小王平常屁較多，一次和領導開車出去，忍不住又放了幾個。
因為怕形象不好，放的是已經開啟靜音模式的屁。
過了會，領導問什麼味道這麼臭？
小王淡定的回答：“這邊空氣是不好，上次我開過來也聞到這股味道。”
聽完，領導果斷把車窗關上了！
在哥們家吃飯，忽然停電了。
哥們說：“我去買蠟燭。”
當他走到門口回頭看了看手機亮光下的我和他媳婦，猶豫了一下說：“媳婦，還是你去買吧。”
他媳婦很痛快地答應了，起身走到門口，看了看我和哥們，對我說：“兄弟你去買蠟燭，行不？”
我擦！你們這夫妻倆是在懷疑什麼？
女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜，飯後，我送女朋友回家，女朋友在路上對我交代再三。
女朋友說：“東子，告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用……”
我：“親愛的，你說的這些我怎麼都不知道，為什麼不能同時食用？”
女朋友白了我一眼：“你家窮的那樣，同時食用我怕你家破產！”
某大廈樓頂。
女：“我們分手吧。”
男：“為什麼？我那麼愛你？”
女：“我爸知道我們的事之後一直反對，你又不是不知道，現在都不讓我回家了！”
男：“我相信我們的愛可以感動你爸的，你是知道的，我是真心愛你的！”
女：“我知道！但是我們真的不能在一起，我們的愛不會得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公 回來，他一定會跟你拼了的。”
男：“我兒子什麼脾氣我會不知道？他沒那個膽子！”
哎，這一家人！
今晚是我人生顛峰時刻，與五個女人在屋裡睡覺！
不錯，是五個！回首往昔，不禁感慨萬千，我一個當初一名不文之人，通過自已不懈的努力拚搏和奮鬥，一步一個腳印，吃了無數的苦，受了無數的罪終於....護士來換藥了。
“家屬先出去一下！”
和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看見後死活不同意男友和我交往。
我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道：“阿姨，為什麼呢？我有哪點不好！”
男友媽，指著男友對我說：“你看看，我兒子都瘦成啥樣了！”
一家外賣的溜腰花味道特別好，我隔一兩天，就要一份。
今天，我又點了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已經認識我了，笑著說：“妹子，看你皮膚白亮、容光煥發。”
我正開心中。。。
大姐壞笑著又說：“就得讓你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。
剛才跟高鐵的乘務員攀談了一會兒，我問他“高鐵扒門”事件後，現在有什麼解決方案沒有。
他答：“沒有，我們沒有執法權，不敢碰乘客，車上也沒有乘警，只能現場報警處理。”
我說：“那Pol.ice趕過來可能也需要幾分鐘啊！”
他說：“那也沒辦法，或者最佳的解決方案，哪個車上的乘客一腳把他踹出去，我關門就走。”
大師越來越少了，因為都被央視抓去做小罐茶了。
今天下班早，回家做好了飯菜。
老婆回來吃完後擦了擦嘴：“等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。”
我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到點就做一頓飯……
越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。
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