桃子66002648

我上週，剛剛和孩子幼兒園同學的爸爸，吵架了。

是的，你沒看錯，是吵架！

為什麼？

因為他很嚴厲的批評我的孩子，把他嚇哭，孩子坐了二十分鐘公交車，還帶哭腔，眼眶裡還有眼淚，真是心疼……我一下子就火了！

立刻在幼兒園群裡質問他，為什麼嚇唬孩子？

在此之前，據孩子爺爺說，我家孩子和那個家長的孩子打招呼，太過熱情，去擁抱那個男孩，男孩不願意，那個爸爸就使勁拉開倆孩子，推了我孩子一下，我的孩子一下嚇哭了……

所以，在幼兒園群裡，我發的原話是:

實在抱歉，我家孩子不該那麼抱小朋友，他錯了。 這個爸爸推我孩子，這個爸爸錯了。 這是兩碼事

我愧疚和抱歉的是第一件事。

我生氣的是第二件事。

……

哎，上面的話我把人家名字去掉了，還有很多別的話，那個爸爸在群裡說謊、抹黑我孩子爺爺不管孩子，放任孩子，（那人，當時就和我家爺爺吵架了）各種說謊……

群裡有其他家長私信我說:相信你家爺爺，不會是不管孩子的。

到了這時，我也很無語了，但漸漸冷靜下來，發現自己犯了一個錯誤:我企圖和一個不講理的混蛋講理-_-||

就如同路遇一隻瘋狗，它咬了我，我卻企圖和它講:咬人是不對的。

媽呀，我大錯特錯了。

所以，我不再和他講理，只是在群裡發了這段話:

在此，藉此機會: 對咱們小一班的每一位爸爸媽媽說一句掏心窩子的話:

**，他是有很多小毛病的孩子，有時候很多習慣或者說行為，給一部分小朋友造成一些困擾和傷害，作為媽媽，我是非常非常愧疚和難受的。

在家裡，一直批評教育引導他，努力讓他改變著。

希望有類似的事情發生，親愛的爸爸媽媽們來找我們溝通，而不是嚇唬孩子。

孩子們的世界很簡單 不像咱們大人想的那麼複雜 在此，對大家說聲抱歉，打擾大家了。 我在教育孩子方面，能力很欠缺，會一直努力的。

……

以上，發完之後就翻篇兒了

但是，我在家裡告訴孩子:以後不要再和這個小朋友一起玩，因為他的爸爸是壞蛋，要遠離。

（也許你會說我極端，但是我家孩子是那種摔倒也不哭的樂觀孩子，看他哭那麼久，真的是嚇到了。對於不講理低素質的家庭來說，也教育不出好孩子。）

那個爸爸，在幼兒園群裡公然說謊，抹黑我的孩子和爺爺，欺負小的，不尊重老的，這樣的人，就是俗稱的“垃圾人”，要遠離。

因為，他連一年前，去年秋天剛入園的事還記著呢，可見心眼只有針尖那麼小。

大家遇到這樣的人，一定要遠離……

另外，作為一個媽媽，時刻努力著，教育好自己的孩子，用更加合適的方法去表達自己，和小朋友們友好相處，也是分內之事，必須做好的。

人不犯我我不犯人，人若犯我，我必出手~\\(≧▽≦)/~

就是這樣……

蘇小糖說

有一天，我去接孩子回來的路上，有個小朋友大聲喊，老師說，小石頭是“小偷”，我感覺很詫異。孩子哭著告訴我，她把已經交給組長的卷子悄悄地拿回來改了，她想起來一道題做錯了。我才放下心來。

之後，又有小孩子用“小偷”稱呼孩子。我去找老師溝通，溝通的結果很不好。老師當著我的面，嚴厲批評孩子。但是，我沒有心情和情緒再繼續溝通。回家後，我告訴孩子，第一，這件事馬上就會過去。很快他們就會忘記這件事情。第二，你違反了考試規則，這是你的錯誤。第三，媽媽絕對相信你是很好的孩子，你只是想考個高分。媽媽特別欣賞你，別人在攻擊你的時候，你自己一個人讀書的姿態。

然後，我給孩子寫了一封信，大聲給她朗讀了。因為，這個世界上，只要親人永遠愛你相信你，一切坎都是路。

親愛的孩子：

在某一天回家，你告訴我有老師說你是“小偷”，媽媽明確告訴你，第一你不是，第二，經過媽媽事後瞭解，老師的用詞是“偷拿”，意思是“偷偷地拿”。為了若干年後你記得這個教訓，媽媽覺得有必要把事情的經過寫出來。

在數學考試的時候，組長已經收了試卷，而你突然想到某個題目自己做錯了，擅自拿回來去改正。作為學生來說，你的錯誤確實比較嚴重，這個交上去再拿回來的行為本身就是不誠實的。也許，你根本就不曾意識到這個事情對於一個學生的嚴重程度。所以，老師當眾批評你“偷拿”，媽媽沒有異議。但是，就是這個用詞，在經過轉換後，成為“偷”。

後果很嚴重。

所以，孩子，你必須承擔這個結果的一部分。雖然，你並沒有意識到自己犯了一個性質多惡劣的錯誤。但是，錯了終究就是錯了。它，確確實實的是一個錯誤。

在小課桌教室裡，幾個小朋友聯合起來，打著老師的名號，喊你“小偷”，你特別傷心，一個人坐在角落裡，既不辯駁也不吭聲，你就那麼一個人坐著，捧著一本書，度過了那個時間段。聽起來很傷感，也很心痛。當我敲下這段文字的時候，其實媽媽的眼睛是溼的。

但是，雖然痛，卻也足夠清醒。這個世界上，你所犯的錯誤，作為爸爸媽媽，我們會包容你且幫助你改正，沒有任何理由。僅僅因為，你是我們的孩子。

但是，你必須得明白，並不是所有的人，都會包容你並且因為你是一個孩子，而去設身處地的為你著想。你，僅僅是我們的孩子。如果別人把你當作孩子，那是他人的情懷和修養，我們不必強求。所以，你不僅得深刻地記住，這件事情所給你帶來的傷害。並且，在今後的生活裡，這件事情痛徹心扉地給你上了“規則”一課。

不過，你要記住傷害的不僅僅是你。如果說，有一個人比你更難過，心痛、輾轉反側，那就是我。

記得，孩子。

我很欣賞你在別人圍攻你的時候，雖然一言不發但是能夠拿起書去閱讀的心境。畢竟，這個世界，有些傷害是猝不及防的，我們唯有做的就是就是讓自己強大。

記得，爸爸媽媽永遠愛你！相信你！

我大聲地把這封信讀完後，孩子說，媽媽，我也愛你。這就夠了，果然，這件事很快就過去了。

周公子情感

沒有如果，因為這個事情我剛剛經歷過。

只能說，現實中，你的反應沒有你想象中那麼快。

我的女兒玥玥五歲半，特別喜歡彈鋼琴。

上了十幾節課了，老師教的很有耐心，女兒很喜歡她，練琴也特別有動力，每次上課都是開心的進教室，開心的上完課。

可是，這個老師因為個人原因，離開這個培訓機構了，不能教她了。於是，學校又給調換了一個老師。

玥玥本來就有些不開心，因為她喜歡的老師不在這裡了。

因為這，我特意對她進行正向引導。

我提前帶她來學校，讓她在門外看這個新老師教課的模樣，對她說：“玥玥，你看，這個老師教的多認真呀，還會手把手的教小朋友彈琴呢！講的多細緻呀，書上還記著重點的知識點呢……”

玥玥聽我這樣說著，心情好多了， 然後等到她進教室上課後的五分鐘，居然讓我相當無語！

玥玥進來後，坐在琴凳上彈了兩下鋼琴。

這個新老師馬上特別嚴肅的說：“誰讓你彈琴的？我說開始了嗎？老師沒讓彈就不許彈，知道嗎？！”

玥玥一下就特別拘謹起來，馬上把手放下了。

然後開始複習上一次課程內容。

玥玥彈琴時，老師說：“那個手，怎麼放的？都快趴在鍵盤上了？這是彈琴的姿勢嗎？你是來學琴的還是來睡覺的？！”

玥玥嚇得馬上把手腕抬起來繼續彈。

老師在她彈的時候，嘴裡吧啦吧啦的說著：“來學琴就得聽老師的話，遵守老師的規矩，不同的老師有不同的教法，跟著我就得遵守我的要求……”

玥玥彈完了，腿往另一條腿上搭了一下。

這個我要解釋一下，平時練琴老師都會在她腳下面放一個琴凳，因為她年齡小，腳丫夠不著地。可是這節課沒放，玥玥的腳懸在那裡難受，就那麼動了一下。

然後，老師發現了，厲聲說：“怎麼啦？腿在幹什麼？還想搭二郎腿嗎？你是來學琴的還是來放鬆的？！……”

我當時很“愣”的看著老師從嘴裡不斷的冒出各種各樣諷刺的話語，沒來得及反應。

可是玥玥已經接受不了了，“哇”的一聲就哭著跑了出去，一邊跑一邊說：“我再也不學鋼琴了！”

老師看著玥玥的背影居然說：“這孩子脾氣還挺大！這抗挫能力太弱了吧！”

我看到女兒這一哭，頭腦瞬間清醒了。

我對老師認真而嚴肅的說：“老師，我不知道我女兒一進來給你留下來什麼壞印象，她從進來到現在跑出去，這短短的幾分鐘時間，你說的一大堆話裡面，沒有一句好聽的，都是批判和指責！本來換了新老師，她就有情緒，我剛剛還在引導她接受你，看著你教課對她說這個老師多細心！可是您呢，剛第一次教課，即使有規矩有要求，能不能語氣緩和一些？能不能喘口氣再說？我女兒從小到大沒在這麼短的時候收到這麼多批評的話！你說她抗挫能力弱？你瞭解她嗎？你才第一次見她，你憑什麼隨便給她下定義？就您剛剛說的這一大串話，換做一個大人也要好好消化一下吧！何況這麼小的一個孩子？！”

老師聽了我的話，有些不好意思，但她堅持說：“她姿勢不對，我還不能批評了嗎？”

拜託！

您那是批評嗎？您那是冷嘲熱諷吧？！

姿勢不對，要把手腕太高！——這是糾正。

什麼叫“你是來學琴的還是來睡覺的？”這是正常的批評嗎？你就是這麼被批評長大的？所以習慣了這種批評嗎？

在我有權利選擇老師的情況下，我堅決不讓我女兒跟著這樣的老師上課。

萬一學會這個老師的說話方式，那真是太悲催了！

過了一個星期，又換了一個老師，女兒很拘謹的進去，因為上次有了些陰影。

可是，沒到十分鐘，女兒就被老師逗笑了。

這個老師要求很高，比女兒的第一個老師要求高多了，可是他會正面的提出要求，而不是冷嘲熱諷。

他會握著女兒的手腕，教她手腕的動作怎樣是正確的。

他會給女兒演示手的抬起落下，力度如何把握鋼琴聲音是優美的動聽的。

所以，現在女兒依然開心的去學鋼琴，開心的和老師再見。

回想那件事，那短短的幾分鐘，我並沒有在老師批評女兒的當下，做出反應。

也許，我在老師剛剛說出一兩句過分的話時，我就直接表達出我的想法，讓老師有所收斂，女兒也不會那麼傷心的哭那麼久。

但是，在事後，我對女兒說：“那個老師教課方式很不好，媽媽也很不喜歡，她的說話方式也很糟糕，我們不跟著她學了。媽媽再幫你找個好老師。”

我雖然當時沒有保護女兒，但是我站在了女兒的同一戰線，讓她知道我理解她的傷心，我認同她的感受，我為了避免她再受到傷害，給她想解決辦法。

有人說，平時可以多和孩子說點重話，這樣抗挫能力強一些。

抗挫能力是要培養，卻不是讓最親的人說出傷人的話。

自殺的孩子，大家都說是因為心裡太脆弱。可是，

大多數自殺的孩子，是因為背後沒有一堵為他擋風的牆！

在學校挨批評之後，回到家會受到雙重批評甚至打罵。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才會如此。

但是，一個有足夠支持的家裡，即使在外面受再大的風雨，他也不會輕易放棄生命。因為他知道家裡有愛他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸媽媽依然和他站在一起，給他力量，給他安慰，和他一起想辦法幫他度過難關。

而且，在孩子成長中，有很多過程都可以培養孩子抗挫能力，爸爸媽媽老師可以陪著孩子一起迎接困難，戰勝困難，引導孩子自己解決問題。

但絕不是，看著孩子遇到困難，然後冷眼旁觀，甚至說些刺激的話，來讓孩子成長。

這種成長，是多麼痛的成長！

皓月長歌正面管教

我可能需要看一下到底是因為什麼事情，以及到底是誰在批評孩子，再決定應該怎麼做。

如果孩子的確犯了非常過分的錯誤，那麼，就應該為自己的行為負責和付出相應的代價。這種時候不能偏袒自己的孩子，否則將來很可能不知道天高地厚，犯更為嚴重的錯誤。

如果孩子所犯的錯誤不是很嚴重，又或是孩子的無心之過，就被其他小朋友的家長無端生事，小題大做，那麼孩子和家長是無須陪著聽呵斥的。現在的家長在對待孩子的事情上，很多時候都是雙重標準，自己家的孩子做了錯事就是是無心之過，孩子還小不懂事。但其他孩子的無心之過，就會被說成是故意的，“小小孩子就有這樣的心思，長大還怎麼得了”......碰上這種家長，多半是欺軟怕硬，比他更橫就行了。這種情況下，替孩子的過程道歉，帶孩子離開就好了。

我曾經在商場看到兩個小孩（互相不認識）在玩玩具，現在很多童裝店都會準備兒童玩具，兩個孩子都看中了其中一個玩具，其中大一點的小女孩猶豫要不要搶玩具，但始終沒有動手。但小一點孩子的外婆或者奶奶，一把摟過孩子就批評小姑娘。可見，這大一點的小姑娘並沒有做什麼事，她還沒有行動呢。

如果批評孩子的人是孩子的老師，也要看看是因為什麼事情。我自己上小學的時候，班主任非常兇，有時會把同學打到流鼻血（說明一下，這還是城市裡比較好的小學）。每次檢查作業，大家都心驚膽戰。還好一個學期後，學校給換了班主任，不然一定有很重的心理陰影。所以說，有些老師自己脾氣暴躁，或者有其他不開心的事情卻發洩在學生身上。如果孩子遇到這種情況，我會竭盡自己最大的能力給孩子換老師。興趣班的老師自然好說，學校的班主任也不是不可以換，畢竟事在人為。

很多時候，並不是嚴厲的批評才會給孩子造成影響，點點滴滴的小諷刺和貼標籤也是致命傷害。我講一個身邊的例子，家中的長輩只喜歡自己的兒子和兒子的孩子，對女兒和女兒的孩子非常一般。外孫女還很小，只有兩三歲，老人竟然要求她讓著自己的兒子（三十大幾歲）了，不然的話就說小姑娘小氣。試想一下，久而久之，這個小姑娘被貼上這樣的標籤，很可能就真成了小氣的人了。這種水滴石穿的影響，更為恐怖。

不倒翁小姐

家長是孩子堅強的後盾，首先維護孩子尊嚴，要站在孩子的一方。

每個年齡段的孩子都有自尊心，年齡的不同，心理狀況不同。家長不管在什麼時候，一定要考慮孩子的心理，所有的孩子都希望得到父母的保護，和受到尊重。

當別人在自己面前嚴厲的對自己的孩子進行批評時,家長首先要作不是責備自己的孩子，而是以一種保護者的態度，與孩子站在一條戰線上，因為那個時候孩子的內心裡是非常需要家長這種支持與保護的，作為家長我們也應該這麼做。

瞭解事情的經過，不會只聽對方的說法，還會傾聽孩子的表述，表現對孩子的尊重。

弄明白整件事情的經過，如果錯方確實在孩子，當著別人的面不要指責孩子，與孩子分析他的過錯，引導他為自己的行為道歉。

如果對方也存在過錯，一定要求對方同樣也要向孩子進行道歉，因為人是平等的，即使道歉的對象是個小孩子，同樣要被受到尊重，不能讓孩子在心理上感到不平等。

當別人當面嚴厲批評自己孩子的時候，我會告訴對方有什麼問題可以與我直接交流，首先把事情承擔下來，作為孩子的監護人教育自己的孩子是我的責任，同時這種權力也是外人所不具有的，如果錯全在於孩子，我會虛心接受對方的批評，但不代表可以接受他來管教我的孩子。

自己的孩子是要由自己來教育的，即使孩子犯了錯，也不可由別人來隨便管教，這回對孩子在心理上造成傷害，讓他們覺得父母不夠重視自己。

不在孩子面前，與對方進行過多的解釋，瞭解事情經過，表達自己的態度就好了。尤其當對方也存在過錯的情況，過多的解釋會讓孩子覺得家長處於劣式，底氣不足，間接的表達出對孩子的不信任，他們心理會受到傷害。

決勝網

我會誠懇的替孩子向對方道歉，然後堅定的帶孩子離開！自己的孩子，還是自己教育更好！當然，如果是老師的話，我會支持老師！

首先，通常情況下，既然對方當著你面教訓你孩子，說明孩子本身確實有做得不合適的地方。

那麼家長應該出面替孩子道歉，這是對對方的尊重，同時也是對孩子的一種尊重。就像你和朋友逛街，你朋友不小心碰了對方一下，你趕緊幫忙道個歉是一個道理！

其次，為了孩子好，在道歉之後，一定要帶著孩子離開！

這個離開，並不是逃避，而是對孩子的一種保護！因為孩子犯了錯誤，它的後果就是被對方嚴厲的批評，這是錯誤本身最自然的懲罰，這種懲罰也是最客觀，最有效的！

但為了孩子心理健康的發展，爸媽要把握好這種被自然結果懲罰的“度”。如果不做保護，任由孩子被對方責罵，那可能會給孩子心裡留下陰影。性格發育變得偏激、怯懦，這不是爸媽希望看到的。

如果過度保護，則孩子不能體會到自己的錯誤可能造成的後果，以後可能還會犯同樣的錯誤。

有人說，你這樣教育孩子是不對的！

其實，教育理念本身，並沒有對錯！可能同樣的教育理念和方式，在這個孩子身上是合適的，但到了另一個孩子身上就沒效果了！並不是教育理念的問題，而是不適合這個孩子！

帶孩子離開以後，不要繼續說教，反而應該開導孩子。錯誤已經是錯誤了，也受到責罰了，孩子此時心裡充滿了懊惱、氣憤、和擔心。如果爸媽能夠給孩子一些寬慰，我相信孩子下次絕對不會再犯同樣的錯誤了，而且親子關係也會有一個很好的進步。

每個人成長路上誰能不犯錯？為什麼孩子小就不能有更多犯錯的機會呢？不要過度保護，但也不要乾脆放手！

帶娃的那些事

我還記得我兒子讀幼兒園時，有一位女同學的外婆，在超市遇到我倆，她的外孫女很高興的喊我兒子，我也就帶著我兒子愉快的走了過去，然後可怕的一幕出現了，這位阿姨問我兒子，是不是你推了我的外孫女，她肚子痛了！我連忙蹲下來摟住小女孩，輕聲詢問你還痛不痛，需要阿姨帶你去醫院嗎？小女孩笑眯眯的說：不疼了！就在這時，阿姨用手指著我兒子的臉爆發出一聲：你下次再推我家XXX，我就把你手宰了！我兒子立馬就哭了。這個阿姨看我兒哭了，居然說：！你哭啥，我又沒說你什麼！我氣的不得了，但是我冷靜地站了起來，抱起我兒子，對他說兒子不哭！我們去吃好吃的！對，我就這麼做了！我不覺得我錯了，在面對這樣侮辱性的話語的時候，我選擇站在我兒子一邊，

然後我抱著我兒子，對那位老人說：你無權宰掉他的手！就抱著我兒子走了！對這樣的人我不想說太多，我只覺得我在那種時候是我兒子的靠山！

川師大-靚

從小到大，我家兒子都是屬於那種乖巧懂事的孩子。所以，幾乎很少遇著外人當面嚴厲批評我兒子的事。但還是有一件事情，讓我至今後悔不迭。

那是兒子上二年級的事兒了。有一次週末，我和老公帶著兒子去逛植物園。那時是冬天，外面特別冷。我們去的那個植物園，在我們這個小城市裡，算是非常高檔的了。裡面植物種類非常全，還有些是熱帶雨林植物。所以對我們這些身處北方的人來說，在冬天能見到這麼豪華的植物園，誰都很興奮，尤其是我兒子。

植物園裡設計的特別漂亮，小橋流水，曲徑通幽。只要有小路的地方，孩子就想走進去看看。就在園子主幹道的側面，有一條用白色的細沙鋪成的小路。路口沒有任何禁止標識牌。所以孩子就走進去了。兒子的一隻腳還沒站穩，就看見旁邊的兩三個管理員衝過來。對兒子一頓訓斥。一個說你這孩子的眼睛長到哪去了？一個呢，說孩子缺乏教養，平時家長是怎麼教育的？兒子被兩個大人一頓數落，嚇得不敢吱聲，直往後躲。

聽到自己的孩子，被外人嚴厲的批評。我當時那個火就竄上來了。你憑什麼說我家孩子？你路口不放禁止標示牌，誰知道你哪條路能走，哪條路不能走。你們自己的管理不到位，反而怪一個孩子。我家孩子有沒有教養，也用不著你來管。見我馬上要和那幾個人吵起來了，老公立刻拉我走。當時植物園裡的人非常多，為了面子啊，我也忍了。我們一家三口很快就離開了植物園。走時我還聽見後面的那幾個人，嘴裡罵罵咧咧。

雖然只是一個小小的爭執，但這件事對我的觸動特別大。

自己的孩子被別人無端的數落，作為父母，我們必須為孩子挺身而出。一方面，這是我們做父母的最基本的責任。在外面，父母要愛孩子，保護孩子。當孩子受到委屈和傷害的時候，父母的挺身而出，是給孩子最好的安慰和支持。

另一方面，父母的挺身而出，是給孩子樹立了一個榜樣。孩子在父母身上看到了，如何面對社會上的各種負能量，形形色色的人。遇到一些不好的事情時，自己該怎麼做？選擇忍生吞氣還是挺身而出？父母的做法會成為孩子的榜樣。雖然那件事情，我當時處理得並不好。為了大人的面子，我們草草離開。但有一點，我覺得自己做的是對的。在孩子被外人責罵的時候，我沒有袖手旁觀，沒有責備孩子。我選擇和孩子站在一起。

有人當面批評你的孩子，你卻冷眼旁觀，不管不問。這是對孩子最大的傷害。父母的態度，決定著未來孩子對待一切態度。

花朵5506

先來舉兩個例子：

第一個，有次帶我家寶寶，和院裡的小朋友玩，其中有個小朋友大概5歲左右，長得雖然不是特別壯實，但是特別霸道。當時小區裡有一輛停著的觀光車，然後這個小朋友始終佔著小區觀光車的司機位置，不讓任何小朋友過來，一旦有誰試圖跟他搶，他就毫不客氣地推開。這時候有個2歲的小男孩，坐在副駕駛，特別想去轉一下方向盤，然後他就大膽地碰了一下，只見那個霸道的小朋友拽著那個男孩的領子往後使勁推，這時候2歲男孩的媽媽大喊一聲：放手！如果不是他媽媽在旁邊，他一定要被推倒到車下了。我在旁邊看得出，那個媽媽特別生氣，她似乎是強忍著怒氣批評了這個男孩，她說：你不該這麼做，阿姨生氣了。那個5歲男孩用一種很不屑的目光看著她說：哼，我還生氣了呢！孩子的奶奶這時候過來了，要抱孩子走，孩子掙扎著不走，用小拳頭拼命打他奶奶。

第二個，有次在小區玩耍，遇到個小女孩，搶我兒子的玩具，我兒子就抬手想打那個女孩子。然後那個孩子的奶奶過來大聲對我兒子吼到：你要幹什麼？你要打人嗎？真煩人，沒人跟你玩！

從批評者和被批評者兩個角度出發，我認為起碼要注意兩點：

如果孩子行為惡劣，家長要主動批評教育孩子

就像小霸王的奶奶，如果她可以提前站出來批評教育自己的孩子，或許那個孩子不會那麼囂張，有句話說，如果你自己不教育你的孩子，那麼總有人會替你教育你的孩子。別人替你教育你的孩子，付出的代價是你想象不到的。要知道，孩子錯誤行為，不是一朝一夕形成的，一定是家長平時就疏於管教，導致了孩子行為越來越不可控。對孩子的比較惡劣的行為，不要姑息，自己教育不好，就不要怪別人會批評你的孩子了。當你的孩子對其他孩子做出很過分的舉動，你也要換位思考一下，人家父母有多麼生氣，人家憑什麼要保護你孩子小小的自尊呢？

如果孩子行為並沒有很過分，而遭到嚴厲批評怎麼辦？

孩子之間搶玩具，打鬧一下並不是多嚴重的事情，都是孩子之間合理的衝撞，但是很多家長對孩子保護得過於小心，被別的孩子碰一下就火冒三丈。其實只要孩子安全不受威脅，家長不應當過多幹預孩子之間的事情，要試著讓孩子去解決他們自己的事。比如我兒子和小女孩搶玩具，小女孩奶奶的反應比較大，對我兒子吼。事後，我對兒子說，這個奶奶因為你要打妹妹而生氣，你可以想一想不打妹妹而要回玩具的方法。當然了，並不像她說的那樣，所有小朋友都不跟你玩，你可以試試去找其他小朋友。

有時候，突如其來的，來自大人的嚴厲批評，會對孩子心理產生傷害，特別是他們也許根本搞不清狀況，就被大人劈頭蓋臉一頓教訓。作為孩子家長，一定也是很彆扭，但是不要當著孩子面和對方爭吵，對於自己孩子做錯的地方要進行道歉，但是更重要的是，事後對自己的孩子進行安撫，而不是一味地責怪。有時候，大人並不比孩子理智多少，有很多大人也管理不好自己的情緒，對於那種一點小事就難以自控的人，還是離得遠一點比較好。

大聖媽歸來

如果有人當面嚴厲地批評你的孩子，你會怎麼做？有書君會先弄明白事情的原因，如果是孩子的錯有書君會誠懇地替孩子向對方道歉，然後堅定地帶孩子離開。

自己的孩子，還是自己教育更好。

當著孩子的面向批評的人道歉一方面是因為孩子確實有錯，確實有做得不好的地方。另一方面是對對方的尊重，同時也是對孩子的一種尊重。

如果孩子是無意犯錯，那人還不依不饒地嚴厲批評，有書君認為也應該向他道個謙，畢竟孩子觸動了對方的情緒；

然後迅速帶孩子離開，不要與他爭辯，因為有些人對自己總是寬宏大量，對別人的錯誤總是刻意擴大，和他多講無意。

帶孩子離開以後，不要繼續說教，反而應該開導孩子。

錯誤已經是錯誤了，也受到責罰了，孩子此時心裡充滿了懊惱、氣憤和擔心。

如果爸媽能夠給孩子一些寬慰，有書君相信孩子下次絕對不會再犯同樣的錯誤了，而且親子關係也會有一個很好地進步。

等過一段時間，再和孩子探討這件事情，讓他站在對方的位置想想怎麼處理是合理的。

自己以後再有這樣的問題應該怎麼去應對，這時孩子已經冷靜了，沒有了情緒的波動，也會主動去思考。

既然是孩子，在成長過程中難免會犯錯，為了孩子身心健康，爸媽要把握好這種被自然結果懲罰的“度”。

如果不做好保護，任由孩子被對方責罵，可能會給孩子心裡留下陰影。

性格發育變得偏激、怯懦，這不是爸媽希望看到的。

但是過度地保護，父母成了“護犢子”的父母，也是失職的表現，那麼孩子不能體會到自己的錯誤可能造成的後果。

以後可能還會犯同樣的錯誤，甚至孩子會覺得自己犯錯不要緊，會有父母為自己善後，會對錯誤不屑一顧，當觸犯法律時父母又追悔莫及。

成長路上每個人都會犯錯，如何在一次犯錯後不再犯同樣的錯，需要每個人自己去思考總結，也要做到得饒人處且饒人，給別人和自己一個成長的空間。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話

關鍵字: 育兒 吵架 為人父母