在對待兒童的撒謊和不願承認錯誤這些事情上，家長的觀念通常都是步調一致的愛憎分明。自古就有“勿以惡小而為之”的古訓，我們在孩子的身上最希望看到的就是誠實、敢於擔當的優良傳統美德，也最不希望孩子長大以後會習慣性地用說謊作為趨利避害、逃脫責任的捷徑。
可是，我們也會發現越是嚴格對待這個“小惡”，它卻會變得越來越頑強甚至固化。我的一個朋友就曾經向我抱怨過，他的兒子“聰明活潑啥都好，就是愛撒謊，怎麼打罵都改不了。”我半開玩笑地說：“也許你的懲罰是在鼓勵他的撒謊。”
孩子做了錯事，他真的不知道自己錯了嗎？其實並不一定。我們要先弄清楚，孩子為什麼會不願認錯呢？
1、孩子其實比大人更在乎自尊
經常會看到公眾場合不少父母會逼著孩子認錯，在別人面前訓斥孩子，但其實孩子也是有自尊心的，而且自尊心還會強過成年人，他們的內心很脆弱，很容易受到傷害。所以，他們為了維護自己的面子，便堅決不承認錯誤。
2、害怕遭受責罰
孩子都知道犯錯之後是要付出相應的代價的。特別是有些嚴格的家庭，對孩子的錯誤不分輕重，也不問緣由，甚至還會在孩子承認錯誤之後，一視同仁的進行訓斥和打罵，這樣的教育方式，也就相當於在告訴孩子，你雖然承認了錯誤，但是你仍然逃不過要被懲罰的結果。在這樣的氛圍下，孩子越發不願意承認錯誤了。
更有甚者，就會發展到孩子寧願撒謊也不願意承認錯誤，不願意面對捱打的結果，如此一來，就與家長嚴苛教育的本意背道而馳了。
可是，難道承認了錯誤就好了嗎？就像我們經常遇到的：“我已經道歉了，還要怎樣？”
當然也不是。我們教育孩子承認錯誤的是目的，是希望孩子從錯誤中明白道理，承擔責任與後果，做一個有責任心的人。
所以，當孩子犯錯誤的時候，家長先聽聽孩子怎麼說，瞭解他的本意。在給孩子充分的解釋與理解的基礎上，再引導他看到別人有哪些錯，自己的哪些行為不對，不對在哪裡，讓孩子認識到每個人都必須各自為自己的錯誤負責，也可以讓孩子自己想想怎樣做才是正確的，引導孩子糾正自己的錯誤。
在對待孩子犯錯的時候，傾聽與理解非常的重要。
因為兒童的自我認知很大程度上來自於養育者以及權威的反饋，“我是一個好孩子”、“我是值得被愛的”，這是維繫孩子的安全感與自尊，建立自我價值感的核心信念。而這一信念的培育，有賴於父母對孩子情感上的支持。
傾聽與理解能夠讓孩子感受到來自父母的愛，在潛移默化中其實是幫孩子將錯誤的行為與自我的價值感分離開來。要知道我們每個人都在為捍衛自尊而戰，若錯誤意味著喪失自尊，那麼任何人哪怕是孩子，也必然會用謊言和逃避誓死抵抗的。
這也就是為什麼成年人更擅用“迴避”的方式文過飾非。因為直接承認錯誤，往往意味著自我的否定。
一、錯誤意味著懲罰
對有些人來說，錯誤會帶來強烈的羞恥感，他感受到的是將遭受嚴苛的懲罰，並且因此而被剝奪利益，並遭受負面評價與貶低。
於是他們會選擇逃避責任，用極力的否認與推卸來趨利避害。他們不是故意迴避，只是害怕太走心會hold不住內心的恐懼。
二、錯誤意味著示弱
很多人的強硬是為了做給別人看的。因為習慣於通過他人的評價來樹立自尊，所以會害怕別人的看不起、害怕別人“看穿自己”，因此不敢輕易認錯。
表面上很強勢的人，往往自尊很低。對於他們而言，承認錯誤就意味著向弱者低頭，意味著將內心中那個虛弱的自我袒露給對方。
於是罔顧左右而言他，因為只有他自己知道，內心的真實有多麼的虛弱。
成年人的這些行為很常見，也很難再用擔當與責任來教育。因為成人的防禦機制早已運用得爐火純青，此時的自尊保護機制已經堅不可摧了，即使面對無法彌補的後果，也依舊不可能意識到自己的錯誤。不是不願意承認，而是因為離心太遠，真的意識不到了。除了午夜夢迴，或是獨處時的某一刻，也或者是彌留之際，才會在恍惚間想到些什麼。
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