特殊超長假期，家長經歷著最全面最嚴峻的陪娃挑戰。在相對封閉狹小的環境下，高密度、高頻率地相處相伴，一家人的生活作息很難保持規律，一日三餐快要榨乾家長的腦細胞，孩子的玩具、圖書、各種零碎兒好像怎麼都收拾不完……最讓人頭疼的還有各種陪：陪玩、陪讀、陪做手工，陪吃、陪睡、陪看電視，甚至陪玩手機……家長紛紛感慨自己完全被家務和孩子淹沒了。目前很多家長已經開始在家辦公、逐漸忙碌起來，自己的個人空間與陪娃之間的衝突逐漸多了起來，不妨堅持做到“三要兩不要”，讓自己不被淹沒。
不用電視當保姆 不衝孩子發火吼叫
電視劇裡經常出現這樣的鏡頭：大人一嫌孩子礙事兒，就說：“寶寶你去看動畫片吧！”“寶寶你看會兒電視吧！”編劇這麼寫，除了反映真實的生活，難道是在告訴觀眾這是一個好方法嗎？當然現實生活中，除了電視，最常成為家長救兵法寶的就是手機了。寶寶想讓父母陪他搭積木、給他講繪本，家長常說的是：“爸爸現在沒時間，要不你自己看會兒電視吧！”“媽媽現在正忙呢，要不你看會兒手機？”
孩子過多看電視和手機會損害視力，道理大家都明白，但似乎一時沒看到孩子眼睛出現什麼問題，家長也就麻痺大意地縱容，“就先這麼看著吧”。當日積月累，孩子小小年紀就戴上眼鏡時，家長就悔之晚矣。
更值得注意的是，寶寶或許會因此獲得一種反饋——看電視比搭積木更好，看手機比看書更好；讓爸爸媽媽陪我玩、給我讀書的時候，他們很煩躁、不高興；我看電視看手機的時候，他們好像更開心；我看電視看手機的時候，就是爸爸媽媽的乖寶寶——這樣的反饋更強化了孩子對電視和手機的依賴。更要命的是，當你忙完，忽然發現孩子看電視或手機停不下來，家長又對孩子一頓嘮叨訓斥，弄得孩子困惑不解：我究竟做什麼是對的？
讓寶寶放棄自己原本感興趣或者正在做的事情而轉向電視或手機，表面上看，孩子得到了安撫，家長也得以逃脫，但實際上卻破壞了孩子的主動性、專注性和堅持性。主動性，是指孩子根據自己的興趣和愛好主動自覺發起活動，比如擺弄玩具、畫畫、看書；專注性，是指孩子沉浸在自己的探究中，發現和思考，比如在擺弄玩具的過程中發現玩具的新玩法，比如一邊看繪本一邊繪聲繪色地講述或者想象扮演；堅持性，是指孩子持續在自己做事的過程中，抑制衝動、克服困難、不斷解決問題的狀態，比如搭高塔搭到第5層時候總是要倒下來，他毫不氣餒，反覆重來，不斷調整，堅持把心目中的高塔搭出來。
主動性、專注性和堅持性都是非常重要的學習品質，會讓孩子在以後的學習、工作和生活中受益終身。如果孩子興沖沖地去找父母分享遊戲的快樂，向家長髮出參與的邀請，卻被家長粗暴打斷或推給電視，深度學習的機會被無情剝奪，孩子學習的熱情稍縱即逝。
被孩子纏得煩了，家長難免會情緒失控衝著孩子吼叫，當時或許會制止孩子的行為，但卻導致孩子內心的震動和懼怕。他並不會思考爸爸媽媽為什麼生氣、自己可以做什麼、不可以做什麼，反而只是關注爸爸媽媽發火時的語氣和表情，擔憂爸爸媽媽不再喜歡自己，從而進一步影響他的自我意識和自我認同。粗暴的壓制和拒絕無助於幫助孩子理解父母的處境和感受、反思自身需要和行為的調整，更無助於家長和孩子共同協商解決問題。
挖掘社會關係資源，做好環境調整和情緒管理
平時孩子去幼兒園、家長去上班，彼此在親子關係之外的社會關係、社會環境中完成各自社會化的過程，逐漸建構、完善和實現自我認同。超長假期的出現，使得家庭關係佔據主要位置，其他社會關係處於被阻礙和壓制的狀況，不論成人還是孩子，都被迫過度地黏在了一起。父母產生了焦慮感和窒息感，孩子也在不適中煎熬。家長盼著復工，孩子也漸漸想念老師和小朋友了。
所以家長首先要充分用好學校和幼兒園這個資源，和孩子一起參與各種線上活動，與老師和小朋友產生聯結，是對親子互動的有益補充，也有利於開學後他們對入園生活的適應和融入。家長同時也可以尋求各種方式滿足成人繼續社會化的需求，比如通過在家辦公逐漸迴歸職場找到學習和發展的價值，參加社區志願活動找到為社會為他人服務的價值，關心問候親戚朋友老同學找到友善與認同的價值。
孩子的天性是玩，遊戲是他們的生活，凡是總黏著大人、總鬧情緒的孩子，往往是常常感到無聊、缺乏關注又無法持續專注地投入到遊戲中的孩子。如果家庭氛圍寬鬆，環境中有豐富充足的開放性玩具材料供孩子探究、想象和創造，如果家長平時對孩子的遊戲足夠關注和支持，他是不會時時刻刻去纏著大人的。面對確實讓家長抓狂的情況時，要做好自我情緒管理和溝通。
美國情緒管理專家羅納德博士曾經說過，暴風雨般的憤怒，持續時間往往不會超過12秒，控制好這12秒，就能控制情緒的走向。孩子搗亂或糾纏時，家長如果任性地吼叫甚至動手，孩子學到的就是發脾氣和暴力。家長要明白“可以表達自己的情緒感受，但不意味著我們可以攻擊和傷害別人”。
停頓12秒，然後用“我”字句說出自己的感受，說完，暴怒就會“降溫”。比如：“我正在工作，你大吵大叫，我感到非常煩躁。”“我正在開視頻會議，你在房間裡跑來跑去，我什麼都聽不到了。”“我的計劃到現在還沒有完成，我擔心今晚可能要熬夜加班了。”
尊重他人和尊重自己同等重要，家長要冷靜下來共情到孩子的需要，比如：“我知道你特別想讓我陪你畫畫，我完成這些工作就可以去陪你了。”“我知道你想讓我看你的小汽車跑得有多快，等我把這篇文章寫完，我就去看，我還能和你一起比賽！”“我知道你想讓我陪你睡覺，你可以選擇現在就讓爸爸陪，或者我陪你5分鐘以後爸爸來陪。”溝通順暢後，就更容易得到孩子的合作了。
尊重自己獨處的需要，做好計劃和安排
親子陪伴固然重要，但家長要避免陷入過度以孩子為中心、圍著孩子轉，做不到會心生愧疚，覺得自己不是個盡職的好家長。但同時，又會因為自我得不到尊重和釋放而情緒波動、怨恨不滿。其實不論是家長還是孩子，都有獨處的需要。
獨處，是屏除繁雜的外在干擾，停在當下，感受自己的身體與覺知，和內心對話聯結的狀態，能讓人獲得自我尊重、身心平衡、精神愉悅。當孩子專注地自言自語沉浸在自己想象的世界中，或擺弄玩具，或塗鴉，或閱讀，或望著窗外發呆，這是他的獨處，家長最好不去打擾；家長也可以擁有獨處時間，工作、讀書、寫作、鍛鍊，在廚房關上門做飯也是一種獨處。
這個超長假期，獨處顯得尤為珍貴和不易。很多媽媽要等家裡所有人都睡著了，自己也累得筋疲力盡時，才能迎來短暫的獨處時光。建議家長和孩子一起制訂全家人的每日計劃，滿足每個人的需求和節奏，認識到只有互相尊重每個人的節奏，為每個人贏得更多的獨處機會，家庭才能有和諧的氣氛。
家長要把自己獨處的需求寫到計劃中，並給孩子解釋清楚。比如告訴孩子，每天午飯後的兩個小時，寶寶要睡覺，媽媽要工作或讀書，是不能被打擾的；每天晚上睡覺前半個小時，媽媽要鍛鍊，這個時候不能纏著媽媽講故事……還可以鼓勵孩子做出自己的獨處計劃。計劃更像是一份協商後的家庭規則，是能夠得到孩子的理解和認同的。家庭計劃一旦形成習慣，則人人受益。
當然，最好能在空間環境上為獨處提供一定的保障，比如獨立的房間、半封閉的陽臺、舒適的沙發椅或者床。如果試圖在公共區域完成你的工作，那無疑就是在宣告：你們可以隨時來打擾我。（李一凡）
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