不是那種“真誠善良”的人。

因為用真誠、友善地態度去對待別人，只要你真的是這樣的人，自然就會發自內心說一些讓別人暖心的話語，做一些讓人感到有素質的行為。

這壓根不用裝出來，除非你不是這樣的人，所以才刻意去用這種“討好”的方式去獲得別人認同。

如果你本身就是這樣的人，那麼待人友善，根本不存在討好的心理。畢竟別人無視你的友善，你不會責怪自己是在作踐自己，只會批評對方沒素質而已。

所以在日常生活當中，我們也要做一個大方、友善、真誠的人，發自內心地跟別人相處時，才能用最真實的自我去面對他人，而非裝出那種“合群”、“快樂”的狀態以此討好別人。

那怎麼才能夠做到真誠呢？

1，尊重對方，切勿談論別人的短處，不要盯著別人的缺點去說。

2，讚美別人時，一定要語言得當，不要為了讚美而讚美，變成恭維。

3，用婉轉地批評代替直接的責罵，給別人保留面子，以事論事。

4，適當替別人著想，瞭解別人需求的前提下，針對性地提供幫忙。

5，低調說話，高調做事。不要什麼事情都要強出頭，搶做主角。

6，意識到對方情緒低落，適時安撫對方，多用鼓勵的語言跟對方交流。

人的心理很奇妙，同樣的事情會因為說話的態度而變得有所不同，從而給人不一樣的感覺。

儘管真誠的態度並無法帶來和諧的人際關係，但如果你採取惡劣、自私自利的態度去跟別人相處，別人一定能夠感受到，而且還會馬上遠離你。

所以想成為一個高情商的人，先讓自己發自心底地變成一個真誠的人吧！

法則三：表達自己的不同觀點時，要學會婉轉一些

與人相處，總會遇到跟別人的觀點不一樣的時候。

著名人際關係學家卡耐基認為，對於一些比較敏感、尖銳的話題，最好使用模糊語言，給對方一個模糊的意見，諸如用一些“好像”、“可能”、“大概”之類的詞語，顯得討論留有餘地，不要過分強硬。

確實如此。

除非是一些大是大非的問題要堅持自己的底線和原則，否則跟別人聊天，遇到意見不一的情況，都要儘量轉彎表達自己的看法。

好比你是老師，當你的問題學生卻回答不出來，直接的訓斥就是：“你怎麼搞的？昨天肯定去玩沒複習了？”

而模糊婉轉的批評，就應該是這樣：“這位同學，看來你昨天忙著去玩，沒時間複習是不是呢？”

作為曾經是學生的我們，都知道如果所有老師都好像後者這樣去教導我們，我們獲得的進步肯定會更大。

同樣，跟別人聊天時，這個思考也一定要有。

尤其是在一些比較正式的場合，不方便直來直去地說話，如果一旦碰到一些敏感的話題而又不能不回答，這時最好的做法，就是巧妙運用模糊語言表達自己的意見，讓大家都能夠“有臺階”可下。

例如著名的“上帝之手”的製造者迪戈·馬拉多納，因為與英格蘭隊比賽時，打進了一個疑似手球的爭議球，當記者問他那個球是手球還是頭球時，馬拉多納怎麼回答？

他說：“手球是一半是迪戈，而頭球一半是馬拉多納的。”這就是模糊語言的運用，既沒有否認這個爭議球，也不直接承認自己打的是爭議球。

高情商的人，都懂得用模糊語言回答那些讓人感到難堪、尷尬的問題。

因為模糊語言的伸縮性很大，變通性強，而且語意又不明確，怎麼解讀都可以，故此可以有效地化解矛盾，擺脫被動的局面。

模糊語言不僅能夠讓對話雙方在短時間內消除誤會和矛盾，更重要的是，它能夠創造一個相對和諧愉悅的氣氛，使得交談順利進行下去。

很多情商不高的人，由於不懂得使用模糊語言，什麼都直來直去地說，就很容易導致聊天出現問題了。

想一想以下這個笑話，是怎麼使用模糊語言的？

某男子在女朋友的陪同下去看牙。醫生檢查了一下，問：“牙齒壞了，要拔除！”

男子為了在女朋友面前顯示一下自己的“實力”，裝得很驚訝地說：“拔牙的話，會不會影響到我考取直升飛機的駕照呢？”

醫生淡淡地說：“不會的！頂多會影響你在吹牛時，容易造成漏風！”

如果直接去說，你會怎麼揭穿這個男子的吹牛呢？

法則四：懂得用對方的立場去看待問題

很多人往往習慣把自己的想法、意見強加給別人，總覺得自己的做法、意見才是最好的。

其實，這是一種低情商的做法。雖然出發點是好，但如果你沒有站在對方的立場去思考的話，那麼你所謂的“意見”或“建議”，都是“生搬硬套”的信息。

所以，當我們跟別人商談事情的時候，不應該先自我確定標準和結論，應該要站在對方的立場仔細想想，從對方的角度去分析問題的發生，以及如何解決這個問題。

溝通的目的就是為了達成共識。為什麼要達成共識？

因為我們每個人對於事情的衡量標準都不一樣，在我們還沒有了解到對方的標準時，貿然給出自己的意見和看法，就很容易做出一些“自以為好心”行為，讓對方感到困擾。

只有站在對方的立場考慮問題，你才會發現，用什麼方式去做事、說話，才能夠跟對方有共同語言；他的所思所想，都有了一個可以理解的“基點”。

例如你跟孩子逛街，孩子看到一個玩具想買，你覺得買這個玩具浪費錢，但你不買他就不開心。你認為是站在自己的角度去看待買玩具這個問題，還是孩子的角度呢？

只要經濟條件允許，只要孩子值得被獎賞，那麼就算你認為買這個玩具是非常浪費錢，也要買給孩子。

當然，有沒有其他折衷的方式呢？有，就是跟孩子商量，買這個玩具真的浪費錢，但可以給他買一個更好更有價值的玩具給他。

這種溝通，就是通過換位思考而達成共識的高情商溝通了。

也許你會質疑，站在對方的立場上說來容易，做起來就很困難。

確實，如果人人都懂得這麼做，世界早就和平了。即便很多口才好的人，也未必懂得這麼去做。

但如果想要構建一個良好的談話氣氛，這個技能至少是需要掌握的。一開始做得不好也沒關係，不斷去實踐，吸取教訓，最後肯定能夠找到適合自己的行動方式。

所謂的“理解萬歲”，其實就是換位思考的結果而已。

法則五：培養幽默感，讓自己成為一個心胸開闊的人

人際交往當中，想要讓大家放鬆下來，好好聊天，幽默是必不可少的手段。

因為得體的幽默，可以緩和彼此交談時的緊張氣氛，同時也釋放出一個信息，就是我不是一個嚴肅的人，你說話不用顧慮太多。

事實上，很多工商業界的高層負責人，都懂得運用幽默的力量去塑造他們的形象，獲得大家的好感。

在美國，一項針對329家公司行政主管的意見調查發現，97%的主管人員相信，幽默在商業界具有相當的價值；60%的人相信，幽默感能夠決定一個人事業成功的程度。

《芝加哥論壇報》工商專欄的作家納葛伯，訪問了參與調查的幾位主管人員，然後整理出幾位高級經理人員的意見，發現這些人都認為，幽默感是代表一個主管具有活潑、彈性心態的重要指標。

這些人通常不會把自己看得太嚴重，因此會獲得比較和諧快樂的人際關係，同時還能做出好的決策。

那怎麼培養出自己的幽默感呢？

幽默需要你懂得對常規思維的轉換和改造，從而創造出新的、不同常規理解方向。簡而言之，只要你懂得怎麼打破常規，你就能夠掌握幽默思維。

舉個例子。

我問朋友，對於擇偶有什麼要求？

朋友說：“以前年輕的時候，我總覺得找女朋友只要長得漂亮就好了，其他方面一點不重要。但後來年紀大了，我才發現我這個想法真的很膚淺。兩人在一起相處，可不是單單隻要長得漂亮就足夠的。有時候，身材好也很重要！”

看完這段話你有沒有會心一笑呢？有的話，為什麼？

當你聽到“這個想法太膚淺，兩人相處可不是漂亮就足夠”這句話時，常規思維就會把話語的解讀方向集中在除了外表之外的性格，習慣、脾性等內在方面。

但最後給出答案時，沒想到關注點還是回到了“身材好”這個外在的方面，讓我們的思維發生錯位，這一下子不協調的反應，就是讓我們發笑的原因。

只要你懂得怎麼去誤導別人的思維，你就知道怎麼發揮幽默感了。

如果確實不知道怎麼做，經常看不同的笑話，當看到一個你覺得好笑的，就停下來思考一下這個笑話是用什麼方式誤導你的思維，導致你發笑的。

有了這種鍛鍊，以後你自然就會培養出一種“捕捉幽默”的思維意識了。這時說出一些幽默的話語，也不在話下。

這些就是高情商的說話法則了。