文 | 圓圈

17世紀的英國玄學派詩人約翰·鄧恩寫道：“沒有誰能像一座孤島，在大海里獨踞；每個人都像一塊小小的泥土，連接成整個陸地。”

我們和朋友既要彼此獨立，又要互相依賴。獨立和依賴，走向任何一種極端都不會是好事。

01

家長總要求孩子“自己想辦法”，孩子真的變“獨立”了嗎？

前幾天，我帶著兒子在小區裡散步。看到鄰居家6歲的孩子童童在小區裡與一群小朋友玩時，不知什麼原因被一個大孩子打了。

童童媽媽在和別人聊天，沒有看見發生了什麼，直到準備回家時看見孩子臉上有被抓破的傷才問起。媽媽心疼地說：“媽媽在旁邊，你為什麼不向媽媽求助呢?”童童只是沉默不作聲。

童童媽媽比較信奉“獨立”教育，為了鍛鍊童童的獨立性，每當孩子請求幫忙的時候，經常對孩子說：“自己想辦法，別總讓我幫忙”。

童童上幼兒園的時候與別的小朋友發生衝突或爭執時，媽媽的理念是孩子自己的事情由孩子們自己來解決。

所以，每當童童把眼睛投向媽媽，希望獲得媽媽的幫助時，媽媽也總是選擇讓孩子自己去面對。慢慢地，童童遇到困難的第一反應是自己保護自己，被打也選擇默默承受。她已經習慣了不能從媽媽這裡得到想要的保護。

我們一直在接受著這樣的教育：獨立是好的，依靠別人的幫助是不好的。

於是，那句“自己的事情自己做”成了一個永恆的真理被無數父母用來教育孩子。

然而，真正的獨立不是訓練來的，而是孩子成為自己的內在需求。當我們這樣教育孩子要學會獨立，自己的事情要自己做時，結果真的是我們期待的嗎?

英國著名的兒童精神分析大師溫尼科特認為：

“兒童的心理發展過程是人與人之間、人與環境之間關係的發展，表現為三個階段，從完全依賴，到相對依賴，直至趨向於獨立”

如果家長過早地要求孩子獨立，很可能讓孩子內心缺乏安全感。

像童童這樣看似“獨立”的人，其實他們的內心其實是脆弱不堪的，他們往往對“依賴”這種行為抱有十分負面的評價，認為自己的事情就該自己做，不應該麻煩別人。當他們走投無路，不得不去尋求別人的幫助時，他們會感到十分尷尬和羞恥，甚至會因此厭惡自己。

這樣的情形，在心理學上被描述為“依賴無能”，通常都有如下的特徵：

他們習慣自己的事情自己做，拒絕求助他人；

他們對於求助別人感到強烈的羞恥和尷尬，甚至厭惡自己；

他們希望給人留下獨立、強大的印象；

他們時常感到孤獨，即使身邊有親人朋友.....

美國心理學家Janae Weinhold和Barry Weinhold在他們所著的關於依賴無能的書中指出:

"這個人群對於依靠別人這件事是心懷恐懼的。他們乍看之下可能是強大、自信，甚至是很成功的，但在內心他們其實脆弱不安，雖然害怕，卻又隱隱渴望著親密。"

如果這個人群為自己營造出一種獨立的表象，而這種“獨立”實際是基於別人對自己的評判——他們只是在做一個別人眼中的獨立的人。

但是獨立的人內心世界往往是平靜的、充盈的，在獨自面對各種問題的時候並不會感到孤獨無助，而與此同時，他們也不會因為自己有時候也需要他人的幫忙感到羞恥或恐慌。

所以，依賴無能在本質上並不是一種“獨立”。他們所認為的“獨立”，並非源於內心對“獨立”本身的需求，而是來自於對“不依賴”的需求。

02

孩子無法依賴他人的本質是什麼？

• 內在安全感和信任感的缺失

造成依賴無能的首要原因是我們自身的安全感不足，而安全感往往和我們自身的成長經歷和原生家庭有關。

依賴無能者往往擁有一個對孩子極其嚴格、吝嗇於讚美與肯定的父母，對於孩子的需求父母不能及時的滿足，反倒經常打擊孩子，孩子內心裡覺得不優秀的自己是不配得到喜歡的，用盡了全部的能量來獲得父母的認可。

無法依賴的本質也是信任感的缺失。對於外界無法建立信任，起源也是親子關係，父母的焦慮情緒傳遞給了孩子。

孩子經常在父母的口中聽到這樣的話：

“你這樣沒有人會喜歡你的”，“自己的事情自己做，不要總想要我幫忙，這樣以後怎麼在社會上生存....”

父母在養育孩子的過程中存在著太多的焦慮，這種焦慮讓孩子對於外界也產生了太多的防禦和不相信，所以他不敢跟外界建立聯繫，他也把外界當成了需要對抗的敵人， 覺得只能靠自己。

• 自身的匱乏感

如果長期感到需求無法被自身擁有的資源所滿足，就會產生一種長久的匱乏感。這種匱乏感不一定是客觀上的貧窮，也有可能是家長主觀告訴他們的。

比如，有一些家長由於自身的匱乏感，或是不懂得正確的教育方法是怎樣的，他們會習慣於誇張地跟孩子強調：

“我們家很窮，你要懂得節約”，“這個顏料很貴的，不要浪費了”，“養你真是費錢！”......

在這樣的匱乏感中長大的孩子會建立起一種脆弱的自尊感——一種“我沒有”的低人一等的感覺從年幼時就和他們如影隨形。

對於一般人來說，接受別人的付出，帶來的感受是溫暖；但對他們而言，接受別人的幫助讓他們感受到的，更多是虛弱和沒有力量——他們不會感到在這種交換中自己與對方是平等的，而會感到自己不得不承受他人的“賜予”, 會不自覺地把自己放在更低一級的位置上，又因為這種感受被刺傷。而這種感受正是來自他們童年那些匱乏的經歷。

他們會認為，需要依賴別人、接受別人付出的那一方是更加弱勢的、低姿態的，即使事實並非如此。

他們排斥將自己置於這樣一個弱勢的情境中，就算不得不接受他人的付出，他們也會想方設法地“還回去”，來恢復內心的平衡。

• 過分追求獨立反而使他失去自我

“獨立”的價值都在越來越多地獲得肯定。很多人認為，只有無論在物質層面還是在精神層面上，都能夠做到“自給自足”的人才是“強大”的。

但來自美國心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德（以下簡稱作者）顯然不這麼認為。在《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中，作者提出，

“一定程度的依賴他人、以及允許他人依賴自己，是健康的關係中不可或缺的。”

過分獨立的個體往往最害怕的是不獨立，而不幸的是，因為害怕不獨立，無法接納脆弱的部分，終究可能會迷失並丟失自我。

依賴無能者並不是從不會有依賴別人的衝動，不是發自內心的不想要依靠別人，也不是不渴望親密的聯結。

在一些波動的瞬間裡，他們會明確地感受到自己想要親近、依賴他人的願望。但他們卻會對人際交往中各種微小信號的過度解讀，極其容易將他人的一句話、一個表情理解成對他們的拒絕，從而一瞬間就打消自己的念頭。並從此用更加嚴實的“外殼”武裝起自己。

同時，對依賴無能者來說，表達需求是那麼困難，所以他們的需求常常會以別的形式表達出來。

比如，他們可能經常讓別人聽到、看到自己的抱怨，卻又拒絕幫助；甚至去指責、控訴對方沒有做好，來彆扭地表達自己需要對方的事實。由於表達需要的方法是負面的，關係反而可能變得更加糟糕。

03

適度的依賴是懂得求助並保有強大的自我

心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦這樣解釋適度依賴：

“適度依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。"

也就是說，依賴本身是沒有錯的，我們無需對依賴別人而感到自責，這是我們應該具有的一種能力，它不是貶義的，不是消極的，而是積極健康的一種表現。

喬布斯1994年接受硅谷歷史協會訪談時，講了一個觀點：

“我覺得有件事情非常之正確，就是多數人缺少人生經歷的原因是他們從來不去求助。”

喬布斯本人，就是一位善於求助的高手。

12歲時，喬布斯要設計一個機械裝置，可卡在了頻率計數器的製作環節上。在多次努力無果的情況下，喬布斯勇敢地抓起電話，打給了當時大名鼎鼎的硅谷之父，惠普公司的創始人，比爾·休特。萬萬沒想到，比爾·休特竟然接聽了他的電話。

喬布斯非常激動，自我介紹之後，立刻開門見山請求幫助：“你好，我叫喬布斯，我12歲，是個中學生。我想做一個頻率計數器，我就想問問您有沒有多餘的器件可以給我用？”

電話那頭，54歲的比爾·休利特笑了。

但他沒有拒絕喬布斯，而是耐心地解答了他的問題。最後，比爾·休利特不僅給了喬布斯頻率計數器的器件，還讓他到自己公司實習。

就這樣，一個求助電話，為一個勇敢的孩子，打開了一個新世界。

9年之後，喬布斯和同伴沃茲在地庫創辦了蘋果公司，產品風靡全世界。此後很多年裡，比爾·休利特都是喬布斯成長道路上的引路人。而這一切，都是源於喬布斯的當年的求助。

善於求助的孩子，能和外界有效鏈接，以新的視角看問題，懂得借力的孩子，不僅僅可以解決問題，往往還能抓住更多的機會，持續進步和成長。

04

父母如何幫助孩子建立正確的“適度依賴”關係?

第一，鼓勵孩子幫助他人和向他人尋求幫助

這個鼓勵需要家長自己來進行示範，自己自如的幫助家人，也向家人尋求幫助。

例如，你可以跟孩子說:“來爸爸幫你一下 ，你幫媽媽來拖個地吧，得到你的幫助媽媽覺得很開心……”

讓你的孩子明白有時應該求助，有時應該自立，讓孩子明白給予付出與依賴請求都是很自然存在的事情。

我們要在孩子需要我們的時候，堅定的站在他們的身邊，不漠視，不責備，不懲罰，提供合理的幫助和支持，那麼這樣的孩子也一定會有足夠的安全感。

比如，孩子很小的時候，教會孩子說“請幫我……”

不能在孩子哭的時候立刻就幫孩子把事情做了，得留一個空間，給孩子一個機會去向你請求幫助。

例如：

在餐桌上孩子夠不著飯菜，向大人喊“我要吃排骨”，這時可以示範給孩子，教給孩子合適的話語，“你可以說請幫我把排骨遞過來”。

當孩子渴了，說：“我要喝水！”媽媽要對孩子說：“你可以說‘媽媽，請幫我把水杯遞過來。"

如此反覆多次，慢慢地孩子就會養成向父母求助的習慣。

這個幫助的度需要父母根據實際情況和孩子的能力判斷，是完全幫助，還是幫一半，或是從旁引導孩子自己嘗試完成。

家長可慢慢地在孩子的心智結構中建構起“在能自己解決問題時可以積極解決問題，在無助時知道怎樣求助他人”的模式。

第二，在孩子請求幫助時，合理運用“延遲滿足”三大原則

當孩子在學習過程中請求幫助時，應適當拒絕或延期提供學習幫助，如回答“你再想想看，等會兒我再回答”等。

還要教會孩子在學習過程中進行自我檢查、自我肯定、自我監督和自我鼓勵，從而保證他們將學習意志堅持始終。

訓練延遲滿足能力有三大原則:

①“等一等”原則:

當孩子需要你幫忙時，你一定不能馬上滿足他。你可以跟他說：“你可以的，再試試看，好不好？”

如果孩子對做一些事情的興趣或勇氣是瞬間和暫時的，他不一定是不會做。等一等就能夠讓他抽身出來，養成善於思考的好習慣——“我到底是不是真的可以完成它？”

如果確實一段時間以後，他還是很無法達成，你就可以引導幫忙。

②“要努力”原則：

當孩子每產生需要別人幫忙的時候，一定不能讓他很容易就得到幫助。

這樣很容易就得到了幫助，他一定會養成習慣，所以任何他嚮往的東西一定要通過努力來得到。

③“猜不透”原則：

在孩子提出讓你獎勵他的要求時，不能每次他做得好你都獎勵。這種獎勵，會降低孩子的動力。

打個比方，孩子每天要晨讀英語，如果你主動每次他讀英語都獎勵他5塊錢，那意味著什麼呢？

當有一天你不獎勵他了，他絕對不會再對英語有興趣。所以你要在獎勵他的時候，讓他猜不透你的獎勵規律。

比如，他讀了兩天，給他一次獎勵，又讀了五天次才給一次獎勵，讓孩子永遠都摸不清你的套路，但又期待你對他的回饋。

積極鼓勵與幫助。

第三，認可孩子努力的態度，不要輕易地給孩子“貼標籤”

很多父母經常對犯錯或失敗的孩子說：“你呀，怎麼這樣笨，這輩子完了！”“這點小事你都做不好，以後的事情更做不好了。”這就是我們所說的“貼標籤”。

心理專家認為，當一個人被別人下某種結論，就像商品被貼上了某種標籤。一旦一個人被他人貼上了標籤，那麼，這個人就會使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。

所以，當孩子犯了錯誤，或者失敗了，如果總是被父母說成笨孩子或者失敗的孩子，那麼，孩子就會對自己的能力產生懷疑，進而對自己失去信心。

教育專家陳鶴琴也提到：

“教育小孩子，做父母的最好用積極的暗示，不要用消極的命令。”

當孩子請求幫助時，只要幫孩子把問題輕輕點破，積極地暗示引導。

比如，“你以前做得很好，現在你會做得更好”等。

在孩子嘗試做某件事時，不管成功與否，家長都要在情感上支持孩子，認可孩子努力的態度和過程，讓孩子內心感受到家長的愛。

假如看到孩子失敗就嘆氣或露出失望的表情，那麼孩子就會因害怕失敗而不敢再次嘗試了。

讓孩子獨立並不是斬斷依賴。相對於過分獨立者，適度依賴的內心是充實的、溫暖的。相對於過分依賴者，適度依賴者的內心是有力量的。

適當的依賴，存在於過分的獨立和過度依賴之間。個體可以平衡親密和自主，在依靠他人的同時仍能保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，關鍵是並不因此覺得自責和自感弱小低劣。

他能夠充分地信任別人，敞開心扉展示自己脆弱的一面，同時有足夠的自信去處理關係中的衝突。

正如美國神經心理學家路易斯·科佐利諾所說：

“一個孩子的生存競爭力，不取決於他自己能夠做多少事，而取決於他能夠獲得多少人的幫助。 善於求助的孩子，拿得起，放得下。”

這樣的孩子很聰明，處理事情從不使用蠻力，懂得借力，能隨機應變。所以往往能抓住更多的機會，也能變得更優秀、更快樂、更懂得享受生活。

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