搞笑嫌疑人
初中升高中，高一军训。教官:听好了！1是左腿，右是2腿！
（好像没什么不对噢……）
初一冬天，雪下得格外大。班主任提醒我们，大家放学回家走路小心点，天气比较滑～
在纠结买绿箭还是益达的时候，跟老板说了“绿达”，被朋友当成梗嘲笑我好几天……
（发生在朋友班上的真事）a在自习课上睡觉，突然直起身大喊:请你跟我这样做，我就跟你这样做！ 接着趴下继续睡。同桌b目瞪狗呆。
（朋友的真事）a,b两人相跟上学。a：诶你知道哪里有卖诺亚基学习机的电池吗？b：（推眼镜）是诺基亚。 又有了一段路，两人：是诺亚舟！
冬天跟基友逛街，一人拿着杯饮料。基友走楼梯绊倒了，呈现一个跪在楼梯上的姿势，饮料被高高的举在手里，稳的一匹，一滴都没洒。一个吃货的执著……
我弟的沙雕对话
猪妹没吃饱
五岁时的一天中午，我背着小书包，哼着歌儿，一路蹦蹦跳跳地回到家。一看，
哇，好多人!爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、大姨、大姑爷、幺爸、小姨都在。"怎么
这么多人呢?"我正在疑惑，大姨叫着了我:"琴琴，快过来，让大姨看看你。"她
一边摸着我的头，一边问:"几岁了?""五岁。""读大班还是小班?""大班。""真
乖，我们琴琴五岁就读大班了。"大姨抬起头大声说。忽然，她又低下头来，对我
说:"那你能数清我们这里有几个人吗?"我骄傲地说:"数得清。"说完，我就开
始数起来:"一、二、三、… …一、二 … …三、四、五… …五。"哎呀，姑爷
数过没有?大人们真是的，让人家数数，又东走西走的，叫人家怎么数嘛? "你
们不要动嘛!"我一急，生起气来。大人们笑了，说:"好，我们不动，让琴琴数
。"我又开始数了，数过来又数过去，究竟是几个人啊，怎么数不清呢?我拍了拍
小脑袋，心想:唉，用老师教的方法，扳指头数。"一、二、三、四、五、六、。
"哎，不对不对，爷爷已经数过了的，应该是"一、二、三、四、五。对，五个人
。"我回过头对大姨说:"大姨，大姨，数清楚了，五个，是五个人!"我等着大姨
的表扬，大姨却没有表扬我，她说:"真的是五个人吗?"我回过头又数了一遍，
说:"没错，是五个，你瞧嘛，爷爷一个，奶奶一个，姑爷一个，你一个，小姨一
个，不是五个是多少呀?"边说还边扳着手指头。大姨笑了起来，指着我的鼻子问
:"你不是人吗?"咦，对呀，还有我呢!我忘了数自己了，应该是六个才对。看
我恍然大悟的样子，大人们"轰"地笑了起来。我记着了，数人别忘了数自己。
哇，好香啊!这时，一阵浓郁的香味传来，我向桌子上一看，啊，好多好吃的菜
呀!我搬来一个小凳，一垫，坐在了一个高高的凳子上。一会儿，又来了一些客
人，我没理他们，我要守着我的"阵地"。要开始吃饭了，爸爸走过来，说:"幺女
儿，你在后头吃，下来，爸爸抱你下来。"
我下来了，想:"我在后头吃?哪个后头呢?… …对，一定是在我们家的屋后头
，我得赶快去。"我一转身向屋后跑去。
一会儿，我气冲冲地跑回家，拉着爸爸说:"你骗人，后头哪有什么我吃的，只有
碎瓦片和泥巴。"大人们听了，都哈哈大笑起来，连平时最不爱笑的奶奶，都笑得
合不拢嘴。过了一会儿，她终于止住了笑，说:"那屋后头哪儿有什么你吃的，你
爸爸的意思是让你稍等一会儿，一会儿和妈妈他们一起吃。"我听后，怪不好意思
的。爸爸也真是的，说清楚嘛!
今天，想起那天的事，觉得真是有趣。
娱乐段子猫
你好，分享发生在我自己身上的一些搞笑事情吧。
1.
刚上小学那会，周一到周五都不能睡懒觉。因为上学的原故，一大早就会被父母叫起来去上学。只有在周末才可以睡个懒觉。
恰好在一个农忙的时节，也是一个周未的早上，父母早早起床去下地干活了，就让我一个人独自在家睡觉。我是那种不叫，从来绝不起床的人。
父母干完农活回来做饭，一开门发现找不到我了。就在家里里外外的找，去问街访邻居，都没找到。再回家，发现我裏着被子从床上掉下来，正好落到门后面去了，发现时我仍旧在呼呼大睡中，可把我妈给气坏了。
2.
记得小时候有一年放了暑假，我去我姑妈家玩，我姑妈家有一个表哥跟我年龄差不多，我们两个人一起玩得很开心。
我们从早上玩到晚上，一天没喝到水，晚上回家后就喝了很多的水。因为太累，倒床就睡着了。
早上起来我姑妈去我们的房间叫我们起床吃饭，结果发现我表哥坐墙角边上睡着了。原来他因为晚上喝了太多水，尿床了。睡的太迷糊没忍住就。因为太湿，迷迷糊糊找了个地方接着睡去了。
xiao飞冲天
我感觉每个人都会经历一些搞笑的事情的，不然生活就缺少了乐趣哈。今天我就跟大家分享几件我经历过的搞笑的事情。
1、上初中的时候，我一个舍友特别矮，男生也不太会装被罩，我这个舍友每次都是钻进被罩里，然后把被子的角拽道被罩的角落里，结果有一次，我另外一个舍友皮了一下，就把被罩拉链拉着了，把我个子矮的舍友锁进去了，给我那个舍友给气的直嗷嗷叫，我们在外边是哈哈笑
2、上高中的时候，三个舍友站在寝室窗户边上看到一个妹子，其中两个舍友就突然喊了一句：嗨，美女，你好漂亮。然后这两个舍友就突然蹲下来，把另外一个舍友死死地按在窗户边上，我那个舍友快羞死了，因为当时那个路上只有一个妹子。妹子听到之后看了一眼就快速走开了。（图片源自网络）
3、上小学的时候，每天就期待着放学回家，但是每当放学的时候，老师就会布置作业，这个时候就特别不开心了。一天语文老师布置了的作业是写一篇跟什么（具体是啥忘记了）相关的作文。我同桌当时脑子里有可能着急放学，回家找妈妈，脑子里全部是妈妈的样子，就冲着老师喊了一句：今天的作业就是一篇作文哦？妈。关键我俩还坐在前排，老师脸都红了，我同学羞得直接趴桌上了。班里同学都憋着笑不敢笑，等老师走了，全都笑起来了。
因为当时上学也不让带点子产品，也主要当时穷，买不起电子产品，如果有的话，就可以把这些搞笑瞬间记录一下，现在再看会是另外一种感觉。事情都是真是发生，只是图片是从网上下载了几张配上去了。今天先分享这几个，后续会继续更新！
搞笑笨小孩
我来给大家说一个我自己的亲身经历吧。
小时候自己一个人在农村生活，爸妈都去城里打工去了，每次放学都是自己一个人在道场玩到很晚才回家。
有一天我在谷堆后面玩，看到有一个大人来到了道场，我隐隐约约听到了小便的声音，我淘气了一把，在谷堆后面装鬼叫，那个人吓得裤子都没提好，直接边路边跑，我当时笑的不行，现在想起来实在有点淘气，哈哈哈。
第二个故事是我读初中的时候，因为家离学校有一段路，我和同学一路走一路疯打，突然看到有很多不大不小的石头，就开始动歪脑筋了，我们几个同学把石头搬到路上，排成一条线，我的天啊那条路直接被我们几个给封了，我们躲到旁边的菜地里猫着，后来来了一辆面包车，开到跟前，下车来没说话，我们当时能感觉到他很生气，此时一个小伙伴忍不住大笑起来，那个开车的人飞奔过来，直接把我几个拉到路上，要我们一个一个的搬回到原来的地方，当时我们几个骂他个叛徒，哈哈哈，这就忍不住了害的我们被大骂一场，现在想想小时候真的正事不做，天天做一些乱七八糟的事情，这就是我的经历
木易阿婆
我去年到一家网络公司去面试，被成功录取。第二天公司让我到财务去报信息，财务大姐要我办两张银行卡，我不明白，但还是去办了。后来第一个月发工资，一张卡进账五千，其余的打到第二张卡上了。
我更不明白了，就去求教同事老大哥，老大哥笑呵呵地说：“一张是你的底薪，一张是奖金。”我说：“老哥还用这么麻烦，一张卡不就完了吗？”
老哥拍了拍我的肩膀，笑呵呵地说：“小伙子，你还是太年轻啊！”
搞笑段子大爆炸
人生总是遇到搞笑而又尴尬的事情，所以生活才这么的多姿多彩，下面快来看看各位网友经历的各种搞笑的经历？
网友1：媳妇儿做了辣椒炒火腿，我夹了一块放嘴里，嗯，好吃，劲道，又夹了一块，嗯，这么有嚼头儿啊，啧啧。不一会儿，吃下去了十几块。
这时候，媳妇儿端着汤从厨房出来，也夹了一块放嘴里，“呸呸”，媳妇儿一边吐一边恼怒地说，“火腿外边那层膜忘记剥了…”
网友2：那是一个傍晚，我坐在沙发上拿出了我的辣条，用手，撕不开，哎哟我这股劲就上来了!于是乎，我用牙齿咬住了辣条包装，趁它不注意，说时迟那时快，用力一拉，咔嚓一声，我的门牙，蹦了出来，蹦，了，出，来……我捡起我的门牙，先是笑了出来，后走到镜子前张开嘴看了一会儿，我的笑容凝固了。
我，一个清纯高中美少女，缺了一整颗门牙。
这天晚上，我想尝试读英语，结果发现，我现在讲话漏风!!!!!!!口齿不清!!!!!
我，尬住了。
网友3：我记得是高一的时候，那时是住校。
那天是放假的当天，回寝室收拾行李，收拾完就回家了。
我当时穿了一条牛仔裤，走之前看到他们2个人在闹。
一个人拿了个拖布，另一个人手里没东西，就看到了我的皮带(他没有)。
就跟我借，我心思就闹玩嘛，就借了。
结果，在他解我皮带的时候，门开了。
门外一群人都看到了他在“急不可耐”的解我的皮带。
之后学校就流传了，某班2个男生好上了，作案被抓现行。
网友4：我有一个坑爹的表姐，小时候家里老母猪刚刚生了小猪仔，它们粉粉嫩嫩，圆圆嘟嘟特别可爱，表姐就唆使我去抱小猪崽出来，估计我也是鬼迷了心窍，明知道老母猪就在不远处，还屁颠屁颠进去抱小猪，抱住小猪崽的一刻我超幸福，然后就感觉背后阳光被什么遮住了，随后衣领向后一紧，身体不受控制地晃动，手里下意识地松开了小猪崽，可是来不及了，我飞了出去。。。飞的过程感觉有好几大秒那么长，可是摔下来后也没觉得疼，就是整个人都呆了，后来还为这事被表姐她们嘲笑了好久。
网友5：10岁的时候冬天跟着外公下面某县去钓鱼，钓到正起劲，一条鱼上钩被竹林缠住，一直往后退，结果掉到粪坑里，外公在旁边一把抓住我衣领没让我遭到没顶之灾，上来后去当地县长家里烧水洗澡没换洗衣服，只好裸体裹件军大衣在车上等，事后亲戚们一说到我小时候钓鱼此事，都笑得半死。
网友6：小时候，奶奶领着我去吃喜酒，还记得那天我穿像个小公主一样的白色蓬蓬裙，美得冒泡，吃好喜酒回来的路上，蹦蹦跳跳的往家走，快到家的时候走了一条近路，我远远的看见前方路边有个小山坡，心里冒出想爬上去的想法，以为爬上去就可以看到不远处的家，接着就甩开奶奶牵我的手，一路小跑冲向小山坡，欣喜的一脚踩上去，咦，小山坡怎么陷下去了，虽然脑子里懵了，但由于身体惯性，另一只脚也踩进来了，眼看着自己的小腿没进去，一直到膝盖才停下来，洁白的的公主小裙子还有点飞边在空气里飘荡。这时候我奶才追到我身边，“这孩子往牛粪包上去干什么玩意儿”后面怎么回的家怎么被我妈笑话，又怎么在大水盆里洗澡，怎么和公主裙再见的就不学了。现在回想起那天，我唯一庆幸的是那是一条小路没人走，还有就是原来牛粪可以摞那么高晒干，而且牛粪不臭
网友7：小学四年级那年，我再次变成了“西瓜皮男士头”。参加完节目表演(想当年的我是很有表演天分的)，主持人问我:“小帅哥，你耍女朋友莫得？”沃日台下几千人啊卧槽，我想说我是个女孩儿？？？？？“Ummm...我...我...莫得女朋友...不敢耍...”然后我看到我妈在下面笑到变形！！！再一次证明我不是亲生的 抱住胖胖的自己。
搞笑视频小学生
讲一个我家最近发生的事情吧！
有一天媳妇儿下班，打包了一份蛋夹馍和一份葱油饼，到家后一起放在餐桌上。
因为太饿了，她就把蛋夹馍先吃了，吃完包装袋准备扔到厨房垃圾桶，还把一个用过的保鲜袋套在那个蛋夹馍的包装袋外面。
然后因为厨房垃圾桶没套垃圾袋，她就想去找个垃圾袋套上去。套完垃圾袋后，不知道咋想的，看见餐桌上那一袋葱油饼就给它当成垃圾了，还想了想垃圾分类，不应该仍到厨余垃圾，特地把它扔到阳台垃圾桶。
扔完她还想了想觉得掉进去的声音还挺有分量，但是没当回事。
然后第二天早上我问她，你不是说打包了早餐么？在哪里，我怎么没找到！
她还气不顺的说，就在桌子上么，过了一会儿，她自己偷笑，让我去阳台的垃圾桶里看看，我也是无语！
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不正经上班族
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
爆笑渣子快跑
我记得我曾经亲身经历的最搞笑的事情，在这里与大家分享分享：
1.上大学那会儿，有一个关系不错的同学，好不容易想去学校食堂改善下伙食。就拿着 打了米饭的盘子去打菜的窗口犹豫不决，心里想到底要吃鸡肉呢还是吃鱼肉？食堂大姐嫌他磨磨唧唧的就催促让他快点选。他一着急一拍脑门说：“那就吃鸡吧！”。食堂的大姐也是目瞪口呆了三五分钟，最后愣是给他打了一根儿香肠。至今想起这事，还笑的肚子疼。
2.有一次我去餐馆吃饭，亲眼看到旁边有一家人在吃饭，一个女生跟家里人在饭店吃饭途中想跟服务员要点餐巾纸，结果怎么也想不起来叫什么了，然后脑子一抽，跟服务员说：给我来点卫生巾......我大哥坐我边上说：她还啥都想要啊……
3.我同学是一名医学生，他讲述了一个他们院麻醉科传奇故事：某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”
总之，只要大家开心就好！
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