黄益坦
没有人是完美的，父母在孩子面前表现的过于强势和完美，给孩子造成压力的最大影响就是，孩子认为他是不行的。让孩子看到父母也需要帮助，也有不足的地方，会让孩子看到是他能行。聪明的父母在“示弱”上通常采取这些方式：
1、 邀请孩子一起来合作做事，并在事情做完后对孩子表示肯定。
每次家里买了需要组装的家具，爸爸第一时间就是邀请孩子一起来组装。从小书柜、移动书桌、移动架子等等，邀请孩子一起看说明书，一起准备材料道具，然后分工合作，最后一步一步的把柜子给搭建好啦。这个过程里孩子和爸爸的合作越来越默契，孩子动手能力和自我价值感得到了充分的满足，每次看到小家具，他就会很自傲的说：“这也有我的功劳！”
作为爸爸每次搭建完一个家具，都会给儿子一个大大的肯定，他总是会说：“儿子，你的动手能力真不错，爸爸有了你的帮助速度更快，搭得跟好了，看来真是没你不行啊”现在孩子越拉越大，越来越对自己的动手能力有信心，做了再说更不怕错。
2、 遇到问题的时候，和孩子一起寻找解决办法。
孩子小的时候很喜欢问问题，每当这时候父母就会觉得自己知识储备不够，还会开玩笑说，自己孩子拿自己当辞海，如果不赶紧多学点给了孩子错误答案就不好了。其实大可不必这么焦虑，当孩子提问的时候，我们可以跟孩子说：“这个爸爸妈妈也没有学过，我们一起去找一找哪里可能有答案？或者你想想这个问题会有什么可能？”
用这样的方式引导孩子学会去寻找答案，同时也让孩子知道爸爸妈妈不是万能的，也有很多不懂的地方，孩子就会一步不从依赖转变为自己主动寻找问题的答案。
3、 和孩子分享，自己的成长经历也有很多做不好的过程。
孩子从成长就是一个试错的过程，在错误中学习，我们也是如此，时不时跟孩子分享我们成长路上的“错误”，这可以放松孩子因为害怕犯错的紧张感，害怕做不好而不敢做的心态。当他知道爸爸妈妈也是这么长大的，就会敢于去尝试各种新鲜事物。
比如孩子经常会打破东西，常常受到训斥的话可能孩子下次对拿杯子就会有抵触感，但是如果我们跟孩子说：“妈妈小时候也常常打破杯子，这是很正常的，后来妈妈想了一些办法来避免总是打破杯子……”类似这些“童年丑事”分享给孩子，他们就会正确的看待自己的成长经历，也会有比较积极的心态。
亲子关系讲师露宏
我是六十年代的生人，那个年代每家都有好几个孩子，在我的印象中，小时候爸爸妈妈都非常的忙，早晨很早就起床，忙着做早饭，吃完饭把孩子送上学，送托儿所，然后去上班，晚上很晚下班，接孩子回家，然后做饭吃饭，晚上还要给孩子们洗衣服……
在我们眼里，妈妈就是大力士，每天不停的干活，我们该玩玩，该干啥干啥，皮的恨不能上房揭瓦，什么都不想。
但是如果有一天妈妈牙疼或者头疼了，甚至躺在床上，不愿意干活了，我们就很害怕，怕她有病了，我们怎么办？忽然就都很懂事了，又给妈妈倒水喝，又给妈妈按摩头部，去帮助妈妈干一些家务，来减轻她的负担，忽然间就觉得自己长大了,能帮家里承担一些事了……
所以，在孩子的成长中，父母适当的“试试弱”不要太过于强势，在你最弱的时候，你会发现这个时候的孩子最懂事，最乖。每个孩子都是天使，他们会向你证明他们长大了，懂事了，能帮家里做事了，只是家长要给孩子这个机会。
我发现，父母越是多病的家庭，孩子越立事，越能干，父母强势，事事都亲力亲为的，孩子会更不立事。
所以，该放手时就放手，不要认为孩子小，什么都不会做，你只要放手，会惊奇的发现，孩子忽然间就长大了。
墨缘怡情
亲子关系中，我觉得不一定会是你说的那种，有时候是要针对事而不是所有的时候都适用。
示弱不是贬义，而是在特定情况下为了让孩子更自信而做出的表现，但是在一些孩子还没有经历过的事物面前，父母更多要做的应该就是强大，让孩子打心底里认为父母很强大很厉害，因为每个父母都是孩子的启蒙老师，所以充当的角色大部分也都是引导作用，因此我觉得父母要强大，而这个强大不是压制孩子的强大，而是让孩子感受父母的不一般的强大。
小木新鲜事
儿子现在28岁了，海归，暖男，责任心强。记得小学六年级一次作文公开课，他写了一篇文章，题目是《懒妈妈教出勤快儿子》，内容介绍了我是如何在他面前装懒示弱，结果让他小学六年级的时候就学会了很多生活技能，养成了自立自强、关心他人的好习惯。
示弱于孩子，特别是示弱于男孩子，对孩子的人格培养，有许多宜处。
凤城教育网
父母对孩子“示弱”只是在其特定的情景下的自然行为，比如说孩子某方面的天赋确实表现了出来，而且比我们做得更出色，就应让孩子有强大感。
而父母更多的需要从全方位去做好自己，让孩子有足够的安全感。在自身不足处也敢于向孩子坦诚，而不是滥用“示弱”。
