绿青柠
夫妻之间的相处模式，事实上是人们对早年与照顾者（主要是父 母）之间互动模式的一种“投射”。在 婴幼儿时期，孩子与父母之间形成的对彼此的信 任与爱的表达方式，成为了孩子成年之后处理亲 密关系的一种“框架”。 在这种框架中，人们会不自觉地用自己熟悉 的、令自己感到安全的方式，人们通常用儿时与父母原有的 互动方式，来与伴侣相处。
在这个示例中男孩很明显受母亲的影响，与母亲达成了共情，于是男孩长大之后，自然就变得和母亲一模一样，喜欢控制，不懂尊重。
还有的孩子在这样的家庭中，如果与父亲发生共情，认为母亲这样做事不对的，他往往就会变成和父亲一样的人， 而他将来寻找的伴侣多半和母亲类似。
这就是家庭中亲密关系的代际循环，孩子找到的伴侣要么和主要抚养者类型相似，要么和主要抚养者类型相反。
晓晓说育儿
这个问题我一定要回答，因为我就有一个强势的母亲。
我的母亲真的很强势！
首先，她说话声音大，整天对我们喊，不听话当然还得挨揍。
还有，从小就让我们都得干活，家里的活地里的活，我从六岁就学做饭，大点了去地里割麦子，收玉米。
还有，她经常不在家，不做饭给我们，跟着别人在工地上当小工，或者去卖自家种的蔬菜。
最可怕的是她跟邻居吵架时，邻居的男人光着膀子，拿着铁锹，指着我们骂，说要敲死我们，我们三个躲在母亲身后哭，母亲边哭边说找大队评理，让老天爷评理！
为什么母亲会这样？
因为我父亲长年在铁路上工作，一个月回来两天，所以家里的地里的里里外外都是也只能是母亲一个人在做。
因为我的父亲小时候由于爷爷被打成右派经常被人欺负，所以性格很内向，属于那种在哪里都静悄悄的人。后来父亲因为担心自己下岗导致自己精神出了问题，病退在家，脾气古怪，更是什么也做不了，所以母亲是当家人。
但是，我感谢母亲！母亲是要强的，她让自己的孩子变得更好。
母亲让我上了大学，给儿子们盖房娶媳妇，即使她现在脑梗后遗症，她在家说话也是强硬的很，让长大的我们有点吃不消，但是也没什么大矛盾，哭过笑过还是最亲的家人！
作为儿女，我们都属于所谓强势的人，声音大，爱训人，但是我们都有自己工作，好好工作，努力挣钱，责任这个词是担得起来的！
我只想说身在这样的家庭，感谢妈妈的强势，不完美，很需要！@头条号 @情感#
嫣慧瑜
女人强势的家庭，大多缺乏正常的家庭关系。
1、女人强势，就爱蛮不讲理，培养出来的孩子也会受到传染，很容易出现违反校纪欺凌同学的情况。
2、女人强势，往往性格象男人，对人没耐心和爱心，不会体贴人，孩子很容易变成“缺爱的孩子”，缺爱的孩子心理不够健康，很容易变得外强中干。在性格上要强，在做事上懦弱无能。
3、女人强势，父亲在家往往没有发言权，在现实生活中，往往男人比女人更理性，教育孩子更科学，但是因为男人在家没地位，教育往往没有权威而失效。孩子肆意发展，不成才的概率上升。
笔者认为，阴阳之道，自有天理。男人生来应该刚，女人生来要柔，刚柔相济，这样的家庭才能幸福，孩子才能有出息。倘若搞反了，家庭就会没有和谐，孩子也会深受其害。你认为呢？
文轩阁
这个问题根源不在于妈妈的强势，而在于妈妈与爸爸的关系模式。
通常情况下，家庭中女孩是通过爸爸看到妈妈；男孩是通过妈妈看到爸爸。我解释一下：
如果家中是女孩👧，爸爸对妈妈的态度很关键。如果爸爸对妈妈是欣赏肯定的，那么女儿就会继承妈妈身上被爸爸肯定的部分。相反，如果爸爸对妈妈百般挑剔，女儿就失去了做女人的榜样。而且很可能会继承经常被爸爸挑剔指责【强化】的缺点。
如果家中是男孩👦，妈妈对爸爸的态度是关键。上述情况中，妈妈对爸爸的【不管家、无责任心】的评价被深深印在了儿子的心里，妈妈的强势无礼被儿子看在眼里……因此，儿子内心效仿爸爸的服从，外在耳濡目染了妈妈的行为模式。
最好的家庭关系是什么样的呢？父母彼此恩爱是给孩子最好的爱！
如果你希望儿子长成有担当的男子汉！那么，妈妈要用欣赏的目光看老公，你看到了，儿子就看到了。爸爸呢，要努力做好儿子的榜样。
如果你希望女儿拥有作为女人的价值感，那么，爸爸要用欣赏的目光看老婆，疼爱老婆。爸爸决定女儿作为女人的价值感的高低，爸爸决定女儿是否会遇到渣男。
侯翠新
为什么没人问为什么女人强势？当一个爸爸养不了家，说话不算数，天天吹大牛，不顾孩子也不心疼自己媳妇并沉浸在自己的世界里的时候（如打游戏刷手机），女人作为家庭成员的一份子就的白天努力工作挣钱养家，晚上下班回来做家务并且看孩子进行每天丧偶式育儿的活动。所以女人强势是必然的。在这种情况下，养出的小孩自己而然的成为楼主说的那种小孩，等长大了就成为那种既大男子主义又没能力的人
暖荷无双
有一个强势的母亲就，不一定有一个强势的儿子。有的时候强势的母亲会成为儿子的一个榜样。在为人处事上，儿子也会像妈妈那样做事情很强势，很果断。其实男孩子我还是很崇尚这种性格的。因为办事不拖了，行事非常果断，利索。并且办的事情还都是很漂亮很周到。这样的人往往更让别人幸福。
所以说这种习惯，这种性格也让别人不得不接受。可是还有一种有了一个强势的母亲可能会有一个懦弱的儿子。因为在这个母亲的影响之下，这个孩子什么事情都会依赖自己的母亲来完成，在他的行为思想中。他总觉得母亲是最优秀的，母亲能想到的，能做到的事情都是最好最正确的。所以说在，在强势的母亲面前，儿子选择的更多的是等待着母亲把事情安排好，然后再让自己去享受去接受。往往就是这样强势的母亲，也从来不给孩子各种选择，而是样儿子不停地在跟着自己等着母亲吩咐你怎么做就好了。所以说这种孩子没有自立能力，做事情也总是很懦弱的。
因此我说有一个强势的母亲，家中也未必就有一个办事情很很强势的儿子。什么事情都得看教育的方法。并且，如果一个妈妈讲孩子的思考方式和行为方式都像电脑输入一样输入到孩子的行为准则当中，妈妈掌控着孩子的童年，少年，中年，老年。可能让孩子人生的过程中，把所有的麻烦的事都甩给了妈妈，这样真的不利于孩子长大和成长的。所以我说这就是强势的妈妈所给儿子带来的后果。因此我说在加强孩子的教育上，一定要听孩子的，看孩子做的事情是否正确，给孩子一个自由选择的空间，让孩子快乐的成长，这才是最重要的。 伊春美食美客
如何避免强势妈妈弱势爸爸（或者弱势妈妈强势爸爸）带来孩子的焦虑和负面影响，夫妻双方应该学会相互尊重，给彼此留尊严，不要回避沟通，避免在孩子面前爆发，私下平和沟通。
夫妻要维护彼此在孩子心中的形象。强势的妻子不要在孩子面前埋怨父亲的无能，弱势的父亲也可以向孩子解释自己让着母亲的道理。多在孩子面前说对方的优点，让孩子感觉到父母间有相互认同感和爱。
杨靖
为什么在母亲强势、父亲弱势的家庭里，有的男孩会像妈妈一样强势？
这种情况很少见，俗话说，强母必出弱子，母亲强势，孩子往往唯唯诺诺，最有名的就是强势的武则天，4个儿子都软弱，没有武则天的气势，也没有李源、李世民的霸气。而女儿太平公主则强得多，这是被宠爱的多。
所以要培养勇敢自信，有担当的孩子，父母要懂得示弱，要给孩子表达、承担的机会，什么都做了，孩子自然什么都不会做，什么都不会做的孩子，哪来的勇气和自信？
中国当今最大的问题是家庭教育方面的问题，培养的孩子没有责任心，没有自制力，想怎么着就这么着，比如吃东西没有节制，出现了很多年纪轻轻的糖尿病、痛风、高血压患者。不知道鼓励，不给孩子机会，又有很多焦虑症、强迫症、抑郁症等心理疾病患者。
梁启超说，少年强则国家强。
霍体清
我有靠谱答案。
讲到这个话题，就一定要讲一讲原生家庭这个词了！
家一直以来都是幸福和温暖的代名词，因为它承载了世界上最重要的两种亲密关系：夫妻关系和亲子关系。可如今越来越多的家庭，夫妻关系淡漠，甚至争吵不断，进而影响到孩子成人以后的婚姻关系，陷入了恶性循环。
原生家庭之所以重要，不仅在于它会影响一个人的人生，还会影响两代人的人生。换句话说，自己的婚姻是父母婚姻的映射，那么自己的孩子就是自己的映射。它是一个轮回。它会影响你，继而通过你，去影响你的婚姻，再通过你的婚姻，去影响下一代的原生家庭。
最大的婚姻危机，是你把对方当成了爸妈
这几年很多人都意识到了原生家庭对自己的影响。我们获得的人生第一份亲密关系，来自于家庭，同时，我们获得的第一次伤害，也是来自于家庭。
但也许你还没意识到的是，当你进入亲密关系当中，原生家庭的伤痛会放大很多倍，你和伴侣关系就是小时候和养育者模式的复制。
说到了原生家庭对亲密关系的影响，很多人都是受害者。比如从小父母离异、丧偶的，长大后自然而然把另一半当成了原生家庭中缺失的一部分，利用亲密关系在补偿原生家庭的缺憾；
年轻的时候有爱情，你浓我浓没觉得是问题，当这样的生活长期持续发展下去，如果两个人不能有效地就这个问题进行沟通，婚姻自然坚持不下去，两个人的关系是畸形的，毕竟我们找的是个老公又不是儿子。
原生家庭的锅，不该让你的伴侣去背
对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛，很多人终其一生都在寻找治愈的方法。无疑，婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义，治愈我们内心的伤痛，而忽略了爱情本身是没有这个义务的。
网上很多案例，很多童年缺失父爱的女孩，进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖，要求对方把她当个小女儿一样宠爱着，迁就着，她是在找老公，也是在找缺失的“父亲”。
因为我曾经被亲密的人伤害过，所以现在面对另一半的你，我下半生最亲密的人，我就对你提出了极高的要求，希望不要再重蹈童年的覆辙。
但我们错就错在，把爱人当成了救世主，他没有义务为你童年的阴云买单，他可以陪伴你一起面对过去，改变自己，但绝不是你的救命稻草。
所谓婚姻，就是有个人和我们并肩同行，两个人都能从这段关系中获得能量，这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛，另一方不停被消耗，时间久了，再多的爱也会让两人伤痕累累，疲惫不堪。
把原生家庭的锅，丢给你的伴侣去背。说到底，是你还没有能够直视原生家庭带来的伤害，没能够把另一半摆在正确的位置上。
原生家庭的伤痛，究竟如何才能痊愈？
聊原生家庭，不是为了推责，而是找到当下婚姻中所有问题的罪魁祸首。理顺了那些一团乱麻的、从未处理的各种情绪和故事，我们才能更好地面对未来的生活，才能把原生家庭无形的影响和控制，变得越来越小，真正过好自己的人生。
对于你而言，只有认认真真地经过这一番梳理，你才能对自己有更深入的认识，我为什么会这样，我们为什么总是吵架，而不是把过错都归咎到对方身上。
摆正对方的位置，伴侣不是救世主。
很多人对于亲密关系有着过于高的期待值，因为你爱我，所以你就是我的救世主，就要包容我的一切，治愈我的一切，我们太容易把自己内心对父母的感受和要求投射给另一半。
但是你忘记了，其实另一半和自己一样，是一个独立的个体。我们因为相爱而走到一起，爱很美好，但爱绝不是消耗，也禁不起消耗。当你总是在传达负面的能量，再爱你的人也有受不了的一天。
说实话，原生家庭的影响根深蒂固，想要自行消灭是不可能的。每个人都带着自己原生家庭里的很多东西，当双方发生冲突时，不要用原生家庭当借口，因为你自己的幸福、快乐掌握在你自己手中。原生家庭发生的事情不需要你负责，但从今天开始，你所做的每一个选择都要自己负责。
请记住，你现在的家庭是孩子的原生家庭。
因此，走出自我原生家庭的影响，切断待机遗传，努力塑造新生家庭，为孩子创造良好的原生家庭，至关重要。
比优心理联合知名心理专家陈婕君，《从来没有好的原生家庭，但可以有好的自己》，以走出原生家庭创伤为起点，以重塑美满的新生家庭为目标，在分析原生家庭内部机制的基础上，帮你切断原生家庭的代际遗传，在新生家庭中获得一段
高质量的亲密关系及和谐的家庭关系比优心理
小的时候可能会随着母亲的思维去想自己的父亲，那是你小，但是长大成人了，进去社会有了自己的思想，再去依照儿时的想法去看待社会，未免思想太固化了吧！
孝顺父母，照顾妻儿那是不可推卸的责任，母亲从小灌输的思想，那只是理由，为自己的性格与思想找的理由，不敢面对自己的过错，那是性格倔强吗，那应该是自私，无爱的表现！
有了妻儿，也就有了责任，有了责任就得去承担责任，妻子嫁给你是来一起生活的，也是让你呵护的，不能拿从小的家庭环境造就了你的性格来当理由，尽情的肆无忌惮的发挥着你的脾气，让妻儿忍受着你变态的性格，这种性格还能堪称人吗？
人得学会担当，特别是上有老下有小，的年纪，给应该去负责的去做该做的事情，而不是把自己封闭在儿时的场景，善待老人，呵护妻儿这是你应该做的！
