趙仁斌
我之所以苦，是因為我悲傷我絕望嗎，人生在世只有短短的三萬多天，活著的意義是什麼，難道只是傳宗接代嗎？答案又是什麼，我苦苦的尋找，是情是權是利。有時候我為什麼不能象女人一樣去痛快的哭一場，可到了那個時候我沒有悲傷的理由，只有失去親人的那種痛苦是撕心裂肺的。
我坦誠我沒有公開的哭過一次，可無數個夜裡還是會想起爸爸離開的痛苦，他為了我去努力賺錢，結果得了一場重病家裡沒有錢治永遠的離開了我，每每晚上睡覺只有枕頭溼了才會想起昨晚我是不是又流淚了，我拿什麼給你我的親人，我不想這樣的事情再次發生，我要努力賺錢，我要自己健康才能保障家人生活的安好，不求大富大貴只為平平安安。
曉陽的日常
我哭得不能自已的時候過去一直是每年老兵退伍的時候。時至今日，每當聽到送戰友這首歌，我還是禁不住老淚縱橫、熱淚盈眶。
戰友戰友親如兄弟，只有才部隊這個大熔爐裡才能體會到這種純真的革命友誼。
從當指導員開始，每年送走一批老兵。幾年來大家在一起共同生活、共同訓練、共同勞動、共同學習的場景歷歷在目。訓練場上，他們摔傷了卻一直堅持，雖然我們不鼓勵，但他們就是不退縮，不給連隊拖後腿；勞動場上，他們總是挑最重的、跑得最快，為的是連隊要爭第一。我白天跟他們一起勞動、訓練，大冬天晚上想辦法生火給他們拷鞋子，有的戰士又過來幫忙，說指導員，您那麼辛苦，明天還要指揮，讓我們來吧。您有這份心我們非常暖和。沒有他們的無私無畏，沒有他們的大力支持，連隊怎麼會取得一個又一個成績，自己又怎麼會獲得一個又一個榮譽。
後來當了團政委，我還是要到每個連隊去送老兵，甚至違抗上級的命令，讓每個連隊準備一頓送行酒（數量要控制，我還要求連隊幹部必須最後一個離開），到每個連隊去敬老兵一杯。
到了今天，我還記得連隊每一個戰士的音容笑貌，還記得他們的籍貫、愛好。他們是我的好戰友，他們是我美好的回憶，他們是我前進的動力。
宗徐斌
感覺被背叛。
個人是一個非常看重感情的人。在做管理第二年的時候，也還是對下級很信任，屬於不會對他們說的話有什麼懷疑。
有一個員工A離職之後，說之前一個堂姐定過單，答應可退的。現在他離職了，幫他姐辦理一下退款。我就答應了。
我領導比我多很多考慮，說為啥他離職之後這麼多退款，你打個電話問一下這個堂姐具體情況。於是我就打電話問了，對方支支吾吾，說 不是A的堂姐。當時我就感覺我對他那麼信任，他居然騙我？
因為花了很多心思跟精力去努力培養每一個員工吧，所以覺得自己那麼多付出卻得到被欺騙 被背叛的回報，無比痛心。
在店面的後花園放聲大哭大喊大叫，我領導抱著我的頭 也跟我一起哭。
後來想想，我真的是一個非常感性 容易動感情的人。
事實是，後來A告訴我，那真的是他堂姐。我大概率還是相信了他，給他堂姐辦理了手續。後來呢，我就再也不會那麼費心費力的去付出了吧，或者說 就像我領導說的，不是說 你所有的付出都是有回報的。所以，你在做一件事情的時候就要想好，這個事情可能會是0回報率，但是你也要心甘情願去做，因為你努力過，就算0回報，你也努力過了。 不是每個人都必須要回報你的。心大一點，格局大一點，你會成長更快。
涵涵babe
很高興回答你的問題。我覺得真正哭得不能是什麼時候，在我心裡只有失去兩種人是我哭的不行不行的，生我的人和我生的人，失去了永遠不能重來，我心裡體會，我是去了父親，有兩年半了，我爸爸是一名中醫，也是一名有心臟病的患者，多年來他自己一直治療著自己的病，維持著也很好，就在1917年的時候，一天早上，我上班之前去看看自己的父親，認為前一天他就覺得身體有點不舒服，去看他的時候跟我說沒事的，吃點藥就好了，你放心去上班吧！有什麼事我就給你打電話，可我沒有多想一點，就上班去了，但是在上班的期間，心裡老感覺有點事讓自己特別難受，那種難受的滋味讓自己無法說出的感覺，同事跟我說話的時候感覺心裡很煩，就感覺跟任何人跟我說話都煩，猶豫害怕，趁中午吃飯的時候打了一個電話問候一下，聽到父親接到電話的那個時候心裡舒服一點了，雖然心裡感覺舒服點，但是還是不安寧，把手機裝進口袋裡就進車間了，就認為車間燥音很大很多時候聽不到來點生，我只有時不時的拿出手機看，當我再次拿出手機看的時候被老闆看見了，說我偷著玩手機，當時的我真氣壞了，但又沒法去說，再有一個多小時就下班了，希望一切沒事，不可能的事往往就在發生，離著快下班半個多小時的時候，家裡給我打了三個電話，我都沒試著，下班了，隨手拿出手機一看，當時腦子立刻冒出兩個字……完了，我立刻回覆電話，聽到的是那邊的哭泣聲，趕緊往家跑，剛跑出廠子就看到叔叔開車過來接我，上了車，聽到叔叔跟我說，說我父親走的太急了，說我父親從自己覺得不行了到搶救一共就兩個多小時就走人了，我當時哭的崩潰了，恨自己沒請假，恨自己太貪財讓我失去了父親，這也是給我一次很大的教育，該陪孩子的時候就陪孩子，該陪父母的時候就陪父母，因為失去了永遠不能重來。希望我的經歷能感受到大家，有時間多陪陪父母和孩子。
我是孫小玲
類似的問題，我已經在前面回答過一次了。
我的個人微頭條裡也有這個問題的敘述。
我最傷心，最痛苦，最不能自己的痛哭，就是我二十四歲那年九月，我父親因為肝癌晚期，肝昏迷的那幾天，我哭，因為我知道父親要離開我了。捨不得又無能無力，眼睜睜的看著父親一天一天的嚴重，又無藥可治，那種難受，那種痛，我想經歷過的人都深有體會。是一種永遠都抹不去的痛，隨時心裡都會隱隱作痛的痛。
善雅姐的故事
每次瘋狂單戀發現對方完全無感的時候；
男朋友跟我提出分手之後；口譯比賽敗給了對方的時候；
看到表弟給我發QQ消息說我姥姥沒了的時候；
在只有一個人的辦公室裡連續工作了好幾個月之後；
在酷暑時節頂著大太陽，一個公司一個公司去面試又被淘汰的時候；
被公司委婉開除的時候。
但是現在已經更堅強了，已經不再為淺薄的事情傷心了。有時候還是會突然想起姥姥，想那個對我那麼好，那麼愛我的人已經不在我這個世界了，她已經消失了。我想跟她說話，她也聽不到了。她甚至沒有看到我找到自己的另一半。
還是會管不住自己的心會喜歡上別人。剛喜歡上的時候，整個身心都在靠近那個人，欣賞他的一切，會主動給他發消息、約他、挖空心思地找話題和他聊。直到我付出了我所能付出的一切，要灰了很多次心，經歷過很多次的傷心哭泣才會放棄。
我還會因為以上兩件事哭泣。我想隨著我收穫了更多的堅強和愛時，我就不那麼會因為消極情緒而哭了，而是因為感動和溫暖。
菁檸檬
這個問題讓我突然覺得時間過的好快，一轉眼我都結婚12年了，時間飛逝啊。12年前，我還是一個什麼都不知道的傻女孩，那時的自己把什麼都想的那麼美好，會把每個人都當做好人，傻傻的，很蠢。可是結婚後，才發現，不是你對誰好，誰就會對你好，每個人都在算計中過日子，那時感覺自己的世界觀整個塌了，崩潰了，感覺自己原來是一廂情願，人家卻在背後算計怎麼才能得到更大的利益，一家人過日為什麼要算計另一個才能過呢。那時候我都不知道要怎麼過下去，為了什麼再努力。眼淚無時無刻都在流，心也在滴血，又趕上我剛生完寶寶，產後抑鬱症讓我一度想到自殺，不想再看到這個世界，感覺整個世界都在笑我傻，笑我蠢，後悔自己為什麼這麼沒有心眼，最後搞的自己傷痕累累。
後來，孩子一歲多時，我實在受不了家庭的氛圍，決定上班。在上班後，和我一起的同事，朋友，又給予了我信心，原來還是有你對她好，她會十倍對你好的人。所以，現在的雖然不再會相信所有的人都是好的，但也會心存遇到好人的運氣。
月上無煙
那是高二的最後一天，拿到期末考試的成績單，因分數和名次下滑得出乎意料，被班主任在課堂上點名批評三次，眼裡噙著淚水，幾度想奪眶而出，都被生生的嚥了回去。
一路飛快騎車回家，彷彿路上的行人都在看著我，好想把自己藏起來。當推開門見到媽媽的那一瞬間，終於撐不住了，豆大的淚珠翻滾著湧出，彷彿受了天大的委屈。我心裡明白，這淚水不是委屈的淚，是對不起、虧欠、後悔交織的淚。對不起工作十分忙碌的父母每天盡心盡力給我的照顧；對不起父母把家裡最有營養的東西都留給我；對不起每天晚上十點下晚自習後，父母擔心我怕黑，為我照亮那盞燈；後悔、痛恨這一學期沒有努力，浪費了寶貴的時間……
原本我還擔心媽媽也因為失望會批評我，結果一句“還有一年，只要你努力就沒問題，相信你”再一次讓我淚奔。理解、感動、感謝，那份母愛的光輝瞬間格外耀眼。都說母愛偉大，她的偉大不僅僅在於她對家庭的付出與奉獻，她對兒女的養育與包容，更在於她在你崩潰時給你一個依靠的支點，哪怕只是一句安慰和鼓勵。
從那以後，我拼勁全力，備戰高考，最後考入了一所醫學院校，成為了一名醫學領域的科研工作者。
一路走過，累過、苦過、哭過，但有媽媽的鼓勵，再難都會闖過！
愛生活的姜小喵
想起老痴呆媽住三年多院期間，四姐妹，我姐在國外生活，還有兩弟在工作中，一直都是我的責任，每天探望她，總說我偷走她的全部存款，有一次當兩弟面前說我偷走全部手飾，說多了他們有點相信，難似解釋，心好痛，辛辛苦服侍她，有口難言。
悶悶不樂，終於在病房窗前眼淚直流…
一直想：無論怎樣對待我，沒有她就沒有我來到這世界生存空間。
養育之恩是我最大信念，無論姐弟們想法如何，無奈的思緒，一定守後最後時刻來報答老痴呆的老媽，“養育之恩”。
這樣委屈哭不能自己……承受…也承受！
雅竹862
第一次哭的不能自己的時候，是和親人的生離死別，是我爸爸去世了，那時候感覺天塌了一樣，有一年多的時間都不敢提起這件事，也不敢想，一想起來就會哭的很絕望。再有就是受委屈的時候，和老公吵架後，記得有一次他動手打我，心裡很委屈卻不知道和誰說，只能一個人躲起來哭，那時候真的感覺活著沒什麼意義。活到現在明白了一件事，那就是隻有自己變得強大才能活好，指望誰也沒用，所以不管遇到什麼事，哭哭發洩一下就好，該堅強的時候還是得堅強，要靠自己，為了孩子，為了父母，也為了自己。
