1.今天跟二貨媳婦逛街，遇見以前的同學，那貨在我跟媳婦面前吹自己混得怎樣怎樣的，媳婦看不過去了，拉了下我的衣角說，陳總，我們該回去了，不然給嫂子知道就不好辦了。說完我們轉身就走，留下在風中凌亂的同學。
2.兒子：媽媽，爸爸抽菸！媽媽：抽了幾根？兒子：5根，連續抽的.....媽媽：你為什麼不制止他？兒子：爸爸答應給我買玩具.....媽媽：那你又為什麼要告訴我呢？兒子：爸爸不給我買我想要的玩具.....
3.開大眾被一寶馬追尾，寶馬司機下來就甩給我一疊錢：一個破大眾老子賠得起！我：你TM知道大眾有款車叫輝騰一百多萬嗎？寶馬司機目瞪口呆：你這個是輝騰？我淡定的拿你錢：不是，我就是告訴你大眾有款車叫輝騰。
4.回老家吃露天酒席，忽然肚子疼，看到角落有個洗手間就進去解決。裡面很黑，我蹲下後點煙，看到上方垂著根繩子，心想要麼是電燈開關、要麼是沖水用的，於是扯了一下。結果嚇得我差點心臟病，扯了好大一隻貓下來。
5.聽我舅講過他考車時候的笑話：那時候大家都極力地討好考官，什麼馬屁招數都用。有一位上了車，先不打火，對著身邊考官一勁傻笑。考官給笑毛了，問他傻笑什麼。他說：我覺得您怎麼看怎麼像我三大爺……考官昏死。
6.冰店前面有對小情侶在鬧分手。那個女的說：“你真想給我分手？”男的說：“嗯。”女的頓時眼圈紅了，含情脈脈道：“陛下，嬪妾與您同甘苦共患難，您可不能拋下嬪妾啊……”男子尷尬的左右看了看說快吃吧快吃吧！
7. 悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的屍體，問道：“悟空，你可知道這是什麼妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面魔。”
8.曾經有個小屁孩，考試只考了18分。然後他拿紅筆添了一橫，變成了78。今天上數學課，我頭痛找數學老師藉手機請假，然後我坐在我位置上打完電話把手機還給數學老師，班主任一瞧我那慘白的臉色，以為是我上課玩手機給數學老師抓到了，衝進來拿起手機就摔。始終忘不了數學老師那表情。
又在7的上面多加了半圈，然後就變成了98。拿回家給他媽看，他媽媽說:“這麼明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分！”
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