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“问世间情为何物，只叫人以身相许。”从古至今，唯美的爱恋就让人神往。
感情源自于人内心最为真实的需求，我们每个人都害怕孤独，所以十分热切于对情感的需要。
任何事物都是矛盾的，甚至存在着严重的两极分化。爱情也是如此，正如莎士比亚所说的，“爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永远也不是走一条平坦的道路。”
在感情这条路上，我们见到了太多的分分合合，有些人曾经那么相爱，但是最后却走着走着成为了再也不见的陌生人。
有些人说好了要白头到老，可是走在半路，却发现自己再也坚持不住了。究竟是没有遇到对的人，还是我们本身，对于这段感情就没有一个明确的预知。
如何判断一段感情是否有未来，就看这三个地方！
交流方式
一位心理学家发现，一对夫妻的交流方式往往决定着他们两个能否走得多远。
语言的交流是两个人相处时最为基础的方式之一，可以说语言是我们去表达自己需求和情感的媒介。
两个极需要情感依赖的人，他们对于彼此的语言也就越发的敏感。我们会发现，往往伤我们最深的人，永远都是我们最爱的人。因为他们一些不经意的话，都可以触碰到我们内心的深处。
拿一对夫妻来举例子，男人在工作上有些不如意，老板会严厉地批评他，甚至于会有责怪他无能。
面对老板的批评，这个男人可能心里会有些失落，甚至有几分沮丧。当他把这件事情告诉自己的妻子之后，妻子非但没有去理解他，关心他，而是采取同样的方式去辱骂他无能。
这就会造成男人严重的心理创伤，无论是对于妻子，还是对于这段感情，他会有一种绝望甚至崩溃的心理。
因为在妻子的这句话里，他所理解的不仅仅是一种责骂，更是一种冰冷的情感回应。
两个人之间的交流方式在很大层面上能够决定他们两个究竟能走到多远。
相处模式
两个人想要走得长远，势必要有一个合适的相处模式，如果两个人整天争吵，为了一些没有必要的小事，也要争得面红耳赤的话，那么这样的感情早晚也会破裂。
那么一对好的关系，应该建立什么样的相处模式呢？
两个在相处的时候一定是相互平等，并且是互相尊重的，无论是在做任何事情的时候，两个人始终能够保持着一种合作的模式，而不是我故意去打压你，去压制你。
共进共生是两个人必须要懂得道理，一起努力去实现彼此的梦想，为了更好的未来彼此愿意去成就对方，我想这是夫妻要去努力实现的目标。
双方性格特点
为什么恋爱的人有那么多，但是感情的走向最终不同，这来源于双方的性格特点。
那些越是具有良好的心态，且具有一定稳固的人格特征的人，他们越能够寻求一种稳定的关系。
相反，一个本身缺爱，想极力在对方身上找寻需求的人，很容易将另一个逼疯。双方性格特点，原始家庭的影响同样对二人情感有着很大的影响。
一段感情想要走得更远，两个人想要更加长久的话，我们要完成一种互相的“投射”。我将我的需求投入到你身上的时候，你能够满足我。
同时我也能够去了解你的需求，进一步满足你对我的需要。只有二人真正能够及时的去满足对方的话，才可以进一步建立长远且稳固的关系。
心理咨询师心语
你好，你所说的情况跟我遇到的相似，那个他也像你所说的一样，自己也纠结了很久，可最终我还是放弃了，不能给我幸福的等待，不需要等待下去，一个爱自己的他，会因为爱而去改变自己某些事情的。时间是疗伤剂，慢慢的就会淡忘的！
你是我挥之不去的记忆
一段感情会不会有未来，这是无法判断的。但是一段感情要想有未来，不仅需要双方的共同努力，用心经营和付出，更需要注意一些生活中微小的相处细节。
两个人相处，基本都是会奔着结婚而去的。两个人的婚姻不仅仅只是两个人的婚姻，而是两个家庭的相处和相融。个人认为，最关键的基础两个人需要有价值观，生活观，婚姻观的相似，两个家庭的主观意识的相似，还包括各种生活习惯，思维方式，地域风俗等等的磨合和相融。
最简单的基础判断方式就是两个人的爱情，能不能坚贞坚定地愿意披荆斩棘走下去，两个人的感情坚固程度，其实，只要两个人能坚定不移地相信能彼此相互扶持永远走下去，并且付诸行动，那么，所有问题都将不是问题。上述所说问题都是客观因素，只要能双方能坚持，也不见得就没解决办法。
当时我很穷的时候，我老婆就是跟我从一线城市私奔而来的，经过三年的共同努力所有事情都迎刃而解了。
两个人有没有未来，客观因素的确有，但只要努力。客观原因就不再是原因。所以，一段感情有没有未来，取决于当事人的对待这段感情的态度。
谢谢，我是小殪说情感，关注了解更多情感问题。
小殪说情感
一段感情有没有未来，没有人会给出确切的答案。
谈朋友的时候，未来的目标是结婚；结了婚，未来的目标是两个人能和乐地过下去。
如果一段感情真可以判断出未来的可能，那该是多么好的一件事，这世上就不会有那么多的爱恨离愁，面对感情也不会有那么多的纠结了。
男女之间最重要三点，信任的问题，经济的问题，性的问题。这三点缺一不可
一段感情，若浓情蜜意，则水到渠成，何用判断！
一段感情如果需要判断，那一定是一段尚不成熟的感情。这段感情是否有未来，尚需要时间和行动来验证。
从心而感
你一定看到过太多太多这样的例子，很适合的一对对情侣有的分开了，有的却走到了很久很久以后，不太适合的一对，却走得比谁都长久，为什么呀？
是什么决定了爱情的持久度？
我总结了以下4个原理。
01. 积极错觉
如果你是单身，你是否经常听见周围踏出单身狗圈子的朋友嚎叫着“我的男朋友超级超级会照顾人，特别有责任感，长得又好！”。
如果你是在恋爱中的人，你是不是在谈恋爱的前几年会觉得自己的另一半有着多到数不尽的优点，甚至就是因为觉得他的外表超帅，做事超级有责任感而选择了在一起？
对的，这就是一种积极错觉，主要是指恋爱双方各自对自己的自我印象的理想化，形成了理想对象的印象，又把这种对于理想对象的印象投射到现实对象身上。
积极错觉其实是把双刃剑，你们在一起是因为积极错觉，分开也有可能是因为积极错觉。
比如说小A一开始主动追求了一个她的理想型男生，那个男生很白净，也很简单，不复杂，并且人家还是名研究生，所以完全合乎小A的择偶标准，然而一年之后，小A在与男生相处的过程中发现了彼此之间越来越多不一样，甚至有些是与小A的观念截然相反的情况。
这时候就可能会存在两种可能的人生轨迹，一种就是小A跟男朋友说了这个问题，男生意识到并且慢慢努力，两个人一起努力，磨合着磨合着就适应了彼此陪伴的生活，小A就会觉得一开始的积极错觉其实是ok的，因为后来男朋友的表现也与之前相差不远；
另一种情况就是小A强制男朋友要改变到和自己之前预想的一模一样，男朋友就会奇怪，我为什么要改变成你想要的那样子？然后两人就分道扬镳。
发现了吧，积极错觉是个很难搞定的家伙。
但丁曾经说过：爱情使人心的憧憬升华到至善之境。
我们每个人都会怀揣着对彼此的美好幻想走在了一起，那就让我们一起给这个幻想施加一点魔法变成现实吧！
02. 感情收支平衡
小B和男朋友在一起两年多了，这是一个说短不短，说长也不长的相处时间，但是近几个月彼此都感觉到相处的痛苦，觉得有些走不下去了，可是她也跟我诉说道：
“我们已经在一起两年多了，里面有那么多甜蜜的回忆，有那么多的磨难是一起走过，有那么多个瞬间爱他到紧紧抓住他还被他嘲笑了一番，而如今让我离开他，这根本不可能嘛！”
是啊，在这段情感里，双方都投入了那么多的时间、经历、情感等等，有着多到数不清的经历，这些都可以算是双方在情感里的投入成本，这也就意味着结束这段情感的成本会大大增加，这就是一种情感里的入不敷出。
相反，如果伴侣其中一方在感情中投入太多而另一方却不怎么参与两者之间的活动，这就是入不敷出和入过于出的情况。
举个例子，《春风十里不如你》大家近来都在讨论一个热门话题，叫做“你是否认为秋水是个渣男？”
里面的秋水就是一个在与赵英男爱情中入过于出的人，而他经常喊赵英男为“小妈”，这是因为赵英男在这段感情中投入的太多太满了，导致秋水都认她为小妈妈了，所以她怎么也不愿意放手，让秋水走。
因此感情中的收支平衡是个很重要的标准。
长期的入不敷出和入过于出都不利于恋情的持久，学会保鲜，学会接受他人的爱，学会维持一种平衡。
就像三毛说的那样：
活在世界上，重要的是爱人的能力，而不是被爱。我们不懂得爱人又如何能被人所爱。
03. 心理弹性
此处po上两段对话：
男：“亲爱的，我有个小学女同学，上次偶遇到一次，我发现女大真是十八变，太神奇了！”
女：“是的呀，就像是小时候长得丑的小孩长大就很美，小时候长得好看的小孩长大就会变丑”
男：“那你属于啥？”
男：“从小丑到大，哈哈哈”
女：“꒰╬•᷅д•᷄╬꒱！！！”
此处省略几十条男生哄女生别生气的消息，而女生一直未回消息。
男：“亲爱的，我有个小学女同学，上次偶遇到一次，我发现女大真是十八变，太神奇了！”
女：“是的呀，就像是小时候长得丑的小孩长大就很美，小时候长得好看的小孩长大就会变丑”
男：“那你属于啥？”
男：“从小丑到大，哈哈哈”
女：“哈哈哈，我就算是丑，也栽在了你手上，而且还是你向我表白的呢！”
男：“好啦好啦，当然我女朋友最好看啦，一直美到大！”
此处省略接下来的肉麻亲昵对话。
看到没？心理弹性好的人不是那么容易被刺激到的，而且还会觉得对方的幽默很有意思，是日常生活中的一些有趣调味剂，这样的话，两个人你一言我一句的就其乐融融。
而如果你是上面那种，动不动就会生气，男朋友刚拿来的好笑梗，你也接不下去，男朋友也没了兴致，最后搞得双方都不太愉快。
因此，心理弹性就像是一种缓冲带，能够把你们不愉快的情景过滤掉，反而很好的转换成了彼此都开心的经历。
一帆风顺的爱情，其实寡味。
毕竟，爱情中，我们给予到对方不止是爱，还有“它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病”。
你要感谢有生活的爱情，你要学会练就心理弹性的肌肉，抵挡住爱情的风风雨雨。
04. 恋情三要素
感情，影响和机会，这又被称为恋情三要素。
感情呢，包括关系状态、感情开始、恋爱态度、感情经历、感情历程、感情投入、感情变化等，这就是上文有提到过的感情投入情况，一方过多，而另一方又过少，这样子肯定不会有什么好结果。
影响呢，就是包括诸如社会支持、交往时间、结果可能性、合得来、各种差异、距离、公平等因素。
举个例子：
如果小W的父母并不支持她和小K在一起，并且每次晚上打电话都告诉她，你可以找到更好的或者是催她去相亲，那么小W和小K未来在一起的可能性微乎其微，因为未来可能性上面就打了零分。
又比如，情侣之间有时候会因为对方是否有闺蜜或是基友而产生一些争吵，小D就是一个很喜欢社交的女生，她在有了男朋友之后，仍然有两个男闺蜜，而这些男闺蜜跟小D在一起的时间甚至是比小D和现任男友在一起的时间都长，那么这种情况下的三观差异就会成为恋情中的致命伤。
机会呢，包括我是否有候选人、是否有候选人、我的条件、伴侣条件、条件匹配性、候选人比较、机会认知、将来机会、人际圈、过去机会等等。
如果小H是个很有人格魅力的女生，并且能力很强，同时她身边有很多好的资源，将来机会也会很多，那么伴侣相处或许就需要多加注意了。
又比如，谈恋爱的双方，一个人是还在学习，接触的都是单纯的，学术的氛围，而另一个人早就出学校在社会上打拼，这样的话，双方每晚交流的共同话题就会少很多，如果双方都不积极的协调，最终就会走向分开的道路，身边不乏有这样的例子。
《两小无猜》中有一句很喜欢的话：
好的爱情是你通过一个人看到整个世界，
坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
爱情三要素说来简单，你也要和伴侣坐下来慢慢聊聊，聊成你们的经验，聊成你们的陪伴。
彼岸花的情感
有人说，爱情始于五官，终于三观。
所以一段感情有没有未来，第一点就是看两个人观念有没有太大的分歧。
还有就是，我们每个人都有不同的生活习惯，不同的爱好，如果两个人都能互相理解、包容，这算是一个好的方向。
第二点，结婚之前，一定要去对方家走走，要先了解对方的家人、朋友。
因为结婚，不是两个人的事，而是两个家庭的事情了。
这很重要！！！
有的人，为什么去了一次对方家，就选择了分手呢？
原因无非就是那几个，你自己琢磨琢磨吧。
第三，回归到本身，男人要有上进心，女人也要努力！一起变得更好，才算是好的开端。
当然了，互相有爱是爱情的前提和保障。
关心与呵护怎么能没有？
判断一个人爱不爱你的方式有很多，但是也不要对号入座。
爱不爱你，你心里没有数吗？
最后，我想说的是，没有永不分手的恋爱。也没有永远的婚姻。
有的人恋爱好几年了，也分手了。
有的人结婚十年了，也离婚了。
所以，且行且珍惜吧！
如果一开始就看不到希望，那就早点放手。
锦禾与森塔
每天三分钟，让你获得一个心理知识，这里是壹心理的3分钟心理学。今天跟大家分享的话题是——怎么判断一段感情有没有未来？
生活中，你很可能看到过这样的例子：你的朋友细心、会照顾人，男朋友却还是提出分手，而且摸着良心讲，男方不算渣男；
而那个天天在宿舍和男友对骂、神经大条的女生，却和男朋友甜甜蜜蜜地走进了婚姻。
有时你会忍不住纳闷：为什么大家看好的一对对情侣都分开了，而那些看起来“不太合适”的情侣，却走得比谁都长久？
到底是什么决定了爱情的持久度？以下是心理学家研究发现的3个因素。
1.积极错觉
在恋爱的前几年，你是不是常常觉得自己的另一半，优点多到数不清？
没错，这就是一种「积极错觉」，主要是指恋爱双方各自对自己的自我印象理想化，并形成了“理想恋人”的印象，然后又把这种对于“理想恋人”的印象投射到“现实对象”身上。
积极错觉是把双刃剑，你们在一起是因为积极错觉，分手也可能是因为积极错觉——
在相处过程中，你们会发现越来越多对方和自己“理想印象”的落差。这时，如果你们愿意主动沟通这个问题，两人一起努力，不断磨合着适应彼此陪伴的生活，你们就会觉得一开始的「积极错觉」其实是OK的，因为后来对方的表现也和之前相差不远。
但如果一方强制要求另一方完全按照自己的预想来改变，另一方就会产生抵触：“为什么我要改成你想要的样子？”不用多久，两人就会分道扬镳。
2.感情的“收支平衡”
在感情中，双方都会投入时间、精力、金钱、情感等等，有着数不清的共同经历，这些都可以算是双方在爱情中投入的成本。
如果其中一方在爱情中投入太多，另一方对两者之间的事情却很淡漠，那这对情侣就是“入不敷出”和“入过于出”的组合。
长期的“入不敷出”和“入过于出”都不利于恋情的持久，在一段感情里，学会“爱人”和“被爱”同等重要。想要恋情长久，就要学会维持感情的收支平衡。
3.心理弹性
情侣间通常会说很多很多的话，而心理弹性，决定了你们的交流是让恋情更甜蜜还是更受伤：心理弹性就像缓冲带，把你们不愉快的情景过滤掉，转换成彼此都开心的经历。
举个简单的例子，当男生捏捏女生的小肥脸，还开玩笑般亲昵地说女生是猪，这时如果女生真生气了，说“你什么意思！觉得我很胖吗！”那么这对话就没法说下去了。
而如果女生反笑道“我是猪，那你是什么呀~”那接下来可以省略一千字肉麻的对话了……
心理弹性好的人不会那么容易被刺激到，还会觉得对方的幽默很有意思，是日常生活中的调味剂，这样两个人你一言我一语的就其乐融融。
而如果你动不动就生气，恋人刚拿来的好笑梗，你也接不下去，对方慢慢也会失去兴致，最后双方都不太愉快。
总结一下，决定爱情持久度的3个因素是：积极错觉、感情收支平衡和心理弹性。如果你们希望一起走到最后，请学会：互相沟通磨合、维持感情的收支平衡、锻炼心理弹性，一起努力抵抗爱情的风风雨雨。
那以上就是今天的分享，这里是壹心理3分钟心理学。悄悄告诉你一个小彩蛋，在公众号“心理公开课”后台回复“打卡”，送你一张专属学习记录卡片哦~壹心理
好不容易一路走到今天，你却对这段感情的前景表示怀疑，担心这段感情没有未来，这是正常的，也是明智的。如何判断一段感情是否有未来呢？
一.对方的品质是否优秀，应该作为首要判断标准。
一段感情开始时，为了取得对方的好感，大多数人都把自己优秀的一面展现给对方，而把自己丑恶的一面隐藏起来。如果感情发展到一定的阶段，认真考查对方的人品显得尤为重要。“江山易改，本性难移”，一个品质恶劣的人，在以后的婚姻家庭生活中是不会有较大改观的，甚至于变本加厉。真到那个地步，估计你会伤透脑筋，欲哭无泪。
二.相互之间是否真有感情，即使有真感情，也要区别对待。
假如说，你们之间的这段感情，只是你单方面，一厢情愿的感情，那不能叫作互相有真爱，勉强发展下去也不会有未来，还是放手的好。面对真实情感，你要擦亮眼睛，区别开来，明确对待。不能把友情错误地认为是爱情，也不能把欺骗玩弄视为真感情，更不要奢望“婚外情”能带给你美好的未来，大部分婚外情都是“见光死”，它不仅有违道德，更多的是会伤害到自己和亲人。
三.两人之间是否能相互包容付出、理解信任，并且拥有共同的爱好与追求。
拥有真实情感的人，往往会理解对方，包容对方一些不良的生活习惯，也会真心实意地信任对方并为之付出。如果相互之间有真爱，对方能容忍你披头散发、蓬头垢面吗？没有共同的生活习惯，没有共同的爱好与追求，在未来婚姻家庭生活中，总是会为一些鸡毛蒜皮的事，争吵得喋喋不休，难到这就是你想要的生活吗？相信你的未来也不见得能走多远。
放弃一段感情，也许是痛苦的，但总会有一个光明的前景。坚持一段感情，需要你擦亮自己的双眼，毕竟未来完全由你决定。如果为了这段感情，你们已经决定在一起了，那证明你已经考查清楚了，除了祝福，还是祝福！
追逐的心路
婚恋嫁娶，可以说是人类生产生活当中的大事，不是一等也绝对仅次于一等。然而，并不是每一段感情都可以没有基础而直接步入正轨的。在结婚之前，我们会有一个谈恋爱的过程。尽管这个过程有长有短，但确实是不可缺少的。我们都希望和自己谈恋爱的人是自己最爱的人并且能和自己最爱的人步入婚姻的殿堂。那么，我们该用些什么方法去判定一段感情究竟有没有未来呢？
感情这件事情，非常的微妙并且并非是一蹴而就的。一段感情的未来，也并不是三言两语就可以道的清楚的。
看两人之间是否信任
伴侣之间是否互相信任，这一个问题可算是一个永远不会过时的老话题了，这当然也可以算作是能不能将关系继续保持下去或者将关系升级的一个重要基础。有了信任，就会有自由。而自由，几乎可以算是爱情当中的灵丹妙药，每个人都想要。所以，信任是基石，是重中之重，如果两人之间连彼此信任都做不到，那就很难再继续下去了。
看两人是否有共同兴趣爱好
有没有共同爱好决定了两个人能否走的长远，如果没有共同话题，那么生活就会过的寡淡无味。试问，谁想和一个人过着平淡无水的生活呢？这样的生活不现实而且在生活中是绝对意义上的不存在。
会不会自我安慰
感情中一定会出现裂痕，一定！但是，有的人在裂痕之后甚至比以前更加恩爱，这是因为一方有着强大的自愈能力。也只有这样，才可能会使两人的关系长久稳定。这是一种促进剂。
希望我的回答对你有帮助。
关注小明的两个原创头条号。《赵小明心理团队 》与《心伙伴》~被头条网评为2017年度最火的心理类专栏。
赵小明 央视财经频道特约心理专家
心伙伴
这个问题不是很好回答，主要是不能具象化，感情这东西本来就是务虚的，只有落实到行为上才是感情的体现一种方式，当然也不排除虚假行为。这个要靠自己去体会感受了。
什么我爱你，我喜欢你，一生一世，永不分离等等这些话，要适度的说，不能天天挂在嘴边，那样也很容易“营养过剩”。当然排除已经结婚的，角色已经发生质的变化可以常说，最好天天说。为什么呢？说来话长，以后再说。
感情这东西，特别是在没结婚前，大部分是动态的，会根据双方的行为情绪变化而变化，一会吵一会笑，一会叫一会跳，一会爱，一会不爱。这都很正常。
非常关键的是：双方要互相能够接受彼此，尊重，包容。没有这些做前提，谈感情更务虚！
希望能对您有所帮助，谢谢！
祝您更加辛福，快乐！
