窮，是一件特別悲哀的事，也是一件特別受罪的事，尤其是當你的朋友、兄妹、親戚比你稍富裕一些的時候，窮，真的是一件痛苦的事。
只有真正體會過窮的滋味，才會更加知道窮是多麼一件無奈的事。
就在2019年的上半年，我就處在一種被動的狀態之中，我怕極了沒錢的感覺，2019年的春節我與老綿羊是在異地過的，我永遠不會忘了那一年的春節，我們沒收入，沒工作，每月卻必須付著房租。那年的春節是屬於別人的，我與老綿羊無處可去，儘管婆家、孃家都是一個歸處，但是你無法體會那種沒錢的感覺。沒錢的時候，路費與人情費阻擋了回家的步伐，雖然看起來錢沒有多少，但在沒收入的情況下一切都顯得是那麼的蒼白無力。
那一年的春節是灰暗的，我與老綿羊就像那無魂的幽靈一般，漫無目的的在馬路上閒逛，那一年北京似乎也特別的冷，屋外冷屋內更冷。當時的老綿羊，他說他特喜歡陽光。冬天的北京冷極了，當金黃色的陽光灑落在人的身上時，一切都像有了新的希望，正是因為這樣，老綿羊喜歡極了冬日的陽光，似乎陽光能掃去他一切的陰霾。
沒回家的春節顯得有些悲涼，身在異鄉，雖有手機，卻不想與任何人聯繫。家鄉的父母在殷切的呼喚，她們在微信群裡發著一張又一張圖片，有年夜飯的圖片、有家人笑嘻嘻聊天的圖片……，那些充滿節日氣氛的畫面一張張的躺在了微信群裡，每一張都足以使異鄉的我們熱淚盈眶。母親在聊天中問我何時歸家，我不知道該怎麼說，我不想打破母親迫切想見女兒的心情，但我也沒法答應母親即刻就啟程回家。
當子女的，我最害怕父母為了我的事而操心，長大之後，我與父母之間只能做到報喜不報憂。
那一年，我活在別人的口舌之中，那些我認為最親愛的親人在我灰色的生活裡添油加醋著，我無法忘記回家時親戚對我的冷嘲熱諷，他們的眼神與話語中時刻飽含著鄙視，在他們看來，我沒錢又有何臉面見父母，他們給了我一個下馬威，也給了我父母一記當頭棒，我難以從那種複雜的情緒中脫離出來，我難以想象沒錢的我竟就連見父母的權利都沒有了。我的母親偷偷地抹眼淚，因為面子，更因為心疼我，她哭著問我是否缺錢，一遍又一遍地對我說“媽給你”，我無法去接那個錢，即使我已經窮到山窮水盡的地步。我安撫她，我告訴她一切都會好的。
也許是老天可憐我吧，生活在跟我開了一個玩笑之後，又向我打開了一扇窗，生活在以質的變化在發展著，一切都好了起來，我的父母也可以發自內心的笑了，我特別珍惜此刻的生活。
當一個人處在沒錢的狀態下時，我不敢考慮去走親戚，一個是接受不了那種異樣的目光，一個是沒錢走不起親戚。親戚少，走動一下沒事，但要是七八個、十幾個放在那裡，我根本就不敢走，你上門去拜訪人家豈能空手，你得提點東西，而且還不能便宜了，否則親戚的流言蜚語就能讓你在頃刻之間灰飛煙滅。除了帶東西，過年你還得給孩子們壓歲錢，沒錢的時候，一分錢也是錢，壓歲錢最少不得給個一百塊錢，一個小孩得給，七八個小孩也得給，錢是嘩嘩的像流水一般只往外流，過個年下來零七碎八的也就出去不少錢，但誰又能可憐你，親戚只會在背後議論你不球行，日子過得不咋地，你是光受罪還討不了個好。
窮時，真的走不起親戚，身累、心累。人就是這般，看你過得不好之時都想踩一腳，但要是你過得有點人模狗樣時，他又反過來恭維著你，一句一個“親乖乖”地叫著你，好似他跟你親的跟連體兒似的，你此刻揶揄他兩句，他還樂呵樂呵的陪著笑臉，可見人是多麼的靠不住。
都說親人是這個世界上最親的人，但走著走著，親人反倒越來越遠，反倒是那些沒有血緣關係的陌生人卻慢慢地走近你的生活，彼此支持著、努力著，奔向遠方。
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