壹心理主笔团 | 笛子
今天，壹心理想澄清一些误会。
在后台看读者留言，经常会看到“讨好者”的苦恼。
有的人从来不懂拒绝，容易被人支配，已经不知道什么是开心了。
有的人总是委屈自己去满足别人，活得小心翼翼，很讨厌这样的自己。
有的人总是把最好的给别人，处处牺牲自己，一切围绕着别人的需求和感受转。
自从蒋方舟自爆自己曾是“讨好型人格”之后，这个词就开始流行开来。
她不会跟人产生任何冲突，不自信，怕被否定，怕别人不喜欢自己。
哪怕别人侵犯了自己的原则和底线，自己心里已经很不爽，也不会表达愤怒。
在爱情里，她也从来不敢表达自己的真实情绪，不会吵架，怕对方不高兴。
她很痛恨这样的自己。
“讨好型人格”的人在关系里，总是怕说错话，怕做错事，怕得罪人。
总是照顾所有人的情绪，取悦别人，唯独忽略自己。
遇到克扣工资的老板，推卸工作的同事，只会翘脚不做家务的伴侣......
即使内心已经积攒了无数愤怒，一口气提上来又默默咽回去。
多少人活着活着，就把自己憋出病来。
谁让自己习惯了讨好别人呢？
为了不被讨厌，自己什么都做得出来。
“讨好型人格”的确挺惨的，什么都好，唯独对自己不好，活得很累，很压抑，很委屈……
但今天我想要告诉你，心理学上根本就没有“讨好型人格”这个学术概念，这只是一个流行的文学说法。
我们那么讨厌“讨好型人格”，是因为这几年对这个词有点污名化了，一说出来就带着浓浓的贬义色彩。[2]
一旦觉得自己符合“讨好型人格”的说法，不愿承认接受，甚至觉得好卑微啊，有种羞耻感。
其实，我们都误解了“讨好型人格”。
所谓的“讨好型人格”，其实最接近哈佛大学心理学家布莱恩·利特尔在《突破天性》一书中提出的比喻——“洋葱型人格”，学名叫“高自我监控型”人格。
“高自我监控型”人格就像一颗洋葱，当你一层层地剥开它，却发现没有内核，没有本质的自我。[1]
高度自我监控者很在意别人的眼光，会调整自己的行为，来契合社会规范和所处情境对他们的期望。
因此，他们的自我可以被分解成附属的、专门化的自我，去应对不同的情境需要。
也就是根据周围的具体情境，用不同的自我去灵活调整和控制自己的行为，努力去迎合世界。
比如，在职场上，你可能是一个很会察言观色、受人欢迎，见人说人话、见鬼说鬼话，混得风生水起的“老油条”。
在家庭里，你可能是一个对伴侣体贴、对父母孝顺、对孩子负责的家庭主心骨。
在朋友中，你可能又变成了一个时刻照顾大家感受、安排一切的灵魂人物。
在各种社交场合中，高度自我监控者常常会想“这种环境要求我成为什么样的人？我怎样才能成为那样的人？”
就像一条“变色龙”，善于审时度势，能跟随环境改变体色。
看起来很牛啊。
而且，只要不走极端，高自我控制型人格也有它独特的人格优势。
过度讨好的确可能会给人带来很大困扰，但适度的讨好却是可以给人带来成功的。
《突破天性》中提到：
“高自我监控者更有可能获得事业上的成功。
在工作团队中，高自我监控者更有可能成为领导者；在涉及‘跨边界’的管理位置上，他们也会得到更高的评价，因为跨边界的管理岗位需要人们关注多样化的任务和社会线索。”[1]
因此，“洋葱型”的人在社会上更能适应环境的变化，有很强的灵活性，可以根据需要去表现多元化的自我。
但为什么人们普遍讨厌做一颗“洋葱”呢？
做一颗“洋葱”，意味着你要压抑自己最原始的天性、感受、情绪，去迎合世界的期待，讨好别人。
但周围的声音都在说，你讨好别人、讨好世界却忽略自己，是不对的。
你要做自己，要顺应自己的感受，不要压抑你的天性。
所以讨好者的内心会有很强烈的冲突，一方面忍不住讨好，另一方面又觉得自己不应该这样。
一个讨好者是备受鄙视的。
不仅是外界，自己也鄙视自己，不断自我攻击：我怎么就那么怂，那么没用？
羞耻感就这么来了。
讨好者的内心，一直想活得自我一点，自由洒脱一点。
但往往很难改变。
为什么呢？
既然这么痛苦，为什么还要继续讨好呢？
心理咨询师丛非从曾在一篇文章中认为，所有让你痛苦的关系都有一个共通点：不满意，舍不得，离不开。
因为离开的代价是，在摆脱痛苦的同时，要放弃这段关系带给你的福利，也就是好处。[3]
在讨好的关系中也是如此。
你之所以无法放弃讨好别人，就是因为你一直在讨好的关系中得到了你想要的好处呀。
如果你在讨好的关系里没有一点获益，你不会坚持这种讨好行为的。
也就是说，你的讨好行为，都是经过你的大脑思考、或者潜意识做出的主动选择。
那些你想要的好处，恰好是你安全感的组成部分，是一个人正当的需求。比如让别人喜欢自己，认可自己，让关系和谐。
讨好者做的一切，都是为了更好地在这个世界存活而已。
但讨好者的痛苦之处在于，一方面在讨好中获得了关系的好处，另一方面又讨厌自己这样。
于是不断自我攻击，不接受讨好的自己，把自己的精力都耗尽了。
仔细想想，你的“讨好”为你争取了多少好处呢？
你“讨好”家人，是不是收获了更多家人的爱、更和谐的家庭关系？
你“讨好”朋友，是不是得到了更深刻、更真诚的友谊？
你“讨好”同事，是不是在职场上得到了更多的帮助、更好的人缘、更多的晋升机会？
如果你的讨好行为给你带来了这么多想要的好处，你还要攻击自己，未免对自己太残忍了。
别再苛责自己的讨好行为，让自己陷进痛苦、委屈的泥潭里了。
如果你也能看见自己“讨好”行为背后隐藏的关系需求，跳出来，抱抱那个委屈的自己。
那颗剥开就层层流泪的“洋葱”，太需要你的接纳了。
把讨好，当成我们寻求某些关系的策略。
主动选择权掌握在自己手里，什么情境下需要讨好，什么情境下可以自由地做自己。
如此，便能和那个讨好的自己和谐共处，
正如心理学家布莱恩·利特尔认为，面对自己的人格特性：最有效的态度，是灵活的自我监控。
娱乐圈出了名人缘好的主持人何炅，不管是主持晚会参加综艺节目，他总是表现得很贴心，照顾着所有人的感受，自己怎么样都可以。
他在《拜托了冰箱》里，谈起王大陆的性格时，说过一段关于“讨好型人格”的话：
“有的时候你觉得讨好好像是一个贬义词，就觉得我低于你，我才讨好。
但其实只有自信的人，才敢去讨好别人，我不但可以弄好我自己，我还可以让你开心。
而且在整个过程中，我不辛苦的，我也没有为难自己，我自己很习惯甚至很享受这样。这种人是最好的朋友。”
坦然接受自己的讨好，讨好别人，也要取悦自己，活得通透。
如果你为了自己的需求去讨好别人，迎合世界，然后为此感到很憋屈、很压抑，甚至想改变。
我建议你试试停下自我攻击，然后想一想，自己在哪些情况下有讨好行为？
讨好的对象对你来说很重要吗？失去了这个关系对你影响大吗？你能对自己选择的结果负责吗？
如果你确定能为后果负责，那么你可以坚持自己的选择，站起来说“不”，不再讨好对方。
尊重自己的意愿，把这种能量释放出来。
就像蒋方舟说的：“任性是最被低估的美德”。
真正的接纳、喜欢、认可你的人，不是建立在你一定要为 Ta 做什么，才能得到这些。
而是因为你是你，讨好的你，不讨好的你，都是真实的你。
终其一生，最值得你去讨好的，是你自己。
世界和我爱着你。
PS：根据心理学家布莱恩·利特尔的理论，“洋葱型”人格的反面则是“牛油果型”人格，学名也叫“低自我控制型人格”。
即当你不断往下挖时，会发现一个核，一个恒定不变的坚实核心。下次我们再来分析一颗“牛油果”有着怎样的灵魂，敬请期待~
[1]书籍《突破天性——哈佛大学最受欢迎的人格心理学课》,作者布赖恩·利特尔.
[2]壹心理课程《电影里的心理学——超实用的硬核新知课》第十讲，讲师魏知超.
[3]他明明对你不好，为何你不离开？| 丛非从.公号：丛非从.
- The End -
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