通常向别人形容起我妈，我习惯概括成一句话：
是个狠人。独自离家北漂后，我与她之间相隔了1000多公里的距离，本以为血肉相连，即使无法朝夕相伴，我们的“心”总归始终是连一起的。到头来才发现，too young too simple。
我妈：亲情是什么？不存在的。
打个比方：
年末给她寄了热乎的特产烤鸭，让她去快递站拿。她说这不重要，天大的事，也等她先搓完这局麻；
硬着头皮请了年假、坐了七小时高铁跑回去看她，才发现她报了老年团、自己偷偷飞去了三亚；
发烧38.5℃，躺在床上给她打电话，她听完，让我多喝水、听医生的话，末了还说先挂了、让我别打扰她做spa。
……
慈母手中线，游子身上衣？
现实papa打醒我：孟郊说的全是假话。
这届亲妈有点冷
“小时候以为自己是银河的中心，长大了才发现连亲妈都懒得围我转了。”
——80后失宠语录
前几天，某博主晒出一张与妈妈的微信对话截图。
网友看后建议：“感觉PO主可以去测下DNA，证明一下自己是不是亲生的。”
表面上疼爱关心，背地里放荡浪行。这届亲妈，够硬核、也够“冷漠”。把她们的心理活动排个轻重次序的话，估计得是酱紫的：
美容＞旅游＞广场舞＞老姐妹聚会＞子女。
甚至在子女的前面，还能给“畜生”安插个专属位置。
以闺蜜的话来说就是：“那天我不小心踩了我妈养的狗，我妈问我算什么狗东西，也敢踩她的宝贝。”
要不是看对方是只狗，闺蜜甚至怀疑那只泰迪以后都能和她平起平坐刮分家产了。
贤良亲妈画风突转，掌上明珠落魄至此，是“人性的缺失”还是“道德的沦丧”？
“明明说好疼我爱我一辈子，她却一夜变后妈。”
新时代母子情标准配方：塑料+泡沫化。
连体还是解绑？
传统的观念里，推崇“牺牲式母爱”。即：
“妈这辈子都是为你而活。”
对方所有的喜怒哀乐都因子女的变化而改变，对于生活一切的期待和热爱，也都与子女的生存状态相依相息，听起来伟大感动的天性付出，何尝不是以爱为名的沉重“枷锁”？
就拿国考来说。
据统计，70%以上的80后、90后报考公务员背后的真实理由均为“父母期待”。
看起来活的比谁都潇洒的一代，实际上是活的最累的一代。
因此，看似离谱怪诞的“新式亲子相处模式”，本质上却对母子双方都是一种强有效的精神释压。
子女不再是母亲的“附属品”，母亲也不再是子女的“服务者”。
像是脱了缰的“富察容音”，亲妈也有权利去追求一切喜欢的生活态度、生活方式，真正地去掉特有“头衔”，活出自我。
比如那天，朋友突然给我吐槽说她妈开启了线下追星的老年生活。
一打听才知道，60多岁的老阿姨了，毫无防备地迷恋上了小鲜肉。
控评、买专辑、追演唱会……一个不落。趁着朋友在国外读研，她自己在国内飞来飞去，那叫个自在狂野。
“我还以为我妈会每天待在家里想我呢。”提到这事，朋友的无奈写满了双眼：“不过挺好的，我终于可以安心在国外过自己的生活了，也不用担心我妈孤单或者受到冷落。”
两个连体生命的忽然解绑，虽有不适，但是更多的是——彼此都可以开始享受自我的新世界了。
互不相欠，各自精彩
生活不易，多才多艺。
每一个技能点满满的社会人，背后一定都有一个“不负责”的亲妈。
好比本人，在我亲妈的强势“摧残”下，我承受了这个年纪不应该承受的“全能”。
拿做饭来说，论起我的厨艺，那绝对不输“新东方烹饪学校”毕业的优秀大厨。
而这一切，都要“承蒙”我的老妈。
因为，每当别人家的老妈问孩子：“囡囡，你什么时候回来？我给你做饭啊！”的时候，我妈这边的打开方式永远是：“囡囡，你老娘我今晚想吃红烧鲤鱼，你赶紧看看菜谱，晚上回来做给我吃。”
这还不算狠的。
我妈习于把生活里所有的事情和困难放手让我自行处理。
因此，上到换灯泡，下到通下水道，我一花季少女，除了胸口碎大石，生活里所有能学的技能都差不多学会了。
而她本人，一般在这个时候常常是躺在沙发上嗑瓜子，接着不紧不慢地吐出一句：
“加油，妈妈相信你可以哒！”
不过，话说回来，从另一种层面上来说，正是因为老妈的“冷漠”和“放任”，才促进了我的独立和成长，这种“非典型性关切”，更多成为了我在外敢拼敢闯的“底气”。
亲妈只需要负责料理好她的小日子，而我负责无牵无挂。
最好的亲子关系，实则是彼此独立。
头图设计：娇娇兔
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