12.20 时隔多年,我终于放弃了与妈妈和解

纪伯伦说"人的嘴唇所能发出最甜美的字眼儿,就是母亲;最美好的呼唤,就是妈妈。"


但我却不愿开口叫她,我恨她!

“妈妈,我恨你!”|时隔多年,我终于放弃了与妈妈和解


1.

我排行老三,上面有一个哥哥,一个姐姐,从小我就是妈妈口中的"多余儿。"


哥哥作为唯一的儿子,是全家的希望。姐姐为人乖巧,学习成绩好,是妈妈的骄傲。


而我似乎只是一个影子。


小时候家里穷,养活三个孩子很困难。


当时舅舅在城里工作,结婚三年还没有孩子。就和妈妈商量,把我过继过去。


只有三岁的我,并不明白和舅舅一起离开,意味着什么,只记得日日哭喊着找妈妈。


两年后,舅妈怀孕,又把我送了回来。


虽然当时很小,但被妈妈遗弃的恐惧却深深的扎根在了脑子里。


我想让她多看看我,多陪陪我,但她似乎总是很忙。


我不知道怎么讨好她。


我的世界似乎有一个洞,黑的吓人。

“妈妈,我恨你!”|时隔多年,我终于放弃了与妈妈和解


2.

怀孕后,妈妈过来照顾我。


因为一次早饭,她冲我发脾气,说我娇气,说我难伺候,说自己生了三个孩子,都是自己照顾自己。


听着她的指责,本来就孕期不适的我,彻底崩溃了,与她大吵了一架。


她收拾东西,摔门而出。


我哭的歇斯底里。


一直到生产,我们都没有再联系。


出了产房,发现她在外边。


她欣喜的抱起孩子,却并没有问我怎样。


我看着她,心里阵阵发凉。


因为老公工作的调动,我们带着孩子,来到了外地。


我以孩子太小为由,过年也没有再回去。


我不能原谅她。

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3.

痛苦围绕着我。


我经常会看一些心理方面的书籍,想找到疗愈的办法。


前段时间看心理学大师,欧文亚隆的《妈妈及生命的意义》。


亚隆在梦里双手挥舞呐喊,"妈妈,妈妈!我表现的怎么样?"


多少次的梦里,虽然场景不一样,但这句话总是一样。


他困惑。


为什么招手?为什么在我生命的最后还要问,"我表现的怎么样?妈妈?"难道——这样的可能让我感到惊恐,难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众?


直到他终于想明白。


然而我的梦却透露了另一层看法,它指出我的一生都在追求另一个目标——争取已逝母亲的认可赞同。


在梦里,他和母亲进行了长谈,那是在母亲活着的时候,从来没有发生过的事。


谈谈真好,妈,这是第一次,或许我一直想要和你谈谈,因此你总是在我心里,在我梦中。或许现在一切会不同了。


妈,世界上每一个人基本都是孤独的,这虽然很残酷,却是事实,我们得面对它。因此我希望有我自己的思想和梦想,你也该有你自己的。妈妈,我希望你不要再萦绕在我梦里。


看完我沉思良久,我一切的不满与怀恨,不也只是想要得到妈妈的认可吗?


为什么却偏偏渐行渐远呢?


越走远越纠缠。

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4.

晚上,我不知吃坏了什么东西,拉肚子。


恹恹的想起了上次有事回老家,妈妈给我带的家乡挂面。


开火,下面,还卧了一个荷包蛋。


在氤氲的热气中,我怔住了。


小时候,每当肠胃不适的时候,妈妈总是给我煮一碗挂面,卧一个荷包蛋。


最后再滴上几滴香油。


那时候鸡蛋是珍贵的,香油是珍贵的。


我在旁边看着,口水都要流出来。


妈妈在一旁守着呼噜呼噜吃的我,"小心烫啊,没人和你抢!"


连汤我都要喝个精光。


一碗下肚,胃里热乎乎的,身上暖融融的,肚子竟就好了。


看着我心满意足的样子,妈妈笑呵呵的拿碗筷去刷洗


这个场景,什么时候留在了我的记忆里呢?


我竟然不记得了。

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5.

第二天, 我拨通了妈妈的电话。


笑着问她,当初为什么不要我,把我送给舅舅,为什么不让我继续考研,为什么我怀孕不过来照顾我,为什么我出产房不问候我,为什么,为什么?


为什么你一直都不喜欢我?


为什么你一直都不认可我?


妈妈,我恨你!


说着说着,我泪流满面。


我终于允许自己说出了“恨”这个字。


妈妈一开始还在辩解,后来只剩沉默。


"三儿啊,你太倔强,太要强了。"


"孩子多,我顾不过来。"


"你什么都埋在心里,我又怎么知道?"


"过去的就都让它过去吧。"


"今年过年你带着孩子回来吧。"


我哽咽的"嗯"了一声。


妈妈最后也没有认为自己做错了什么。


而我也不再强求。


说出了自己一直深埋的话,我浑身舒畅。


我不知道我有没有与妈妈和解,


但我不再强求,


我与自己和解了。


我接受了真实的自己,也接受了我有一个这样的妈妈。


我也许永远做不到从心底原谅她,但我不再挣扎。


我与妈妈之间,爱和恨是并存的。


在每个人的生活里,都有这样的矛盾。


罗曼罗兰说"世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后,依然热爱生活。"


愿我们每个人都是自己的英雄。

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