在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。——《亲密关系》克里斯多福.孟
01、“假性亲密关系”：让夫妻同在屋檐下，谁都不说话
朋友瑶瑶跟我抱怨：“晚上把孩子送到奶奶家，跟老公一起吃海底捞，他却挂个耳机，不说话，也不听我说话，后来发现他在听小说！还不如我自己吃，对面放个玩偶，至少它还能一直看着我！”
瑶瑶的事情，不是一个偶然，我经常在餐厅里看见夫妻二人吃饭，只是在点餐的时候互相交流一下，其余时间都低头玩儿手机，各自偶尔会因为看到搞笑的内容，开心地笑一下，但是却从不分享。
这种情况每见一次，都让我心生悲凉。明明两个人一起吃饭、逛街、睡觉、却从不分享内心的感受，表面上相亲相爱，却以一种无形的安全距离保持界限感 ，这种夫妻关系的叫“假性亲密关系”。
心理学上对于假性亲密关系的定义是，这是一种很浅层的、不做作的关系状态。比如，两个人可能因为关系维持不得不在同一屋檐下，不得不产生交集，其实两个人之间并没有真正的感情，这是一种不真实的亲密关系。
人类是群居型的动物，假性亲密关系使我们与身边最亲密的人产生了疏远与隔阂，导致产生负面的情绪：倦怠与孤独。
《2019Q1单身人群调查报告》显示，超三成离异人群表示婚姻倦怠期为2年，其次为3年(23%)、8年(20%)。
七年之痒已经升级为两年之痒，婚内倦怠成了普遍现象。
“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。
婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。
不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。
02、“假性亲密”关系产生的原因
诺贝尔文学奖得主帕慕克说：爱情是一种病，婚姻是治疗这个病的药。
重点是，我们的病好了之后，你一辈子还要吃这种药。
1、“经营”心态丧失：天下没有不努力而美满的婚姻
结婚时我们都被问过：你是否愿望与他结婚，无论贫穷或富有、健康或疾病？
那一刻我们信誓旦旦地说：我愿意。
事实上，大部分的婚姻生活中，没有明显的大富大贵，也很少会贫困和患病。都是在日复一日地平淡生活中消耗着激情与爱，婚姻给了夫妻归属感，却带走了新鲜感。小时候听的童话故事都停留在“王子与公主结婚了，从此过上幸福的生活”，而童话没有告诉我们的，也是最应该学习的是：如何能在婚后过上幸福的生活？
自古有一句老话叫：打江山易、守江山难。婚姻就像我们的情感“江山”，如何“守”得住，才是最需要学习和努力的。
所谓创业成功，不是拥有了自己的公司、成立了品牌、找到了投资人就是成功，如何经营与管理才是最重要的。
在事业上，我们不断培训、学习，提高个人能力，最后升职加薪或自己当老板，我们认为一切付出理所当然，但是在婚姻里，却放任自流，不再感受和经营。
心理学大师欧文·亚隆说过：每一桩幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐，也离不开两人的共同努力和成长。
2、固化“角色扮演”：认为对方所有的付出都是角色应尽的义务
由于人类的进化与演变过程中，男性被赋予的责任是：工作、养家；女性则是：持家、育儿。这样的责任划分，会让进入婚姻状态的双方不自觉地进入到自己的角色中来，以“角色”视角看待对方。
约翰·贝曼博士说：
大部分的夫妻在孩子出生后，角色发生了变化。“丈夫”变成了“爸爸”，“妻子”变更成了“妈妈”，作为夫妻的互动越来越少。换句话说，夫妻就像两条平行线，丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没什么连接和互动。
我们经常见过这样的争吵：
老公说：我赚钱养家已经够辛苦了！你还要求我什么？
妻子说：这是你应该做的！我还天天洗衣做饭、照顾孩子，你为什么就看不到我的付出？
老公说：这也是你应该做的！
最终结果是，激烈争吵，然后不欢而散。
《致命女人》里的家庭主妇 Beth，为了挽回出轨的丈夫，买新裙子、做美甲，花心思打扮自己。她对下班的丈夫深情告白，丈夫只淡淡问了一句，饭做好了吗？
在丈夫的眼里，看不到她的任何努力，只是将她定义为：做饭的妻子。
固化的“角色”概念，使双方只看到了自己的努力，产生“我已经尽力扮演自己的角色，并且做得很好！”的心理状态，因为自我满足而看不到对方的任何付出，更可怕地是认为对方所有的付出，都是“角色”内应尽的义务，没有必要心存感激。
3、婚内孤独：将责任划给对方，无论与谁结伴终将孤独终老
“假性亲密关系”有一个比较明显的特征：两人很少吵架，或只要争吵就一发不可收拾，直指离婚而去。
争吵，是婚姻中的呼救，“假性亲密关系”中的两个人，听不见对方的呼救或者根本不像对方发出呼救。用“沟通不了”来解释自己的沉默。
所谓沟通不了，很多人的意思是：“你不能按照我的想法去沟通”，很多夫妻都不是平等交流而是“被迫妥协”。
我的感受比你的重要，所以听我的；
我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；
我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......
做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。于是， 双方宁愿沉默、回避，或者根本不想沟通，以此换来短暂的家庭安宁。
由于没有良性的沟通方式，导致两人越来越疏远，甚至连争吵都没有了。在婚姻当中的两个人便产生了“孤独感”。也就是常说的：婚内孤独。
电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：
曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
“婚内孤独”的夫妻会认为：我的孤独源自我选择了错误的人和错误的婚姻，如果换个伴侣就好多
但是事实上：“当你把孤独感指向对方，无论与谁结伴，你都会孤独终老。”
当婚姻中的两个人产生了“假性亲密关系”后，“不关心、不交流、不理解”的状态会让人产生认知失调：相爱不会产生这样的状态。为了平衡自己的认知，个体会将“假性亲密关系”归因为：对方不爱我或我不爱他（她）。
这是一种非常危险的信号，而事实上，“假性亲密关系”中的两个人，并非不相爱，也并非不能真的亲密，只是没有找到合适的办法。
03、如何化解“假性亲密关系”
1、提升共情能力：将“你”、“我”，变成“我们”
沈可尚导演花7年时间拍下了8对夫妻，记录了他们从相恋到结婚生子的故事，最终呈现了纪录片《幸福定格》。
纪录片中有一对夫妻，一起剖析了婚姻生活：他们因为兴趣爱好的吸引在一起，生活的压力却步步紧逼。
在一次因为生活琐事而激烈地争吵时，丈夫摔椅子来宣泄情绪。那一刻妻子感受到了丈夫的情绪积累，她甚至理解到：他摔东西是向我发出求助地呼救。
他需要被了解，需要被安抚，需要被爱。进而理解到：他需要我。
在这里，妻子没有因为丈夫的行为强加指责，而是静下心来，从他的角度去思考，感受他所面临的困境，理解他的难处，共同承担此刻丈夫糟糕的情绪。
这在心理学中，叫共情。
共情是指可以深入他人的感受，理解他人的能力。
共情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
"共情"分为认知共情和情绪共情。
如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。
每个人都以个体姿态生存于社会中，但是工作关系、亲子关系，尤其是夫妻关系，是要以团体状态共同面。在婚姻关系中，如果都以这是“我”的情绪，那是“你”的状态来划分，问题得不到解决，应该提升共情的能力，对待生活中的所有困难都以“我们”的姿态，当对方产生情绪时，及时、合理地产生共情能力，增进彼此的理解，建立良好的亲密沟通。
2、共同成长：一起柴米油盐，一起高谈阔论
心理学家卡尔·荣格说：一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。
马伊琍在解析《我的前半生》这部剧中罗子君这个角色时说：“我觉得在家相夫教子没有错，但是千万不要失去自我，这也是最重要的。夫妻之间一定要共同进步，要有共同话题，一定要让对方知道你没有脱节。”
我曾经有一段有老公非常愉快地共同成长经历，因为看了彼得.弗兰科潘的《丝绸之路》这本书，我突然对历史产生了浓厚地兴趣，我主动邀请他一起看了纪录片《丝绸之路》，这让我们对“河西走廊”有了深刻的了解。随后我们共同安排了一次“丝绸之路”的旅行，让我们从中不仅学习到了很多，也有了更多的共同感受与回忆，每次聊起这段旅行我们都有很多话题，产生了共鸣。
一些情感指导会告诉女人：在婚姻里要自己去学画画、学插花、学古典音乐……提升自己并无不好，但是只是自己成长，而与对方毫无交集，这样的成长于婚姻中的亲密关系并没有意义。
婚姻中共同成长应该是，两个人要一起向同一个方向努力，相互带动，彼此交流，相辅相成。找到共同的爱好及目标，一起提高。
3、感受爱赋予爱：真心地为对方的付出表示感激
被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼， 40 年内追踪研究了近 700 对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：
“ 80% 的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。
美国著名的心理学家和情绪智力专家珍妮·西格尔博士在《感受爱》这本书中说：
感受爱的能力太重要了，缺乏对爱的感受力会造成很多的不幸；拥有愉悦的人际关系，才能真正给人带来幸福。
爱发生在当下，爱来自面对面的时刻；你没有被爱的感觉，你也很少会能给别人带来被爱的感觉；想要获得爱的感觉，永远都不迟。
郎朗与吉娜这对夫妻在《幸福三重奏》里，有很多互相表达爱意和感激的细节。
有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里 12 点半才回来。吉娜一个人在家里，独守空房。当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。
甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。
当郎朗吃吉娜做的菜时，每一次都非常享受，并且称赞和感谢她。
在日本纪录片《人生的果实》中，90岁的修一先生，与87岁的太太英子，生活在自建的老屋里，屋外种着70种蔬菜和50种果子。
耕种、收获、料理，日复一日，不紧不慢。他们彼此长情陪伴，共度余生。
英子奶奶每天变得花样给修一爷爷做好吃的，修一爷爷每次都会拿着木勺十分享受地说：“真好吃”，此时两人都会露出开心地笑。
不管两人彼此共同生活多少年，不要计较在经济、生活和父母孩子身上谁付出了更多，上缴的奖金不是责任使然，是信任；丰富的晚餐也不是理所当然，是关爱；不要将对方的付出，消磨在熟视无睹中，夫妻两人都用心地去感受对方，真心地表达自己的爱和感激。
莎士比亚曾经说：不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐如，幸福无比。
事实上，婚姻中是否如意、幸福，更多的在于双方积极地经营和不断地努力。
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