耿彦佳
不要试图改变妈妈的想法也不要与她理论，这会让她觉得自己养的女儿向着别人，后续给你扯出一系列她如何含辛茹苦把我拉扯白眼狼之类巴拉巴拉......你唯一做的就是保持微笑左耳进右耳出的倾听模式，不要插嘴也不要说话当一个安静的倾听者。
在此期间你可以不去看她，目光自然俯视地面并时不时点头用一种欣赏的态度看待地板，在她说满意的时候你也会发现地板上的花纹原来完全没有什么规律。记住妈妈向你抱怨只是因为她想找人倾诉，至于被倾诉者到底是怎么想的，她是毫不在意的。
智芳
我妈也是经常抱怨我奶奶。
以前我妈妈对我奶奶也很好，家里炒点菜都会让我端点给我爷爷奶奶，比如鸡鸭肉，我妈会专门挑胸脯肉，一些没有骨头的（我奶奶没牙）肉让我给送去。我妈会用毛线勾鞋子，也会给我爷爷奶奶做，但是我奶奶转手就给我姑了，我妈很生气，再也不给她做了。夏天我们种了西瓜也给我爷爷奶奶送，我们还会给我姑送，但是我姑来到我奶奶家我奶奶还让我姑拿她家的，然后我爷爷奶奶没有吃了我爸妈又给他们送，时间长了，我妈很有意见。
后来爆发的一次是我奶奶去跟我姑说我妈的不是，然后我姑去跟我舅妈说我妈的不是，这下彻底把我惹火了，再也不对我爷爷奶奶好了。其实我妈对我爷爷奶奶还可以，家里房子是我们盖的，我爷爷奶奶睡最大那间，我爸妈睡那间小的，也从来不会找我爷爷奶奶吵架，有好吃的都想着他们，我舅和姨来我家都会给我爷爷奶奶买东西。我有个大伯，住在县城，从来不管爷爷奶奶，一年到头不见一面，两个堂姐几年不来看看，有时爷爷奶奶还要给他送东西，从来不会给我们送，我妈有时爱说，会说他们偏心，也许就是这样他们都不喜欢我妈。
后来我爷爷说让我爸和我大伯赡养，我大伯一个月给他200块钱，我们家一个月给他们80斤米，我大伯有没有给钱我们不知道，我爷爷奶奶也没说，但是我爸给我爷爷米的时候我爷爷还拿秤秤一下。有时他们有剩饭送给别人家禽吃都不给我们家（我爸养了上千只鸡）。我奶奶上医院花了900块，我爸出500，剩下的我爷爷自己出都没要我大伯的，他们还不满意。
总之很多事情，在我看来我爷爷奶奶偏心，我妈抱怨他们也能理解，但是始终是亲人。我妈也会说我爸对他们太好了，我就开导我妈，你有意见没关系，我们都理解，但是我爸始终是他们的儿子，没办法，就让他这样吧，人老了，也没几年了。
清官难断家务事，公说公有理，婆说婆有理。妈妈抱怨我们听着就好，要让她不说的话憋着也难受。至于你听了之后怎么想，就要看你是怎么看待你妈妈抱怨的事情了，该开导开导，改理解理解。
欧筱的小梦想很小
倾听妈妈的抱怨！
对你而言这是你的家，对你妈妈而言，这是她的婆家。抱怨的背后一定有你不知道的故事或委屈。
我有一个好朋友的妈妈因在婆家受气，无人可诉，身边人都她让忍耐，后来得了抑郁症。我朋友小时候不理解自己的妈妈，总认为妈妈这个农村妇女爱唠叨。长大后自己当了妈，才理解了母亲的不容易，现在爷爷奶奶指责妈妈时，她这个“王家人”（朋友姓王）就会站出来给妈妈“撑腰”，还定期带妈妈去看心理医生。
给爱妈妈足够的爱与包容，当她清理完了负面情绪，再装进满满的爱，自然就不抱怨了。
心洞察精品课
你应该跟妈妈沟通。
妈妈每天抱怨奶奶家的人，这件事情已经极大的影响到了她和你的身心健康，所以回避问题有百害而无一利。你必须直接面对这件事。
这种陈年积怨有可能是你奶奶家的问题，也有可能是你妈妈的问题，还有可能是双方都没有问题，但是不同的立场、不同的视角和沟通方式出了问题。但不管是哪种原因，不管是否真实，目前看来对你妈妈造成了实实在在的影响，到了每天都要想起来，去抱怨，去怨恨，向自己的孩子诉说，传播负面情绪的地步。造成的影响很隐形也很直观，一是影响你妈妈的身心健康，二是影响了你的身心健康，三是在这种情况下家庭气氛也不可能好，也就是说，影响了家庭的幸福。
过不好这一天的人，也没办法过好这一生。每天都在怨恨别人的人，她也不会爱自己。甚至可以说，因为不想让自己幸福，不想让自己好过，所以选择去怨恨别人。想想你妈妈是不是这种情况。
目前看来你妈妈没有意识到这个问题，停留在过去的怨恨当中，看不到当下的生活，更加不想让自己活在未来的幸福中。能够把她拔出这种情绪的泥潭的，只有你。妈妈是孩子的依靠，孩子也能给妈妈力量。
你也不需要去评判哪一方做的对，哪一件事情做的对，因为这种陈年积怨就像一团揉碎了的麻团，有些你目睹了，有些你不清楚。而且你妈妈需要的也并不是你帮她去理清楚。也许她需要的是倾诉，也许她需要的是理解，也许她需要的是同情，也许她需要的是报复，但是不管是哪种情况，你已经听她倾诉了这么多年，你也肯定表达过同情，甚至你为她撑过腰，但是直到今天她还没有停止抱怨，说明以上方法皆不可行。
接下来我推荐一个樊登老师推荐的方法，简洁，而且有棒喝的效果。
樊登老师有一次采访李中莹老师，说“有些人整天生活在过去当中，走不出来。过去受了一个很严重的伤，出不来怎么办？”
老先生就传授了这样的方法，他说：“你就问他还打算活多少年？”
对方可能会回答说：“30年。”
“好，30年。你打算背这个包袱走30年吗？还是你想放下包袱，轻松走30年？”
"那我当然想放下包袱。"
"好，谁能帮你放下包袱?"
"我自己。"
"行了，回去做吧，觉知。"
你不妨自己事先练习几遍，让自己的语气保持客观平静，不要有评判的感觉，至少不要让你妈妈觉得你是在居高临下的评判她，对她指手画脚。然后抽个时间，跟妈妈坐下来聊，开诚布公的跟她谈到这件事情。可以这么开场：“妈妈，我从小就听你说奶奶家的事，已经说了这么多年，每天看到妈妈这么难过，我也很伤心。我想帮忙，我想让妈妈过得幸福，妈妈幸福了，我才会幸福，我们这个家庭才会幸福。妈妈，我现在问你几个问题，你如实回答我。”在这里可以停一会，等你妈妈愿意回应了，再使用李中莹老师的方法，说不定能让她停下多年的思考方式、行为模式，真正实现命运的转折。
祝你成功！
情商方法论
你要保持良好的心态别被妈妈影响，建议要和妈妈沟通，妈妈对奶奶家人抱怨，一定是妈妈的期待和渴望没能得到满足，也没人能看到妈妈的付出和需要，所有才会一直一直的抱怨，其实妈妈已经很明显的表达了自己的不满和情绪，建议你倾听妈妈，倾听时不发表任何言论，只是点头表示理解妈妈偶尔再表达一下妈妈的不容易，妈妈是如何的辛劳，妈妈的付出没人看到等这样的话语，试试看妈妈的抱怨会少些的。
多谢理解少些批评指责，妈妈的情绪会好的。
希望对你有帮助！❤️
夏天的房车游记
止水如云
估计是沟通不了，妈妈的抱怨，实际不是抱怨，她只是在我们身上发泄一下情绪，找个倾诉的对象罢了。换句话说，我们就是妈妈们的垃圾桶，她把心里的垃圾倒出来了，心里就舒服了。
最好的建议就是，你一个耳朵进，一个耳朵出，因为妈妈们唠叨完了，她们又恢复了正常，该怎么着还是怎么样，我们如果认真听了，只会把这些抱怨吸收到身体里，这样对我们自己也不好。
所以我们表面听听，象征性的附和下就好了。没必要当真。等妈妈把心里的垃圾倒完，让她舒服了，就好了。
暖暖的小厨
你应该跟你妈说，妈你送给奶奶的鞋是奶奶的他爱送给谁就送给谁，你不要不舒服，你送给奶奶的鞋就是奶奶的他有权送给他想送的人，这是他的事你不应该为这事，让自己难受你做你当做的，奶奶做他想做事你就别把这事往自己身上压让你自己活得累，你做给奶奶鞋是你心意，奶奶送给姑姑是他的心意，再说你送给奶奶就是奶奶的，奶奶就有权送给任何人，你奶奶有偏心就要当面跟你奶奶说，人做事是没有公平的，就像我们的手指一样有长的有短的，所以不要把这是放在自己的心里，让自己活得烦苦痛难累，奶奶做事有偏心我们要用爱心去接纳他，这样不但是对奶奶好，最重要的是自己活的开心不烦不累不痛不苦，不记别人的过错是使自己活得经松的秘诀哦
小凤趣闻
听听妈妈对你的唠叨，她没有其他人倾诉，只有你，听完，安慰安慰妈妈，要做的就是跟爸爸好好谈谈，让他多关心关心妈妈，对妈妈多些呵护，妈妈得到多的理解和关爱唠叨自然就会少了，祝妈妈幸福
晓晓在义乌
世界上的事有些很奇怪：血浓于水，这血应指血缘关系。可世上最亲最爱的俩口子一一夫妻却是没有血缘关系的（起码法律不允许有、大家也意识到不能有）
因此，夫妻再恩爱，要把这恩爱转移到对方父母，家庭成员，这些没有絲毫血缘关系的人，是否有些难？
你妈妈就是这样，有些难的人。她没有感受到关爱、帮助和实惠。感受到的是索取、麻烦、冷漠等负面交往。
你可做的是：1、理解，并公正的了解实际情况。2、调解，你是妈妈和奶奶家的中间人，站在都具血缘关系的立场上，多做两面工作：向奶奶家讲述，妈妈的不易和贡献。向妈妈讲述，奶奶家的理解和赞扬……寃家适解不适结，更何况是最亲的人？3、自己带头孝敬父母，孝敬奶奶及其他长辈。
生活总在理解、宽容、自我牺牲中变得越来越美好！
