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我奶奶也就是孩子的阿太106岁去世的时候，当时我儿子10岁，弟弟的儿子8岁，（第四代）两个小孩比任何人都哭得伤心，又是大冬天，真怕孩子感冒😷！因为阿太在90多岁时带过他们，一直伴随他俩成长！后来孩子的80多岁爷爷奶奶相继去世，也没见孩子有多伤心，也许陪伴少一些，又后来孩子的外公外婆也超过80岁因病去世了，儿子都工作并结婚了，特别是我母亲孩子的外婆的去世，最令儿子伤心，外婆是糖尿病并发症在医院去世的，当晚儿子在他外婆曾住的房间呆了一晚，睡在外婆曾睡过的床上伤心落泪，因为，儿子从小基本上是外婆带大的，对外婆有深厚的感情，做为女儿的我都非常害怕老妈住过的房间，因为我内疚，自从父亲去世后，我接老妈来我家养老，平时工作太忙，对母亲关心太少，只做一日三餐给她吃饱穿暖就行，在心灵关注方面太少，而我儿子只要有空会多陪外婆聊天，还经常买好吃的哄他外婆开心，所以母亲的去世让我遗憾与自责！而我儿子对长辈却是真正孝顺的!
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我妈苦命，一早就没了父母，所以我与姥姥、姥爷不曾谋面。我爷去世那年我不满四周岁，唯一记得，二伯对我厉声的呵斥：“都怪你，胡说”。我被吓得哇哇大哭，妈妈把我抱离了现场。很多童年的事我都忘了，但记得二伯吼我时生气的面孔。我长大了点，才知道为什么被吼。爷爷在弥留之际，二伯不论怎么哄爷爷吃饭，爷爷就是不张嘴。这时，我跑到爷爷身边说：“爷爷你喝饭吧！还差你几口饭呢。”结果爷爷喝了几口饭，没多久就去了。“常言道：孩子嘴里吐真言。二伯看到爷爷去了，失去亲人时那种撕心裂肺的痛，无处发泄。奶奶去世那天，是我八岁生日。那天上午放学，我背着书包高高兴兴回家，想着妈妈肯定在给我做好吃的，可家门紧闭。我跑到二伯家也同样家中无人。这时，本家一位嫂子看到我说：“你奶奶死了，家人都去你大伯家了。”我不能接受现实，就气急败坏的回了句：“你奶奶，才死了”。说玩撒腿就向大伯家跑，刚到大伯家门口，就听到了里边传出的哭声。我感觉自己一下子进入了一个恶梦，梦中恶魔掠走了我的奶奶，我真想与他大干一场，夺回我执亲执爱的奶奶。第二天，我才如梦初醒，知道奶奶再也醒不了了，我哭的瘫坐于地，直到嗓子发不出声来。虽说时隔近三十年了，现在想起奶奶来，我的心还在痛，那种血溶于水的感情，实在难以割舍。
跌倒一定要爬起
2018年9月5日下午1点45分，姥姥去世了，享年84岁。2018年9月5日下午3点53分，哥打来语音电话，哽咽着说出五个字：你姥姥，没了！
从前我很少见到姥姥流泪，可不知是人老了就多愁善感，还是她对自己的身体确实了解。前两年去大姨家看她的时候，来的时候她都满脸堆笑，张罗着大姨给我弄吃弄喝。可我一走，她都会紧紧拉着我的手，开始是语重心长，然后哽咽，最后眼泪顺着褶皱的皮肤肆意的流。她总说这说不定就是最后一面了，她把每一次离开，都当成了永别。可在开学的前一晚，我守在她床前的时候，我要她等我回来，她明明答应过我的，她甚至还用力握了握我的手呢！
去年夏天8月27号，母亲告诉我姥姥情况不是很好，好几天茶饭不思。后来她主动要求回家，无论儿女说什么都不依。她回家了，回到了那个她和姥爷一起生活过的家。回到了那个，阳台里堆满了啤酒瓶，大衣柜里可以玩躲猫猫的家 ……我们兄妹三人最小的也上了高中，不会再吵再闹把里屋弄得咣当作响，可我却好希望她还有力气能起身斥上我们两句。
回家之后的前两天，姥姥还能含含糊糊的说话。奶奶去看望她的时候，她还强撑着叫奶奶不要担心，可是说着说着她哭了。再后来，姥姥找来了儿女交代了后事，便再不说话了。9月2号我临走前的那天上午，‘姥姥看电视的眼神已经开始涣散，她已经不能像昨晚那样点头了，但她一定知道我在的。
2018年9月5日，姥姥终于还是走了，我买了最早的一班火车，坐了18个小时的硬座。回家的路上，哥哥和我说姥姥不吃不喝撑了六天，我难受为什么没在她身边陪这最后几天。哥说：你该回学校（她不想你担心），你也该回来奔丧，好好陪陪妈妈。八点多的列车，车窗外是万家灯火，自己却格格不入，靠着车窗躲在角落里哭。因为我知道，回家之后，他们需要我坚强。
进门，别上黑纱。一炷香，三个头，姥姥在相片里端端正正地笑着。那我人生第一次磕头，敲的地板嘣嘣作响。
那天晚上父母守孝，我和哥去姨姨家睡，半夜梦中惊醒，姨姨家桌上居然有颗核桃（姥姥生前一直把玩着两颗核桃，后来变成四颗，送去殡仪馆前却有一个怎么也找不到，当然姨姨家桌上的那颗不过是平常吃的，只是我们当时的神经都过于紧张）半梦半醒到天亮。
第二天是遗体告别，火化，下葬，请来帮忙的亲朋好友吃个便饭。姥姥生前喜静，特意交代了她离开后不要吹拉弹唱，仪式一概从简。我坐第三天晚上的车回学校，父亲送我上的车。
在姥姥离开之后的很长一段时间里，我都不觉得她是真的走了，总觉得等我过年回家还能再看到她呢！我有很长一段时间不敢想她，晚上梦到白天也会努力忘掉。我失眠脱发，做心理咨询，一个人去外面住，在人前却像没事人一样。后来我接受了把对她的想念搬到心理，生活慢慢回到正轨，我也允许自己好好的想她。
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我的爷爷在我六岁那年去世的，那时还小，只记得那是一个深夜，全家人都嚎啕大哭的时候，我就知道再也见不到爷爷了。在我年少的记忆里，深刻的是爷爷总是带着我们去小卖部买好吃的，他是那种就是有一分钱也要花到孙辈上的人。我跟爷爷的缘分就是这么短暂，经过了时光的长河，甚至模糊了他的面容，但是一想到爷爷，那种至亲的感觉油然而生。我的姥爷，在我22岁那年寒冬腊月二十八忽然离世的。那天我去省城买过年衣服，回到家天都黑了，妈没在家，爸说，你姥爷今天上午走了，我真的都不相信跟姥爷的永别是这么突然，姥爷的哮喘病犯了，他终于没过了那个年。爸说，天都黑了，你就明天再去你姥姥家吧，我居然真的就没有急切的跑去姥姥家。现在想来当时我已经没有赶上看看姥爷离去的尊容，最起码应该第一时间跑去为姥爷守着灵；姥爷只有我妈，也只有我们姐弟两个个外孙，我好后悔好后悔。对于姥爷的离世，我愧对的就是这点，其它的我没有遗憾。当姥爷年龄越来越老的时候，每年的夏天都是在医院里度过的，他的哮喘病夏天更加厉害。我们家距离镇医院10里地，正好我放暑假，给姥爷送饭的任务就是我的了，弟弟还小。我就每天骑着自行车三餐送到。每次下大雨，那一段泥泞的土路根本不能骑车，我就推着车子深一脚浅一脚的走，看着姥爷吃上热乎乎的饭，我忘了裤子已经被雨淋湿透。直到弟弟会骑自行车了，我俩就轮流着照顾姥爷。姥爷经常逢人就说，他有这两个外孙很知足。是不是姥爷生前，我感觉已经尽心照顾到，他故去后我才没有那么的留有遗憾的心疼。现在虽然也时常想起姥爷的音影笑貌，但是心里却很坦然。
雪落无痕59339462191
我是七零后，在八八年农历九月十八爷爷去世了，当时是早上刚到教室没多久，姐姐到教室告诉我爷爷走了，我当场就哭了！九二年农历五月初三我奶奶去世，我当然刚下午放学回家，大姐告诉我奶奶走了，我没有太伤心的感觉，因为奶奶病的时间长，而且一直和我们住，有思想准备，九八年的正月二十八姥姥去世，心里面比奶奶去世时又伤心点，当看到了姥姥的遗像时，还是眼泪止不住了！因为觉得外婆最后病了没去看她，没对她尽什么孝！外婆一般都是跟舅舅生活的，偶尔会来我们家玩。
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我奶奶在我五岁就去世了，印象淡淡的有一点，奶奶对我的好，大部分都是听妈妈说的，爷爷在我十几岁时去世了，记忆很深刻，但当时可能还小，也没有太大的感觉。现在我有孙子了，每当我带孙子出去玩，脑子里就浮现出小时候爷爷带我去玩的场景，我给孙子剥花生瓜子吃的时候，就想起爷爷给我剥花生瓜子的样子，背着孙子就想起爷爷背着我，还给孙子说当年爷爷背着我说的顺口溜：“狗肉狗肉，仨钱一溜，今天不买，明天都臭”（开封人肯定都懂）。真的非常感恩爷爷奶奶，听妈妈说，奶奶更是拿我“拿在手里怕掉了，含在嘴里怕化了”。愿天下的爷爷奶奶平安健康。
一笑而过7937338
爷爷奶奶去世的时候没感觉，想掉滴眼泪让别人看一下都掉不下来，姥姥姥爷去世的时候，听到消息的那一刻眼泪就止不住的流！
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爷爷，奶奶要上阵，特殊情况除外，姥爷，姥姥，能免就免了，那是你爸妈的事。
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今天曾祖母去世了，在她最熟悉的家里。九十四岁。八十岁的时候摔了一跤，在床上一躺就是十几年。十几年里，我见证了她脾气的越来越坏，越来越不开心，她时常躺在医院的床上，望着外面的天空，喃喃地说想回家。长期的卧床导致她的躯体越来越僵硬，到后期甚至连翻身都需要别人帮助，一步一步，从正常吃饭，到喝汤，到只能吃打成的糊糊，一步一步，从清醒，到迷糊，到昏迷，到死亡。今天吃过饭，其他人都去午休，我坐在她床边，看着她昏迷的脸，握着她的手，突然很难过，我不知道这样活着对她到底是不是另一种折磨。突然的是，她的手开始慢慢变凉，我测了血压脉搏，一路往下走，细微到数据根本无法显示。摸了呼吸，气若游丝。接着喊来了家人，头脑一片空白，确定以后，坐上灵车去了殡仪馆。仪容整理，遗体告别，好多事儿安排。
我今天见证了一个人逐渐死亡的全部过程，我曾经以为，死亡是一件很遥远的事。现在突然觉得，生与死之间的法门，原来可以如此轻易地跨过。遗像被摆起来的时候，发现那张照片是一个晴朗的午后，我们一起拍的。那时候太太养一只无尾猫，猫很粘我，那个午后太阳很好，猫也很慵懒。不写了，再写要掉眼泪了。希望去了那边，你能重新快乐起来，下辈子再见到的时候，身边还陪伴着黑色的猫猫，我会凭那个认你的。
一些与快乐相关
我爷爷奶奶姥爷过世的早。我是姥姥带大的。我们感情很深。我称姥姥为奶奶。1999年姥姥过世了。享年88岁。一晃20年过去了。夜深人静时想起奶奶会禁不住流泪，时常想要是奶奶还活着该多好，我陪她一起说话吃饭看电视，做奶奶爱吃的东西。好想回到小时候，有奶奶在家等我。
