零点夜里的单行者
很爱很爱的亲人不在了，伤心多久，这应该没有一个格式规定，有的时间长有的时间短吧。我的妈妈去世三年了，我到现在不敢看她的照片，我手机上有妈妈和我家孩子玩的视频，我也不敢打开看，我怕自己又受不了哭起来，我到现在都敢到很自卑，特别自卑，朋友在一起有说有笑，我笑不出来，我觉得我根本没有资格笑，别人父母都健在，回家有父母疼爱，而我却没有，我觉得自己是一个被抛弃的人，没人爱没人疼了，当别人说自己家人去世的事情我在一旁听，也可以跟别人搭话，这都没事，如果话题转到我失去亲人这件事上，我一句话都说不出来，眼泪根本止不住，所以，关于妈妈我一直不敢提一个字，到现在一直是这样，我想这辈子我都走不出来，很痛苦很痛苦。
长角的小辫子
我身边的一个姐姐，父母在两年内先后去世。这都快5年了，她都没有走出来。每年父母的忌日和父母的生日，她都像大病了一场一样。
父母走的头一年很多时候，她会控制不住的掉眼泪。走在大街上看到一个背影，特别像自己的父母，也会伤心的大哭一场。我们都劝他生老病死是人之常态。父母总有一天会先我们而去。生前你对他们尽到了孝心就足够了，没必要让自己沉溺在悲痛之中，始终拔不出来。
这位姐姐说道理我都懂，但是我就是做不到。尤其逢年过节，以往父母在的时候，都是买着大包小包的东西到父母家去。一家人说说笑笑，热热闹闹的围着一大桌子菜吃饭。现在父母不在了，每到逢年过节她想起来，就控制不住的难过。
原先我们觉得她父母刚走，悲伤难过在所难免。随着时间的推移，她慢慢的也会让自己振作起来，重新开始生活。但是并没有，这都快5年了，她依然还是病病歪歪的。依然会因为想念父母而经常性的失眠。
所以很爱很爱你的亲人，突然离开了这个想念的时间，真的是要因人而异，有的人很快就会开导自己走出来，但有的人很长时间都走不出来，也许三年5年，也许10年8年，都还会沉浸在对亲人的怀念中。
木小木的情感客栈
看到这个话题，让我想起了一个人，这个人影响了我一生，而她去世的瞬间，我脑子一片空白。那是我第一次看到亲人离去。
那一年我已经27了，儿子刚刚会呀呀说话。那天我回娘家，我妈到路口接我。我很奇怪，每次回娘家妈妈都不会来路口接我。
妈妈看到我说：你奶奶去世了。那一瞬间，我仿佛失去知觉，推着自行车的手一下子松了，竟然忘记了儿子还被绑在自行车的小椅子上。
我妈眼明手快，一把接住自行车。我飞奔跑回家去，扑在奶奶床前大哭。邻居劝我，说现在还不能哭，我哪里忍得住。
奶奶从小把我带大，教我做人的道理。教会我做一个女人要自尊自爱自立自强，我到现在一直都记得。无数个夏日的夜晚，奶奶摇着扇子给我讲故事。
送走奶奶，我整整一个月把自己关在房间里，什么也干不了，人瘦了一圈，我不愿意接受失去奶奶的现实。
三个月后我调整心态回归正常生活，我想奶奶在天有灵也不希望我一直这样下去，但直到如今，想起奶奶仍然充满伤感。
就在回答这个问题时，我依然泪流满面。奶奶是我人生的导师，是我的引路人，也是我最爱的亲人。一辈子，我都忘不了她。至亲至爱的人离我而去，伤心的是有生之年，是一辈子！
风依旧吹
很久很久吧，
我和爸爸从外地赶回来，你已经安静躺在那里，到处都是乱糟糟哭声，我的心里很疼，仿佛被什么不停的拉扯。我站在你的旁边，静静的看着你，你的脸色如常，嘴紧紧的抿着，和平常一样啊，你睡觉的时候总是嫌我睡觉不安稳，不像你四平八稳。
我木然的听着他们安排，做着我份内的事，听他们说你是下雨天不小心摔倒引发的脑溢血，我的心更疼了，是不是如果我在，我陪着你，你就不会这么早的离开。
.......
三周年纪念日，我不想回来，因为不想面对你已离开的事实。我拗不过长辈，我回去时老家只剩满目苍凉。满院子的野草，你在怎么可能如此；苹果树上挂着几个暗淡的苹果，你在时这棵树苹果长的又红又大，马圈里的马早就被叔伯拉走了，我小时候经常被你抱在马背上，跟着你去河滩。河滩里有个大水池，你曾经在那里给我捉了一只大老鳖，你让妈妈炖了给我补身体，可是那个味道实在不敢恭维。
我找了你半天，终于在小叔的指点下找到了你的坟，老坟早已被夷为平地，我伤心我竟然连你的身后之所也找不到。
……
结婚时，我想如果你在就好了。你定会把一切安排仔细妥当，不像我和爸爸一样手脚慌乱。
孩子满月酒，我想如果你在名字一定让你起，大家都说你给我起的名字好，可惜你又不在。
孩子十岁时，摔断了胳膊，我很心疼，想起小时候我的胳膊脱臼，你在我旁边耐心哄我，让我把胳膊给你，你给我复位。
好多好多，我都会想起你，不知道你有没有想我呢，想起你就伤心，为什么很多事后我很需要你，你却不在？
也许有一天我会真的不再伤心了，那一天到底是哪一天，还有有多久，我也不知道。
deer1998
我觉得看情况吧，如果是特殊情况，可能会伤心很久很久，毕竟一别就是永远。但是如果要是正常的老去，我觉得可能更多是怀念，毕竟生老病死是常态，没有永恒的日子，只有永恒的记忆。我奶奶在我读高三的时候去世的，走的时候，家里人本来说是不想告诉我的，怕影响我高考，那时候已经是三月中旬了，最后是我嫂子说怕我有遗憾，所以才告诉我的。因为我读的是封闭学校，离家也很远，所以是一个人坐车回来了，这一路上，我基本是哭着回来的，后来回来看到我奶奶的遗体后，我却释然了。为什么呢，我奶奶当时走的时候，也算是高龄了，差不多九十，走之前因为摔跤，全身是不能动的，看着真的很惨，基本上吃喝拉撒都是在床上，看着都觉得难受。后来她走的时候，真的是脸带笑容的(这个真的不是夸张)，看到她这样，我自己也想通了，可能离去对她来说未尝不是一种解脱。虽然释然，但是我潜意识里可能真的还没放下她，虽然两年过去了，可能我是觉得遗憾，因为我是复读的，而我奶奶一直想看着我考上大学，但是却未能如愿。到现在也不是说很伤心，就是很怀念，怀念每当我放假回家的时候。有人坐在门前等我回来回来的感觉，怀念和她的旧时光，也很感谢，感谢彼此温暖过。
图片来自网络小蛋挞大胃口
回答这个问题，我再一次流泪。母亲去世两年了。这两年里的每一天，母亲都在我眼前。我做着饭的时候，炒着菜的时候，想着母亲躺在床上，等一会熟了我给端过去。。。母亲曾在我家住过一段时间。干着活，想起母亲，我的眼泪就无声的流下来了。擦擦眼泪，继续干活。母亲去世后，每天都这样。母亲走了，我觉得她 还活着，在我心里。她轻盈的脚步，她淡淡的笑容。。。
有一次回娘家，母亲躺在床上，见我们来了，像个孩子一样，开心地笑。那时她已吐字不清，叽哩哇啦的连说带比划，很兴奋的跟我们说话。我竖起耳朵细细地听，能明白她的意思。那天快走的时候，父亲拿这拿那，给我们收拾好要拿的东西。忽然母亲直直瞅着父亲，又叽哩哇啦大声喊起来。我们围住她，使劲地听，终于弄明白了：父亲种的一颗石榴树，接了几个很大的石榴，给妹妹几个，还有几个，一直给我们留着，母亲让父亲给我们拿石榴。。。她虽然说话已说不清，但记性特别好，看我们要走，知道父亲忘了，就发疯一样喊。。。自己都那样了，还处处想着我们。。。
母亲以前身体好好的时候，总给我们准备好吃的。她去菜园里摘菜，回来后都一棵棵择得干干净净，用袋子装好，等我们去的时候拿着。每次回娘家，吃饱喝足，回来的时候还大包小包带着。
母亲疼我的点点滴滴，都在我心里装着，忘不了。这种悲痛，将伴随我一辈子。
红尘上的云
亲人不在了伤心是肯定的，论时间的长短得看具体事情我来。
我说说我的事情吧，我的父亲是癌症去世的，当时的时候特别特别难受，感觉自己没有了依靠，我没家了。每天除了想他就是后悔，后悔自己没有早发现他的病情，后悔自己没有太多陪他，后悔自己没有领他去一些好的饭店多吃点好吃的，后悔没有带他出去看看外面的世界旅旅游，后悔有什么用，失去了终究是失去了，为此我也在自责和悔恨中难过，直到有一天我听了大姑的话，大姑说：“”你放宽心，他是去享福了，你想想他之前受的罪，走了才是最好的解脱，”.回想从发现到治疗然后到离世那个罪真不是人受的，这或许真是最好的安排摆脱痛苦我不想看到他受尽苦楚，虽然时间过去好几年了，总会时不时的想起父亲但是没有了之前的难过。
每个亲人的离世都是痛苦的，但是疾病的痛苦远远盖过失去的痛苦，我这样说或许有人不理解，没有亲身见过癌症患者的人是不可能理解的，当然还有一种伤心我觉得是这一辈子都难过的，就是亲人的突然离世，比方说早上好好好的一个人下午就没了，犹如晴天霹雳我想谁也不能释怀吧！
时光就是个旧美人
我亲爱的奶奶是两年前的这个时候去世的，直到现在我才慢慢学会把思念藏在心底，只是偶尔触及，依然会泪流满面。
我小时候是由奶奶带大的，奶奶是我最亲的人，每晚睡觉我都要摸着奶奶的头发才能入睡。有一段时间，我总是会做一种被人追杀的噩梦。记得有一次，在我的梦里，奶奶离开了我，被人杀害了，幼小的我哭泣着从梦里惊醒，一把摸到身旁的奶奶，让我禁不住喜极而泣。
长大后离家求学工作再嫁人，我和奶奶在一起的时间少了，但只要我回去，还是喜欢跟奶奶睡。无论在外面受了多少委屈，只要听奶奶讲一段她过去的故事就能够重新找到过去的自己。
我天真地以为，无论何时，只要我回去，我的奶奶一定会像从前那样张开双臂出来迎接我，没曾想到，生老病死人之常情，奶奶终有一天是会离开。当那一天真的来到时，我丝毫没有做好准备。
以后回家，再也见不到奶奶熟悉的身影，再也听不到她呼喊我的乳名，我也只能对着堂前的照片一次次在心里默默地呼喊：“奶奶，我想你。”
爱美的猪麻麻
这个问题问的，戳人伤口，揭人疮疤，差评。
亲人不在了任谁都难免伤心，伤心的时间因人而异，可长可短，心大的人可能第二天就忘记悲伤了，而有些人可能直到死那天都不会忘记，平时看不出来，一切都藏在心里了。
在北京奥运会那年我失去了一位很爱很爱我的亲人。我以为时间会冲淡一切，但是我太乐观了，到现在已经十二年了，我依然没能释怀，一切仿佛就发生在昨天，至今我都没能忘记他过世时发生的一切，心太疼了。
平日里没什么感觉，我以为我忘记了悲伤，渐渐的我发现，我一直都在骗自己，我根本就忘不了，我只是刻意的不去想，因为我不敢想，每想一次都会扎心得痛，我不敢想他这个人，我也不敢想和他一起经历过的事，虽然那都是些美好的回忆，但我就是不敢去想。
有一次开车带着家人外出，在等红绿灯的时候爱人突然说了一句关于他的事。知道吗，一个人可以前一秒好好的，下一秒就嚎啕大哭。我强忍着控制了自己的情绪，我警告我的爱人，以后不准在在我的面前提起他，我无法忍受失去他的痛苦。
斯人已逝，生者如斯。我也希望能够如此，也许我就是那种到死都会伤心的人吧！
爱生活爱小芝
对于这个问题，朋友含笑告诉我，那个人的离去 犹如摘了你的心揪掉了你的肺。没心没肺犹如行尸走肉，亲，你说恢复期需要多久，能遗忘又需要多久?也许就是明天，也许就是明年，也许就是一辈子……
她拿起水壶给花浇了一遍水，春深似海的三月，她养的花儿也打起了花苞，在这忽冷忽热的春天里如她的名字一般含笑枝头。对，她的名字就叫含笑。
含笑，含笑，人生不如意事十之八九，又有几人能时常含笑？经历了一场大劫之后，含笑觉得自己的心都空了一块，至今也还没长回来。
放下水壶的她坐在沙发上，随意擦着手上的水珠，恍惚间又回到了他刚走的时候。那时的她心都空了，终日坐在沙发上。她固执地认为，只要她坐在那里，只要她等下去，他就会像以往出差那样，背着包，拉着行李箱，打开门，边换鞋边叫她：“含笑，含笑，我回来了！”
几年后的她依然肯坐在沙发上等，可他却已经离开这个世界几个春秋了。寒来暑往已数载，含笑的花儿开谢了好几来回，虽不甘心，虽无法承认，生命里最珍爱她的那个人还是去了。虽然到现在她仍不肯承认，但是他的确去了，再也不能把她呵护在掌心里为她遮风挡雨了！
曾记得刚结婚的第二天，他站在她身后看她梳妆，忽揽着她的肩对她说：“从今天起，你就是我的小媳妇儿了！”
甜言蜜语仍在耳边回响，结婚时他买的情侣表一大一小仍依偎在礼盒中，这些都一次次地提醒着含笑：“都还在，你不在。”
自他病后就不停流泪的含笑，在他走后的这几年间泪也流干了。但在猛然间那些昔日的甜蜜泛上心头时，她的眼眶还是会一遍遍地被打湿。
难过极了的时候，失去理智的含笑也会恨他：恨他不守诺言，说好了一生一世的呵护与陪伴，才刚开了个头，他自己却先去了：恨他对她那么好，好到无微不至，好到事无巨细，好到他已去了好几年，面对生活的琐碎时她仍会措手不及；恨他对她太好太好，好到她想忘都忘不了……
可这恨刚起了个头，就被含笑给掐断了。她怎么舍得恨他，他是那么的好，对她又那么的好，好到浑身是刺的她甘愿变成一只小绵羊将他依靠。只要他离开她的视线半个小时，她就会泪流不止，哪怕是在家里她也不愿他走出她的视线。这也许是老天给予她在今后即将失去他的先兆。
时至今日，含笑依然记得当初与他初见时的画面。那天下起了雪，极怕冷的她不情不愿地捱到了介绍人约定的地点。在雪地里撑伞等了许久的他见她到后立马上前为她撑伞挡雪。也就是从那时起，他习惯了为她遮风挡雨，对她温情脉脉。而含笑也是在见了他的第一眼起就对他产生了好感。高大帅气的少年，眼神温如水，笑容也如阳光般灿烂。眼神的温情入了她的心，笑容的灿烂让她迷恋至今。
他已去了几年了，含笑在处理不好人际关系时，在处理不好生活琐事时，仍会忆起他的好。和他相知相恋、结婚生子的那几年，什么事都是他在打理帮她分担，从不舍得让她操心不舍得让她为难，把她宠得像孩子一般任性，不喜欢的事就不去做，不喜欢的人就不去面对。他刚去了时，关系好的姐妹都替她担忧：“为你遮风挡雨的伞去了，你以后可怎么办呢？”
如今，我一人含笑世间
“怎么办呢？”含笑当时哪有心思理会这个。摘心揪肺的痛早已将她淹没。等到她自己工作养家时才发现，他不在她身边遮风挡雨、嘘寒问暖已有多年。
现在的含笑不怎么流泪了，也许泪早已流干。她也很忙，忙学习，忙生计，忙好好地享受生活。
闲暇之余，她也喜欢出去走走。只是有两个地方她今生不会再去。一个是他病逝的海滨城市，另一个是他们生活了几年的三面环山的古城。前者承载了他的病痛折磨与她的眼泪辛酸，后者则留有他们太多的甜蜜印记。
含笑一直不明白，上天为什么早早地把他召去了，在他最美的年华？
直到一天夜里她做了一个梦。梦里仍是她想忘也忘不了的场景:病床上的他昏迷不省，人都烧糊涂了，满嘴胡话，有的很多听也听不清，有的听清了则让她心都碎了——“我不想死……我不能死……我放心不下……”
当他终于醒过来时，看到昔日貌美如花的含笑脸色蜡黄双眼肿得如桃一般，他赶紧抓住她的手向她道歉：“让你担心了！让你受苦了！我没事了！”而后又声音哽咽：“我走了你可怎么办……”……
场景忽又转换到在古城生活时的画面，他搂着她说：“我会把最好的都给你，把最好的年华留给你……”……
泪从梦中一直流到醒，含笑实在不愿意醒过来，她太想他了。可最终也被湿透的枕巾给冰醒了。
许久之后，含笑对着含笑枝头的花儿说：“你放心吧，我会好好地活下去，替你活下去。”
