哈嘍我是陽陽呦
我是香香，打開心門，分享你我之間的故事。
每個人都有受委屈的時候，無論堅強與脆弱，暗自垂淚避免不了。
人生有很多經歷，少年，青年，中年，一路走來，有崎嶇有平坦，誰也不能保證一帆風順。
剛結婚的時候，內向靦腆，走進一個新的家庭，生活方面很多不習慣，婆婆是一個強勢的人，老公絕對愚孝。我的家庭，比較民主，父親教育我們，對就是對，不對就是不對，犯了錯誤要去承擔，對自己的言行要負責，可能是兩個家庭背景不同，教育方式不同，我在婆家很多不習慣。
因為老公的下面有兩個弟弟，還有爺爺，所以是一個大家庭，洗衣做飯，很大的工作量，我那時候小，覺得公公婆婆很忙，我就幫著做家務，家務做的多了，婆婆覺得，我就應該是家裡的保姆，只要有哪裡做的稍微不到，立即嚴厲批評，乃至謾罵，沒有半點柔軟，老公語言笨拙，膽子又小，只能幫著我做，從不會安慰我，那時候上班很辛苦，回家後繁重的家務，累的我透不過氣，就想不到我們兩個都有收入，為什麼要在一起煎熬呢？搬開住不是很好嗎！
從讀書到上班，單純的生活軌跡，結婚生子後，都過得小心翼翼。到婆家所受的委屈，只能暗自垂淚，不敢向別人傾訴，怕丟人，老公是一個木納的人，開始認為他人老實，能過日子，誰知道他從來不知道保護我，看我委屈流淚，不知道安慰我，或者跟他媽媽溝通，現在想想都心酸。
我現在已經做婆婆了，我和媳婦如果發生矛盾，如果是我錯了，兒子指出我會接受改正，如果是媳婦錯了，兒子也要指出，媳婦嫁到我家，我們全家都要愛她，不能讓她受委屈，人心都是肉長的，誰都是父母的寶貝！
香香tmt
我委屈到不自覺流是因為我婆婆蠻不講理，我老公不分是非的護著她媽媽！我也不要老公護著我，只站到中間說句公道話誰是誰非，結果他怎麼說平什麼要跟我說公道話，他不是我生不是我養大的，他媽無理至三分，我也不要求他護我，做老公的站在中間左右為難是吧！
後來我不自覺的流下傷心淚沒地方訴苦，因為我孃家父母經常教育我孝當先！在孝也要孝得有理呀！下面照就是一生善良的我！！
阿英心不壞
我委屈到不自覺流淚的時候，是因為我弟弟的一次我認為不妥當的行為。
我弟弟腦子活，嘴巴甜，人緣也好，待人接物禮貌恭敬，人也相當聰明，人情往來也做得恰當好處，在社會上也混的開，在親戚朋友面前也受到好評。
弟弟這幾年在大城市開店，賺到了錢，我也為他高興。前年過年，弟弟一家開車回來，在那個城市買了當地的牛肉回來，聽說很好吃，送了一些給我的親姐姐家，也送了一些給我的堂姐姐家，我比弟弟大一點，是弟弟最小的一個親姐姐。可是弟弟沒有送給我家。剛開始我不知道他送了牛肉給他們，是後來別人來問我，你弟弟送了多少牛肉給你家，我才知道的。想到弟弟的這種行為，心裡真的是五味雜陳，有一種想哭的感覺。這種委屈並不是說沒有吃到牛肉，而是因為弟弟送給了堂姐姐家沒有送給我這個親姐姐家。
堂姐姐家做生意賺了很多錢，堂姐夫在村裡又當上了領導，在村子裡舉足輕重。弟弟要送牛肉給堂姐姐家本也無可厚非，可是我這個親姐姐多少送一點，也是可以的呀。就算我家沒有堂姐家那麼有錢有勢，對弟弟來說是沒有有利可圖，可畢竟是個親姐姐呀。
當然對於弟弟的這種做法，我也表示理解的，當今社會，世態炎涼，人情冷暖，金錢至上，趨炎附勢，親情愛情友情皆無，有的兄弟姐妹甚至為了爭奪父母的財產反目成仇。我又能去改變什麼呢？
在這個世態炎涼，金錢至上，趨炎附勢的社會里，別人怎麼樣沒關係，我只能做好我自己，親情愛情友情在我的心裡永遠都是彌足珍貴，我會珍惜每一種情感。
華南HUANAN
曾經看某心理健康專家說：“傳統的中國家庭，最慘的角色是姐姐。”看到這句話，真的有太多感慨了。回想自己的經歷，真的淚花泛泛。
姐姐就是要懂事，理所應當的做好模範作用？
我是第三代的第一個孩子，也就是爺爺奶奶的第一個孫女。我出生後，沒怎麼享受過父愛母愛，因為他們跑計劃生育去別的地方了，留下我跟著爺爺奶奶一起生活。長大一點到了五六歲的時候，家裡就多了叔叔嬸嬸們、大伯伯母，唯獨我爸爸媽媽不在家。
又長大了一點，我上小學了。家裡多了很多的弟弟妹妹。因為我是最大的姐姐，所以，我義無反顧的被要求要照顧好弟弟妹妹，並且做好榜樣！
農村長大的孩子，且沒有父母在身邊的我，從小就吃過很多苦，所有，小小的我總是特別能理解大人的艱辛。
我想：這麼多孫子孫女當中，也就是隻有我童年的記憶是吃醬油撈飯長大的。每天清晨跟著奶奶到河邊洗衣服，到田裡種菜淋水，下午上山撿柴……春種季節，我就跟著光腳下田插秧；收割的季節到了，我就握著鐮刀幫忙鋤禾。也和爺爺放過牛，趕過鴨子。童年嚐盡了最原始的農村生活，才給了我現在許多人生的感悟。
我覺得自己很懂事了。
但是大人不覺得。過節，所有親人歡聚一堂，吃瓜子聊天，聊著聊著就聊到我身上了。關於：大姐姐就應該這樣，主動承擔家務。大姐姐，就應該好好學習，做好榜樣！大姐姐，就應該懂事，讓著點弟弟妹妹！
那時的我，也認同了。覺得我是大姐姐，確實要這樣做。於是，等大家都吃完飯了，弟弟妹妹都是玩了，我就和嬸嬸，伯母一起收拾，洗刷。有吃的，我最後一個嘗。弟弟妹妹哭了，我就是被責備捱罵的那一個。
慢慢的，我覺得大人們不喜歡我，更喜歡的除了我之外的弟弟妹妹。所以我就更加懂事，更加在他們面前好好表現。只不過，我現在才明白過來，原來這就是我成為討好型人格的成因！
後來，我努力成為了名列前茅的優秀學生。成為了讓村裡人讚許的好孩子。但是，我仍然成為不了親人眼中的好姐姐！
有太多很小的事情，至今想起來都會紅眼睛。
- 大人喜歡給孩子比高矮，後來弟弟妹妹都比我高，我聽到的是大人他們長高了開心的笑聲和數落我這麼長矮的諷刺。
- 我從來不穿牛仔短褲，但有次買了一件特別喜歡的無袖衣服，只不過脖子下有一個園型小洞的設計。嬸嬸伯母便拿來小題大做說我衣著暴露，在我面前一直看，試驗看能不能看到乳房，並且對我教育了一番。後來，她們的女兒都穿上了超短褲，露出兩條白花花的大腿，她們卻也是欣然接受。
- 節日聚會坐一起吃飯，一群人盤問我的成績。我覺得考試結果問心無愧了，結果大人對我從來沒有表揚，只是淡淡的話那不要驕傲，別的小學比你優秀的人多了去了。而弟弟妹妹總是能得到摸頭鼓勵，鼓掌表揚這些溫暖。
作為一個孩子，我做錯了什麼？僅僅是因為出生太早了嗎？
我想，還有一個原因吧！因為我是女孩。如果我是大哥哥，就不一樣了。或者，如果我晚一點出生，就不用覺得待在老家就是一種壓力了。
妹妹們生活條件比我好。她們有牛奶喝，我沒有。她們有漂亮裙子穿，我沒有。她們出去旅遊過，我不敢想。自卑在一點一點擊垮自己。
某一年過年，大家都在開心歡聚，我卻跑到了樓頂。我想往下跳，但怕疼，怕父母哭等等。沒有勇氣。
現在我才知道，那時的自己原來是生病了。這種病叫作——抑鬱症。
現在，我通過心理治療，已經走出來了。
關於童年的陰影，想起來還是無法平靜。但是，關於所有親人，無關乎原諒不原諒。他們都不知道我病了，我也裝作什麼也沒發生過。大家維持著以往的關係。
能說得出來的，都不算是委屈！我的委屈是無聲無息的。它經常在某個夜裡提醒我，我是一個不被喜歡不被認可的人。我就該一直付出，默默承受痛苦！但是，我現在遇到愛我的人，他給了我滿滿的歸屬感和安全感，讓我知道。我是珍貴的，不是卑微的！
我是索琳
我命苦！二十歲時母親就去世了！父親癱瘓！沒有公婆，生孩子自然就沒有照顧的，在剛生下我女兒三天時，我愛人趕集去了，回家後己是中午12點多了！餓的我難受，他回家後，看我沒理他，就大發雷霆，一腳把鍋踢反了！看到他的所做所為，想到我的命苦，如果我母親還在，不至於生孩子沒人照顧，當時的無助和辛酸可想而知，當時委屈的直流淚，二天沒吃飯！心想餓死得了！可在看看襁褓中的孩子！連死的資格都沒有！至今回想起來還是滿眼淚。
天山桐姥1
不管在生活中還是工作中，都常常會有感覺到委屈的時候。但是記憶最深刻的一次是在2018年的一次工作中，感到非常委屈。
我在工作中負責安排教師擔任的課程。由於鄉村學校校什麼音、體、美，這些都缺乏專業的任教老師，所以只能安排給非專業的教師去上。
在安排這些課程的過程中真的是受盡了委屈。多數教師還是比較服從安排的，但是有個別教師不但不服從安排還要怪話連天，有時真的是受不了。
就有一次，安排一節體育課給五年級的一位班主任，先告訴她由於她的平均課時比其他人少了一節，所以這節課只能安排給他。如果再安排給其他教師，那就非常不合理了。這位班主任非但不同意上這節課，還直接就說“我就是不上，看誰能把我怎樣？”我當時就感覺非常委屈，因為都是為了工作，並不是為了我個人的事情，但是我也沒說什麼。
回到辦公室，同事看我臉色不好看，問我怎麼了，我頓時一句話都說不出來，但已是淚流滿面……
告別微微安
我去年查出來甲狀腺ca，肺部磨玻璃結節，去年甲狀腺做了切除手術，一直在恢復中，這個狀態下，我的親媽一直因為我和我老公各管各的錢而說我沒用，天天在我耳邊說我老公和我婆婆不好，我跟我媽好好的說過一次，請她不要再對我說這些了，我自己有穩定工作，自己有一定的積蓄，而且我現在身體不是很好不想在意這些我不看重的事情，就不要再拿這些雞毛蒜皮的事情說出來讓我心煩了，我媽好了一陣子又開始重複，我一度都因為我媽說我沒用都快要抑鬱了，想想自己是不是真的沒用，可能在我媽眼裡我管住老公的錢才是最重要的吧，想到這裡我會發現眼淚不自覺流下來。
丸子的萌醬
委屈到自淚我碰到很多，是老公保護不了我也不知道保護，反過來是我要保護他因太老實，就是有次兄弟之間的事，他兄嫂二人欺負我們，我應呼幾句他兄就罵我，他媽的你娘我立馬回應過去，你他媽的自己娘去，當時他氣得動手打我，可老公在一邊一動不動一聲不響，任憑他們強行霸道，事後還說我，當時剎間淚如潮湧眼淚真接往下流，第一次太委屈了，嫁了這麼個老公以後怎麼過呀，後來我就發誓內心一定把房子造到離他兄長遠的地方不和他們搭界，現在早己實現了房子遙造了十多年了，自己一個小院子，現在和他們也沒什麼叫結了。如果老公不會保護你，你永遠要讓別人踩在腳下的，如果老公會保護你傻得什麼都不知道，別人也不敢膽斯負你
春風裡128
我考註冊會計師，出考場，在旁邊的一個很小的麵館吃飯的時候，一下子控制不住自己的感情，淚如雨下，內心波濤洶湧，淚水摻雜著面，真是抑制不住。回憶這些年的點點滴滴。我能坐在注會的考場。我一個初中技校的學歷。就想夢一般，這些年，感情不順，事業沒有，母親臨死之前，對我死不瞑目，我就像一個孤鬼一樣，不知道飄向何方，在菜市場擺過地攤，被城管同學攆過，孃家人都嘲笑我，是因為我的付出，下面的弟弟才考上大學，分配到機關。2個弟媳狗眼。那種度日如年的日子真是難熬。後來我醒悟了，靠誰不如靠自己。各種考學歷考職稱。辦會計培訓班。成功後，心裡的夢想就是有個註冊會計師。今天，我圓夢了。也許對於專業會計大學生注會很簡單。對於我，我很珍惜。是對我人生的肯定。
獨善W
肯定有，生存在凡塵俗世，哪能沒有半點委屈。
心存公道.善良正直.老實厚道做人的人，大多數都是吃虧的角色。越是不與人們去爭.自覺守規矩這樣的人更容易讓人欺負，經常被人當軟蛋捏，委屈在所難免。
小時候不懂事有點小氣，我們廣東稱姥姥謂婆婆，風俗及家庭習慣重男輕女（媽媽曾經在我不聽話時對我數落；如果弟弟生在前面跟本沒我的事，這話她可是認真的，第一胎是男孩絕不會生二胎。）
婆婆和媽媽經常揹著我給好吃的弟弟沒我的份，婆婆更甚出門買菜什麼的放一把“肥仔米”在櫈底，趁我鑽進拿零食時“碰”一聲關上門把我獨自鎖在家裡。
長大了接觸社會不知是學會了堅強，明白到有人類的社會就有江湖，成熟了也就明白弱肉強食的道理，釋然了看開了跟本不去計較公平與不正，但我有一種倔勁眼淚在心裡流，訖今為止只有孩子看見過我委屈的淚花，次數侷限於偶爾。
