壹心理主筆團 | 笛子
今天，壹心理想澄清一些誤會。
在後臺看讀者留言，經常會看到“討好者”的苦惱。
有的人從來不懂拒絕，容易被人支配，已經不知道什麼是開心了。
有的人總是委屈自己去滿足別人，活得小心翼翼，很討厭這樣的自己。
有的人總是把最好的給別人，處處犧牲自己，一切圍繞著別人的需求和感受轉。
自從蔣方舟自爆自己曾是“討好型人格”之後，這個詞就開始流行開來。
她不會跟人產生任何衝突，不自信，怕被否定，怕別人不喜歡自己。
哪怕別人侵犯了自己的原則和底線，自己心裡已經很不爽，也不會表達憤怒。
在愛情裡，她也從來不敢表達自己的真實情緒，不會吵架，怕對方不高興。
她很痛恨這樣的自己。
“討好型人格”的人在關係裡，總是怕說錯話，怕做錯事，怕得罪人。
總是照顧所有人的情緒，取悅別人，唯獨忽略自己。
遇到剋扣工資的老闆，推卸工作的同事，只會翹腳不做家務的伴侶......
即使內心已經積攢了無數憤怒，一口氣提上來又默默咽回去。
多少人活著活著，就把自己憋出病來。
誰讓自己習慣了討好別人呢？
為了不被討厭，自己什麼都做得出來。
“討好型人格”的確挺慘的，什麼都好，唯獨對自己不好，活得很累，很壓抑，很委屈……
但今天我想要告訴你，心理學上根本就沒有“討好型人格”這個學術概念，這只是一個流行的文學說法。
我們那麼討厭“討好型人格”，是因為這幾年對這個詞有點汙名化了，一說出來就帶著濃濃的貶義色彩。[2]
一旦覺得自己符合“討好型人格”的說法，不願承認接受，甚至覺得好卑微啊，有種羞恥感。
其實，我們都誤解了“討好型人格”。
所謂的“討好型人格”，其實最接近哈佛大學心理學家布萊恩·利特爾在《突破天性》一書中提出的比喻——“洋蔥型人格”，學名叫“高自我監控型”人格。
“高自我監控型”人格就像一顆洋蔥，當你一層層地剝開它，卻發現沒有內核，沒有本質的自我。[1]
高度自我監控者很在意別人的眼光，會調整自己的行為，來契合社會規範和所處情境對他們的期望。
因此，他們的自我可以被分解成附屬的、專門化的自我，去應對不同的情境需要。
也就是根據周圍的具體情境，用不同的自我去靈活調整和控制自己的行為，努力去迎合世界。
比如，在職場上，你可能是一個很會察言觀色、受人歡迎，見人說人話、見鬼說鬼話，混得風生水起的“老油條”。
在家庭裡，你可能是一個對伴侶體貼、對父母孝順、對孩子負責的家庭主心骨。
在朋友中，你可能又變成了一個時刻照顧大家感受、安排一切的靈魂人物。
在各種社交場合中，高度自我監控者常常會想“這種環境要求我成為什麼樣的人？我怎樣才能成為那樣的人？”
就像一條“變色龍”，善於審時度勢，能跟隨環境改變體色。
看起來很牛啊。
而且，只要不走極端，高自我控制型人格也有它獨特的人格優勢。
過度討好的確可能會給人帶來很大困擾，但適度的討好卻是可以給人帶來成功的。
《突破天性》中提到：
“高自我監控者更有可能獲得事業上的成功。
在工作團隊中，高自我監控者更有可能成為領導者；在涉及‘跨邊界’的管理位置上，他們也會得到更高的評價，因為跨邊界的管理崗位需要人們關注多樣化的任務和社會線索。”[1]
因此，“洋蔥型”的人在社會上更能適應環境的變化，有很強的靈活性，可以根據需要去表現多元化的自我。
但為什麼人們普遍討厭做一顆“洋蔥”呢？
做一顆“洋蔥”，意味著你要壓抑自己最原始的天性、感受、情緒，去迎合世界的期待，討好別人。
但周圍的聲音都在說，你討好別人、討好世界卻忽略自己，是不對的。
你要做自己，要順應自己的感受，不要壓抑你的天性。
所以討好者的內心會有很強烈的衝突，一方面忍不住討好，另一方面又覺得自己不應該這樣。
一個討好者是備受鄙視的。
不僅是外界，自己也鄙視自己，不斷自我攻擊：我怎麼就那麼慫，那麼沒用？
羞恥感就這麼來了。
討好者的內心，一直想活得自我一點，自由灑脫一點。
但往往很難改變。
為什麼呢？
既然這麼痛苦，為什麼還要繼續討好呢？
心理諮詢師叢非從曾在一篇文章中認為，所有讓你痛苦的關係都有一個共通點：不滿意，捨不得，離不開。
因為離開的代價是，在擺脫痛苦的同時，要放棄這段關係帶給你的福利，也就是好處。[3]
在討好的關係中也是如此。
你之所以無法放棄討好別人，就是因為你一直在討好的關係中得到了你想要的好處呀。
如果你在討好的關係裡沒有一點獲益，你不會堅持這種討好行為的。
也就是說，你的討好行為，都是經過你的大腦思考、或者潛意識做出的主動選擇。
那些你想要的好處，恰好是你安全感的組成部分，是一個人正當的需求。比如讓別人喜歡自己，認可自己，讓關係和諧。
討好者做的一切，都是為了更好地在這個世界存活而已。
但討好者的痛苦之處在於，一方面在討好中獲得了關係的好處，另一方面又討厭自己這樣。
於是不斷自我攻擊，不接受討好的自己，把自己的精力都耗盡了。
仔細想想，你的“討好”為你爭取了多少好處呢？
你“討好”家人，是不是收穫了更多家人的愛、更和諧的家庭關係？
你“討好”朋友，是不是得到了更深刻、更真誠的友誼？
你“討好”同事，是不是在職場上得到了更多的幫助、更好的人緣、更多的晉升機會？
如果你的討好行為給你帶來了這麼多想要的好處，你還要攻擊自己，未免對自己太殘忍了。
別再苛責自己的討好行為，讓自己陷進痛苦、委屈的泥潭裡了。
如果你也能看見自己“討好”行為背後隱藏的關係需求，跳出來，抱抱那個委屈的自己。
那顆剝開就層層流淚的“洋蔥”，太需要你的接納了。
把討好，當成我們尋求某些關係的策略。
主動選擇權掌握在自己手裡，什麼情境下需要討好，什麼情境下可以自由地做自己。
如此，便能和那個討好的自己和諧共處，
正如心理學家布萊恩·利特爾認為，面對自己的人格特性：最有效的態度，是靈活的自我監控。
娛樂圈出了名人緣好的主持人何炅，不管是主持晚會參加綜藝節目，他總是表現得很貼心，照顧著所有人的感受，自己怎麼樣都可以。
他在《拜託了冰箱》裡，談起王大陸的性格時，說過一段關於“討好型人格”的話：
“有的時候你覺得討好好像是一個貶義詞，就覺得我低於你，我才討好。
但其實只有自信的人，才敢去討好別人，我不但可以弄好我自己，我還可以讓你開心。
而且在整個過程中，我不辛苦的，我也沒有為難自己，我自己很習慣甚至很享受這樣。這種人是最好的朋友。”
坦然接受自己的討好，討好別人，也要取悅自己，活得通透。
如果你為了自己的需求去討好別人，迎合世界，然後為此感到很憋屈、很壓抑，甚至想改變。
我建議你試試停下自我攻擊，然後想一想，自己在哪些情況下有討好行為？
討好的對象對你來說很重要嗎？失去了這個關係對你影響大嗎？你能對自己選擇的結果負責嗎？
如果你確定能為後果負責，那麼你可以堅持自己的選擇，站起來說“不”，不再討好對方。
尊重自己的意願，把這種能量釋放出來。
就像蔣方舟說的：“任性是最被低估的美德”。
真正的接納、喜歡、認可你的人，不是建立在你一定要為 Ta 做什麼，才能得到這些。
而是因為你是你，討好的你，不討好的你，都是真實的你。
終其一生，最值得你去討好的，是你自己。
世界和我愛著你。
PS：根據心理學家布萊恩·利特爾的理論，“洋蔥型”人格的反面則是“牛油果型”人格，學名也叫“低自我控制型人格”。
即當你不斷往下挖時，會發現一個核，一個恆定不變的堅實核心。下次我們再來分析一顆“牛油果”有著怎樣的靈魂，敬請期待~
[1]書籍《突破天性——哈佛大學最受歡迎的人格心理學課》,作者布賴恩·利特爾.
[2]壹心理課程《電影裡的心理學——超實用的硬核新知課》第十講，講師魏知超.
[3]他明明對你不好，為何你不離開？| 叢非從.公號：叢非從.
- The End -
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