闺蜜小腿上有条挺长的疤。/<font>
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是她有次在厨房做饭，不小心把菜刀碰掉了，正好砍中了大腿造成的。
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她说现在疤已经不疼了，但每次看到，心里都隐隐觉得不舒服。/<font>
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因为受伤时，婆婆就在她旁边，听到她的惨叫之后，婆婆居然没有任何反应。/<font>
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闺蜜在客厅处理伤口，婆婆像什么都没发生一样，继续做饭。/<font>
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闺蜜说，她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。/<font>
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试想，如果是大姑子被砍这么一刀，婆婆可能眼泪都下来了。/<font>
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而她也是喊婆婆一声“妈”的，婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待，而遇到情况，婆婆就是这么待她的。/<font>
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闺蜜坚持认为在这种紧急突发状况下，才能看出别人对自己的真实心态，所以，那以后心里与婆婆疏远了很多。/<font>
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奇怪的是，尽管疏远了，但她们的关系却和谐了许多。/<font>
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闺蜜和婆婆，以前没事老一起叨叨。言多必失，说得多了，不是她惹了婆婆就/<font>
是婆婆惹到她，谈话常以不快收场。
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受伤事件后，她失去了跟婆婆说话的兴趣，不聊了，也就太平了。/<font>
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另外，以前婆婆每每偏心儿子，她都要不甘心地争一争。/<font>
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现在总算认清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里当然是向着儿子的，争什么争，自讨苦吃。/<font>
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慢慢地，她和婆婆的关系就基本找到了平衡，和平共处，敬而远之。/<font>
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这事儿挺有启示作用的。/<font>
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婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，就是中国传统文化里“婆媳如母女”的错误定位。/<font>
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很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就真的以为彼此都要像亲母女一样待着，自己勉为其难地做，更要求别人做到——你怎么对你闺女，就该怎么对我；我妈怎么对我，你就该怎么对我。/<font>
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而婆婆的心里，也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。/<font>
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但是这不科学啊。/<font>
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本质上，婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”这种关系，类似舅妈姨夫、婶子大娘，跟“母女”差着好几层呢。/<font>
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非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？/<font>
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很多婆媳关系的问题，就是出在关系的既定模式上。/<font>
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大概是因为这个社会太需要家庭稳定，而婆媳关系又常常是家庭不稳定的主要因素，所以五千年下来，我们就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把两个没有血缘关系、没有男女之情、存在天然利益冲突、甚至有些敌意的女人，定位在最亲密的关系上。/<font>
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这种自欺欺人的“母女”假象，会迷惑人的思想，使婆媳双方都在心里给对方/<font>
设定了一个极高的标准，形成不合理的期待，继而带来不恰当的行为。/<font>
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儿媳会觉得，你是我妈啊，你要疼我爱我纵容我才是，怎么能在外面说三道四毁我形象。婆婆会认为，你不体贴不懂事，家务活都甩给我，还花钱如水，作为你妈我就有资格有义务教育你，作为女儿你也必须顺从接受。/<font>
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在这种心态下朝夕相处，不出事儿才怪。/<font>
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“让婆媳像母女一样相亲相爱”，这愿望是美好的，但人还要实事求是，不是妈就不是妈，不是女儿就不是女儿，不是母女千万别硬充母女。/<font>
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如果社会能对婆媳关系宽容一点，别一上来就把俩人紧紧捆在一起，让双方都从一个低起点开始，摆好位置，把握好分寸，彼此都把对方看淡点，保持点距离，肯定会舒服很多。/<font>
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时间长了，没准还真就能处得跟亲母女一样了。/<font>
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但这事儿不能急于求成，一急就坏了。/<font>
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记得冯小刚说过，有很多人在很多媒体上谈论他，他都没什么感觉，但有一次宁财神说了一句，他觉得说到根儿上去了，宁财神说，冯小刚的电影为什么可乐呢，因为他没奔着喜剧去。/<font>
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很多东西是要顺其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。/<font>
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婆媳关系应该也是这么个道理，千万别强求。/<font>
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