靈玉
指責型，是家庭治療大師薩提亞提出的五種“溝通姿態”類型中的一種。
在薩提亞家庭治療理念中，個人和他人的互動模式為溝通姿態，任何一種溝通姿態都涉及自我、他人和情景三個層面。指責型的溝通姿態，最根本的表現是：為了保護自己，而不斷煩擾和指責其他人、或是指責環境。
一個理性的人應該知道：任何一個不好結果的導致，都不會是一個人單一的原因導致的。但指責型的人，似乎根本意識不到自己的問題。
這是兩段經常發生在與指責型的伴侶之間的對話：
1：
A:“你總說我錯，難道你一點錯都沒有嗎？”
B:“我有錯也是小錯，但你的錯是原則性的錯！”
2：
A：“好了，我們雙方都退讓一步，都道個歉。”
B：“好。”
A：“我錯了。”
B：“你錯哪了？”
指責型的人，到底是出於什麼心理，而盯著別人的錯誤不放呢？最根本的原因，是一種攻擊性的自我保護、自我防禦機制。
“我錯了”的感覺，讓他們覺得巨大的羞恥感。為了迴避這種羞恥，他們轉而攻擊對方。通過指出對方的不好，就可以迴避掉他們自己的不好。
這樣的人，多半有個缺乏父母褒讚、充斥著指責和壓抑的童年，他們活成了父母的樣子。他們內心裡有個小孩在拼命想證明自己是最棒的，從某種程度上說，這是他們可悲的命運。
如果伴侶是指責型，你要如何面對？
你受不了的話，能離開就最好了。避免相處，是躲避傷害的最簡單方式。
如果離不開的話，建議這麼做：
第一步：區分事實，更勿自我懷疑。
指責型的人特別喜歡誇大，把你一次的錯誤，上升到一貫的錯誤，並以此攻擊你的生活習慣、處事方式甚至人品人格。
別跟著他的邏輯走。他說你爛，並不是你真爛。
你先得告訴自己“我不爛，他說的不是真的”。
這一步非常重要！只有完成第一步，你才不會覺得受傷，才有能量去做第二步。
第二步：輕描淡寫地誇他 or 冷靜地懟他
第二步可以視你自己的需要而定，誇他或者懟他，前提是一定要心平氣和。
指責型的人，內心裡的聲音實際是在“要肯定”。你要是真的很愛他，不妨表面示弱，給他肯定，“棒棒噠，你這也能想到，那你覺得怎樣才最好呢？”
化解他的防禦心理，讓他說出真實想法，也能讓他聽得見你的話，聽取你的意見和建議。
你要是不想忍，也可以直接懟回去。懟，要以事實為基礎，三言兩語、適可而止。
比如：他因為你沒擦地板，而指責你是個懶惰的人時，你可以告訴他，我只是沒擦地板，但我洗了碗、晾了衣服、接送孩子上下學。如果這也叫懶惰，那我不知道什麼才叫勤快。
不要大吵大鬧發脾氣，否則他更加指責你“不可理喻”“情緒用事”。
【關注媽媽開心點，別讓自己不開心】
媽媽開心點
我老公就是一個指責型人格的人，剛結婚前一年我都快被他給弄瘋了，一個又囉嗦又愛指責別人的人，我天天氣的都和他吵架。後來我就找到方法了，推薦給你，有以下幾個例子。
- 我結婚後才開始學做飯，他就會說你看你做的飯怎麼那麼難吃，然後你看我做的多好多好。但我心想你會做，但是你不做，我做的不好吃，但是我天天在做呀，這兩個性質都不一樣。後來他老是這樣說，我乾脆就不做飯了，我有半年都沒有做飯，要不然就叫外賣，要不然就讓老公做做，後來逼著他也不敢說我了。家裡做飯也是兩個人都做了。
- 開車的時候他就會指責你說，你這開的不好，那開的不好，你剎車踩多了，油門踩快了。你們知道嗎？在開車的時候有個人在旁邊叨叨，我都有一種想去撞車的衝動。後來他再說的時候我就把車停在路邊，等他說完我再開，要不然我就跟他說你下去打車走，坐出租車開的絕對開的比我好，你就不要坐我開的車。還有就是老公喝酒的時候也不要喊我開車花錢叫代駕吧。
- 帶孩子的時候他會說啊，你這裡弄得太細了啊，你那裡不應該這樣，不要買太多玩具衣服，孩子這樣會被你慣壞的。等孩子大點的時候只要他說孩子帶不好，我就藉口說臨時加班，把孩子交給老公單獨帶一天，然後帶了幾次他知道孩子不是那麼好帶的。不是大人講道理兩歲孩子就懂的，現在每週末我都讓他單獨帶著孩子，我就睡覺，或者出門溜達。
指責的人明顯的特徵就是自己不幹，還要說別人乾的不好，而且還要覺得自己多完美做的多好一樣，所以說他指責你的時候你就不要做，你就說既然你說的那麼好，那你就你來做，我們就不做了。這樣才能讓他們知道指責別人要付出代價的。
曉曉情感故事分享
指責性人格，好吧，今天我又明白一個名詞！我老公就是這樣的人格！ 人家的專長就是埋怨，指責！寬於律己，嚴於待人！不會讚美，只會批評指責埋怨！小肚雞腸，不看大處看小處！
跟這樣的人過日子，真是難啊，我是一個心胸開闊，氣量大，好脾氣的人，他的一切和我那麼不合！
頭三年，我無時無刻不想著離婚！可是孩子在他強烈要求下婚後一年就降生了！我爸媽那時候事業拼搏時期，我也是。沒空幫我帶孩子，需要婆婆幫忙。
就沒離，可是 我抑鬱了，那時候，沒有網絡，住在農村，後來鎮上有網吧了，我去網吧只有一件事，尋找心理醫生！我多麼陽光的人，也會抑鬱！唉，往事不要再提…
後來呢，磨合期過去，對他徹底瞭解了，他的一切指責，都瞭然於心，我的氣量大給我生存的力量。最大的原因是，他智商比我低的多！
他雖然暴躁易怒，但是我跟他一樣的話，他只會輸！
說實在的，我這麼好脾氣的人，需要天天吵架，真的很痛苦！但是後來我也習慣了，現在孩子大了住校了，他變得怕我了，我跟他學的苛責他，暴躁他，況且他那麼笨！
隨著時間流逝，我爸媽把孩子帶到市裡上幼兒園，他收入增加很快很高，
日子越過越好，他也少發許多脾氣，我也天天引導他，做人不能只知道埋怨，應該嚴於律己 寬於待人。學會讚美，讓世界變得美好！
新的問題又出現了，孩子越來越大，也發現了他的人格缺陷！不喜歡他，希望這個家裡沒有他！希望他天天值班！不喜歡他去接送！因為他總是在指責！
屢次說，媽媽你怎麼嫁給我爸爸，問她姥姥，你怎麼給媽媽選這樣的人！
好吧，總算孩子沒學會他的指責性人格，和他水火不容，孩子和我一樣，心胸寬廣，待人友好，寬於待人！
美文0378
我就是指責型人格，結婚後才意識到。我和老公磨合遇到很多困難，他後面像一個學生怕老師一樣怕我。他剛開始害怕，後面開始反抗，無休止地爭吵。之後我才開始反思，開始想為什麼。我仔細觀察了我爸媽，他們都是指責型，我其實一直以來都很痛苦，我做什麼都是得不到肯定的。經過和老公的溝通，他漸漸明白了，給了我更多的理解，我的情緒才好轉，職責也少了很多。
88媽咪
01
遙控器不見了也怪我，我摸都沒摸過。婚後三天，我感覺他特別無理取鬧。我年紀大了遲遲沒結婚，家裡人著急，後來我姨給我介紹了他。我爸媽覺得不錯，我也向往婚姻，他剛開始對我特別好。雖然不是我喜歡的類型，但這個年紀能遇到一個對你好的人就嫁了吧，我內心這樣告訴自己。
剛開始我沒怎麼放在心上，沒想到這傢伙越做越過分。平時我在家很少做飯，想著畢竟結婚了，將來也會有孩子，我一定要做一個好媽媽，於是我跟著視頻學菜。從買菜到做好菜我整整花了半天時間。
可他下班一回家，先是指責我把廚房弄得這麼髒。後來只嚐了一口就說難吃。還說我沒有做菜天賦。我好強，他越這麼說我越做。通過幾個月嘗試，我還請教了我婆婆和我媽，還有我閨蜜。她們都說我現在的菜已經做得不錯了，但他依然挑刺。
從那次開始我發現問題不在我身上，而在他身上，千萬不能以他的標準來衡量自己。那樣會讓自己覺得一無是處，從而從自信心、心態更方面被他控制，那樣的婚姻生活只剩下無望了吧。好在，我發現了問題，並及時做出瞭解決方案。
02
他不是老指責我做的飯菜不好嗎，我就做自己吃的。他回來之前我已經吃得飽飽的了。他回來後我就告訴他從今往後我決定要減肥不吃晚飯了。他沒辦法，一邊點著 外賣，一邊抱怨外賣送得慢還不好吃。
結婚前我覺得前誰管都一樣，我們倆的錢基本都是各管各的。當發現老公愛指責後。我決定奪過他的財政大權，我每個月會給她固定零花錢。如果她敢在小事情上指責我，我就用小本本記下來，我也不說，下個月零花錢就少了不少。他來問我原因，我直接給他小本本，說這就是證據。特別是前幾個月，他都是借朋友的錢生活。
結婚前我不會開車，後來我抽空去學了駕照。我想著先拿我老公的車練練，等練好了後再買新的。但老公每次做副駕駛就在那裡嘮嘮叨叨煩得很。後來我索性就不開我老公的車，直接去車行重新買了一倆。
後來有次老公有事要做我的車，他依然在我旁邊嘮叨。第二天我就把車賣了，重新買了一輛。老公一看傻眼了，說好好的車為什麼賣了。我說我討厭你在車上叨叨，順帶也討厭這輛車。後來老公就再也不敢在車上指責我，甚至他都不敢上我的車。
03
當然我上面的解決方案隱藏著一個大前提，那就是你在家一定要有話語權。有些小妹妹性格太過懦弱，很容易被指責型丈夫左右，而失去了自我，她們開始否定自己，認為一切都是自己的錯。
面對指責型人格，我們要認清一點。他的一切指責只代表他個人觀點，而非事實。在指責型人眼中，他們的關注點永遠會是你的缺點而非優點。而且他們只是嘴上說自己有多牛，真得做起來未必如此。
我叫芒果維生素，一個用故事講述情感的80後，請關注一下
芒果維生素
我老公就是這樣的性格，剛開始結婚時還沒有感覺，慢慢越來越明顯，越來越累，口角就越來越多，他早上起來，會為衛生間地上一根頭髮，臺盆上一攤水，衛生間沒有關門，室內澆花，把水漏到地面上，在洗衣機洗了地毯，甚至一張紙，莫名其妙，跳起來跟我吵架，年過五旬，依然控制消化不了自己的垃圾情緒。他很愛家，愛家人，愛孩子，為家人一心一意，是一個很有擔當，很有責任心的男人。缺點就是一張嘴實在是討厭。今年，我實在是忍無可忍，不想過了。天氣冷了，我每天早早起床，把一家人的早餐做好，他起床後，邊吃邊吐槽，做的是什麼東西！我傷心極了，天天上班比他忙，每天做好早餐才走.晚上回家，天天拖地到半夜。一地雞毛的生活，讓人極度厭煩。我下定決心，心平氣和的跟他好好溝通，能過就過，不能過，咱們好聚好散。他也意識到自己的問題，努力剋制，改進，控制。遇到問題，不再脫口而出，而是先在腦袋裡轉個圈。有時又有發飆的苗條時，我不作聲，就是
靜靜看著他，他馬上意識到他又失態了。現在好了太多。
小語的媽媽
第一點，你的內心得足夠強大，不能玻璃心。
說我自己吧，我老公就是指責型人格，很嚴重。
一天不說我個三到五次他可能覺得這一天白活了。
我婆婆也是指責型人格，只要一件事出問題，一定是別人的原因，我老公青出於藍，即使事情沒出問題，他也能雞蛋裡挑出比骨頭還硬的石頭。
比如，他燒飯，我洗碗，洗完碗他總要去廚房檢查一遍，十次有九次半能找出“毛病”，今天說我灶臺沒擦，明天說我地板沒擦，後天可能說我水池沒擦。
我已經算是很愛乾淨的人了，跟別人在一起只有我吐槽別人的份，我何曾受過這種屈辱啊！
如果我內心不夠強大，分分鐘跟他離婚八百次！或者，開始自我懷疑，我做事真的這麼爛？每次都有毛病？
第二點，就是我必須說的，你得學好語文，聽懂他的言外之意。
聽懂他的言外之意有何用？
首先，你能明白他真正想表達的東西。
其次，懂他在說什麼，你被指責的情緒才能疏導，而不是壓抑著，或者阿q精神假裝沒聽見。
舉例，就說老公吐槽我廚房哪個地方沒弄乾淨。
重點不是我真的沒弄乾淨，而是他在強調他弄的比我乾淨，他的內心在吶喊，希望別人知道他為這個家做出的貢獻。
確實如此，我家打掃衛生比較多的是我老公，我幾乎不打掃衛生，而且我沒怎麼誇過他這一點。
以前他每次吐槽我不拖地板，不打掃什麼的，我總是不服氣，因為我也很愛乾淨，沒跟他在一起的時候都是自己比別人勤快，但是遇到他，比我還勤快，我有啥辦法，我的頻率是兩天打掃一次，他每天都打掃，那我看著每天都很乾淨啊，何必多此一舉。
我還跟他講過道理，類似“不要以你的標準去評論別人，你的標準是每天打掃，別人的標準不一樣不代表別人不對”“按照我的標準，我還嫌你天天拖地浪費水呢！”等等。然並卵的。這不併不能讓兩人好好相處。
而現在，我聽懂了他的話外音，我的反抗情緒就沒有了。
我心裡會想“哦，他又來求親親抱抱舉高高了”。
於是我會一臉諂媚，扭著柳枝腰對他說“親愛的老公～謝謝你每天都把家裡打掃得乾乾淨淨，你辛苦了，下次你指揮我，我來打掃！”
順便捧著他的臉給他一個大大的麼麼噠。然後他果真消停了，並且一整天都心情很好，再也沒皺過眉頭。
（p.s.我老公這種指責型，是我見過最恐怖的指責型，他不但嘴上說你，全身上下都能散發負能量低氣壓悶死你！眉頭一皺，臉一拉，誰靠近誰就地滅亡。連我家寶寶都不敢看他。）
但是現在好了，我練成了“真經”（墨鏡微笑），只要他吐槽，我就對症下藥去回應或者不回應，肯定他，哪怕奉承他！
我好他好大家好。
這就是對付指責型人格的絕招，希望你也可以搞定身邊的TA。
圓月兒
我孩子的爸爸就是有點指責型人格，
比如說，讓我做飯的時候，做的有點鹹了，會遭到他的嫌棄，
有點甜了，又會被說一頓。
或者是，做多了，都要我自己吃掉，說倒了浪費，
做少了，又說我不捨得做飯，故意讓家人吃不飽，
總之，無論怎麼做，總會被他說一頓。
還有就是做家務的時候，也會嫌棄我，地拖的不夠乾淨，
東西規整的不夠整齊，，，衣服疊的不夠好。
我覺得他是有強烈的強迫症和指責型人格。
我的做飯就是，有了孩子之後，我們乾脆沒床睡了。
他的東西他自己負責，而我只負責自己跟孩子的衣服之類的，
至於做飯，我跟孩子隨便吃點就好，，他自己吃自己做。
現在的情況是我開車他在旁邊嘮叨，關鍵他還不會開，我做飯他挑刺，就是覺得他做得好吃，
實話說我是奉承他，要不然除了做飯他什麼也不會，
得讓他做點家務吧，他的做飯僅僅是炒完菜，剩下滿池子鍋碗瓢盆，
灶臺都是油，我要不動手，他會把家裡所有鍋盤子碗都用上不幹刷的，治不過來呢
也很煩。。。。。
老徐說事999
我老公典型的指責型，每天睜開眼就是你這不好那不好，他自己完美無缺，沒有一點缺點。我看他開口說話就趕緊讓他閉嘴，特累。前兩天馬桶堵了，我不知道怎麼堵的，我下班回家他看見我就指責我：你用什麼壞什麼，馬桶怎麼堵了？
我火冒三丈：你怎麼就知道是我弄堵的，我還說你用堵的呢。你一天到晚在家用馬桶，我把馬桶用堵了，
他說我馬上讓你看看，到底誰用堵的
然後他鼓搗到半夜十二點，最後把馬桶拉開，用軟彈簧弄出一堆衛生紙，我就問他：：誰用堵的？天天讓你用完紙扔到垃圾桶，你不聽，偏偏放到馬桶，告訴你會堵會堵，怎麼樣？解小便不到馬桶，到地漏那，整個衛生間燻的不能進人。
他還想強詞奪理，我把門一關帶孩子睡覺了，這只是一個列子，只要我回到家諸如此類的事情很多，我一看到他就頭疼，人家說找老公都是為自己擋風擋雨，而我生活裡的暴風雨都是他帶來的，不上班也就罷了，我天天辛苦一天，他天天在家找事，煩死了天天
2282849妞的傳說
我媽屬於指責型人格，我曾經談過一任男朋友也是指責型人格。
他們很像，區別只在於我媽比較憤怒比較直接而這任男友比較含蓄和溫和。
有一次，我媽和我大姨視頻聊天。
大姨告訴我媽，自己和兩個女兒的關係可好了，女兒有什麼事都會跟她講。基本上每天都與女兒們視頻聊天，聊工作、聊感情、聊婚姻。
我媽聽到她姐姐與閨女如此親密，羨慕得不得了，回來就抱怨：“你什麼都不跟我說，從小都不跟我親近，只跟你爸親。你看你表妹多好，天天跟你大姨聊天”。
我說：“您想聊什麼？”
我媽想了一會兒，嘮嘮叨叨地講起了她早上買菜的各種細節，豬肉降價了，買了兩張豆皮，買了10個雞蛋……
關於感情，我媽也要我學習表妹，跟她聊心裡的想法。
我媽：你還不結婚，是想孤獨終老嗎？年紀大了，生孩子就危險了。沒有孩子的話，將來老了無依無靠。
我：剛好我今天有約，要不你跟我一起去？
於是，我把我媽帶去了我的約會，三個人吃了一餐飯，看了一場電影。然後，我媽對那位男士一個勁地誇，還故作神秘地朝我猛眨眼，要我好好把握，接著，她覺得自己成了電燈泡想溜。我沒讓她溜。
從此以後，她再也不跟我提聊感情的事了。而我表妹嫁給了一位二婚的男士，懷孕之前我大姨根本不知道這個男人的存在。
我媽的軼事暫時說到這兒，再來說說那位男友的故事。
男友：你缺乏責任感。
我：具體指哪方面呢？
男友：對什麼都無所謂。
我：比如？
男友：對工作不主動，總是想著逃避。工資太少，還不積極上進，房子太小，知識面太窄，不會做飯，作息不規律，貧血……
我：你會做飯？
男友：當然會，誰像你！
我：試試？晚飯你做。
男友：外賣比較方便。
……
指責型人格的人，比較容易找到別人身上的問題，而對自己的問題卻視而不見。如果，你與他針鋒相對，大吵大鬧，根本無濟於事，他們反而會認為是你的錯，你的脾氣太壞。
要知道，每個人都是自己的一面鏡子，他在指責你的時候其實展現的是他自己的問題。如果你明白這個道理，聽到他們的指責就不會那麼在意和委屈了。
