1.記得小時候五年級，我家殺雞，放了一碗雞血，我爸用開水這麼一衝，就逼著我喝掉，說有營養，小時候聽話，就學電視裡捏著鼻子一把灌了下去，其實開水衝過是沒有味道的，就是心理作用，喝完我就到了客廳，我姐夫在看電視，突然間我就哇的一聲吐了一大口血出來，我姐夫那驚恐的眼神我現在都忘不了。
2、二貨老婆正在玩手機，我湊上去:親愛的，來啵一個？！二貨把我臉一撇:對不起，您所啵的用戶正忙，請稍後再啵！我勒個擦！
3、麗沙去參加舞會，由於沒有舞伴，只好坐著。這時走來一位瀟灑的男士，麗沙高興極了。男士問道：“小姐，要跳舞嗎？”麗沙連忙起身答道：“謝謝，要的。”“好極了。”男土說，“我可以坐你的椅子了。”
4、今天，樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了！到**局，**問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：媽的！我在屋裡燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍！
5、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。秀才一聽，便對馬主說：京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？
6、有一隻毛毛蟲在樹上無聊就把自己的毛一根一根拔掉!拔完之後它看了下說：原來我皮膚這麼好阿。 話還沒說完就被另一隻毛毛蟲踢到樹下去：你個死蚯蚓別以為爬到樹上就變毛毛蟲了。
7、小護士一枚。開總結會議，我坐在後門邊上，總護士長在臺上講我們工作時要多些笑臉，多些禮貌用語吧啦吧啦一大堆，忒悶了。 我在紙上胡亂劃拉著：大爺，您慢走，要常來玩，不要忘了奴家呀。院長不知什麼時候從後門進來站我後邊，要我上臺把紙上的話示範一遍。我：....
8、家庭呀，就是一個叢林，相生相剋，一物降一物，就說我家吧，我爸嚴厲，常把我和媳婦訓得狗血淋頭，就連我女兒都有點怕這個嚴厲的爺爺，還好，我媽能治他，於是乎，我媳婦怕我爸，我爸怕我媽，我媽怕我女兒，我女兒怕我媳婦，只有我是個例外，都能治我，我全都怕。
9、跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，幹嘛要給你錢?這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！擦
10、女婿到岳父家吃飯，小舅子：“姐夫，你什麼時候也買套大房子，讓我姐享受一下呀？”姐夫：“我可沒那麼多錢。不過，我有個漂亮的女兒，等她長大了找個有錢的女婿到那時我和你姐不就都能住上大房子了？”岳父：“女婿啊，這想法不可靠。想當年，我也是這樣想的！”
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