浅晗2
父母当然会做错事情，因为父母也是人。
身为子女的我们，当然也可以对父母失望，因为我们也是人，还是满怀期待的人。
但是当有一天，我们开始可以看透是父母做错了，并且已经不介意这种错误的时候，我想我们才真正成长了。
我很小的时候，父母就不在我身边，他们带着我弟弟一起生活在另一个城市，于是我自己上小学，上初中，上高中。好多年，都不能见一次。
很长一段时间里，我都觉得充满了埋怨，不理解，当然我也觉得他们根本不关心我，不了解我，不爱我。我还记得我上中学时候，有一次生病，自己去看了病，然后生活费不够了，给我爸打电话，我爸想都没想就说，你是撒谎来骗我钱吧。
怎么说呢，到现在为止，想起那些事情，都还历历在目。但我却都已经释怀了。
到底是什么时候开始转变的呢。倒不是父母做了什么事情，让我突然就对那些事情有了不一样的看法，也不是因为时间太久也就淡了。我想有很多的东西，可能都会一直在那里，怎么也都淡不了。
而是，有一天，我突然从心底里开始爱自己了。我闭上眼睛，我都会告诉自己，xxx，我真的很爱你，不管什么时候不管你变成什么样，我都会这么爱你。
我还记得有一次，我终于敢于去回想以前的事情，我在那些伤痛里突然发现，这么多年我不肯原谅的，都只是那个弱小无能和脆弱的自己。因为不肯接受自己是不完美的，以至于这么多年我都在寻求外界对我的认可。
而如果旧伤没有被治愈，如果我们没法全心全意去爱自己，那么一定的，你也不能全心全意去爱别人。因为你不能给别人你没有的东西。
所以你说，失望过吗，肯定是有的。但是更重要的，后来的我，学会了掌控自己的人生，我就再也没有念头去对别人失望了。父母也是一样，他们并没有义务去为你的人生负责，这都是你自己的责任。
你要掌握快乐的秘诀呀，都在你自己手上。
（文中的图片，拍摄于我的母校，坐标江苏，春天真的超级美）
喵小鱼和小汐
二十一年前，那年我上大二。暑假在家赋闲无事，一天我约了一个女生到我家做客。她很漂亮，与我在一个镇子上，高中时她比低一级，是美术班的班花。我们经常书信往来，后来她去青岛上大学，就自然而然地奔着男女朋友去处。
她来我家，我自然很开心，就到镇子上去买点菜招待她。我妈在家陪她聊天，等我回来，到家门口的时候，我看见她一边哭着一边走了，我母亲站在哪里，脸拉得很长。我不知道发生了什么，我放下菜，想去追她回来，母亲制止了我。问我为什么要和这种人交往，我说怎么了，她是哪种人。母亲说她是学美术的，成绩不好，在学校就很疯——
我大概知道母亲和她说什么了，第二天，我到她家想解释一下，她已经回大学了。我回到家，我跟母亲说你做得太过分了，我收拾了行李，也回了大学。我走的时候，没有和母亲告别，长了这么大，我第一次对她很失望，我知道那不是为人子女的权利，只是心里没有选择，无法释然。
后来，我小妹说我走之后，母亲哭了好几天。再后来，我给那个女生打电话，她不接；写信，她不回；我去找她，她说我们还是做朋友吧。
其实那年放寒假，我们母子就和好如初，其乐融融了。
但是故事并没有结束，大学毕业，我回山东老家当了一名老师，她留在青岛打拼，我知道她家境不好，经常给她写信打电话，她偶尔也会回，也会接。但我知道我们真的没有后来了，她很快结了婚。我死心了，家里到处张罗给我相亲，大概我们家境还好，工作也算体面，找个对象应该不是很难。我也见了几个，真没有对眼的。后来我就渐渐释然了，感情这个东西，在我看来还是需要缘分的。
只是我没有等来缘分的眷顾，却等来了命运的安排。
零五零六年，父亲得了病，很快就走了；家里的生意急转直下，很快破产了。我面对一个烂摊子，最后做出了艰难的选择，零七年我辞去公职，背着十几万的债务去南方打拼了。
母亲一个人在山东老家，我每个月给他一两千的生活费，一周给他打个电话，一两个月就回家一趟。她也不大问我感情的事情，那段时间，我是没有资格谈婚论嫁的，谁会跟我这个穷小子过这种日子。一天母亲给我打电话，与我商量说要去那个女孩家里，向她说声对不起，看看还有机会吗？电话这头的我眼泪一下子流下来了，秒挂电话。一会我给她回过去，告诉她不要这么做，人家已经结婚了，电话那边是很长的沉默。
我还算幸运，一一年，我还清了家里的债务，那年春节我结了婚，媳妇是江西人，美女学霸，外企白领。母亲一个人在家忙里忙外，张罗我的婚事，我提前三天和媳妇这边的亲戚回到了山东，母亲举行了盛大的欢迎仪式，她竟用自己打工的钱给了儿媳妇见面礼，后来媳妇问我这个钱能不能不要，我说一定要收下。我知道那是一位母亲的心意，更是一个婆婆的尊严。
再后来我们有了孩子，在上海买了大房子，母亲每年在上海过半年，就要回山东老家。她说一来你小妹在山东，几个孩子要看；二来，媳妇是独生子女，人家也有父母，人家把女儿嫁给了咱，咱得懂礼数，不能受褒贬。
这就是我娘，一个快七十岁的老太太。我用半生努力，做到显荣于父母，为的是不让他们失望；他们一生爱我，现在想来，他们只做了一件让我很失望很过分的事情，那就是岁月无情，他们老得太快了。
如今我们也在为人父母的路上幸福地轮回。无所谓过分，也无所谓失望？余生漫漫，珍惜当下吧。
从左到右依次是母亲、儿子、岳母、媳妇与我。
骄傲的七零后
在我的记忆中，我没觉得父母做过什么过分的事，即便有，我也不会怨恨他们，因为他们是父母，我不应该失望。父母若在，生命尚有来处。
父亲去世的早，在我19岁的时候因意外走了，享年46岁。当时像做梦一样，像别人给我开了个玩笑一样，不知道悲伤，只是觉得应该悲伤，应该哭😭。爸爸走了以后，我们的日子是从天堂掉到了地狱 ，这个时候才真正梦醒了，爸爸真的不会再回来了，想起爸爸眼泪就止不住的流[流泪]。我妈40岁守寡把我们姐弟三养大不容易，她即是母亲还要兼任父亲的职责，她需要出去工地上打短工来养活我们，生活非常艰辛，她心里苦会打骂我们，我们不会怪她。现在妈妈已经70多了，真心希望妈妈能长命百岁，安享晚年![祈祷]
爱布艺爱生活
说实话现在对父亲的联系只是仅存与一点血缘关系的联系。没有文化的母亲和父亲结婚几十年在父亲面前从来就没有抬起头过，于是绝望的母亲终于在一次和父亲的争吵下毅然决然的喝了毒药离开了我们……。父亲不但对母亲这样，对我们几个子女也是一样，我结婚的时候由于双方条件都不好，结婚之后不会管理生活的我们依然拮据，小孩又生病，老公想办法到国外打工，借钱……满以为这一切娘家人会看在眼里疼在心里，可是现实总是太残忍，在金钱与血缘上父亲再一次狠狠地伤害了我[流泪]
钟祥丽姐
每个父母可能都做过让我们失望或者很过分的事情，但是作为儿女都可以无条件原谅。我的父母在他们很年轻的时候把我刚出生的妹妹送给了他们的好朋友，因为他们的那个朋友结婚多年不能生育，就想要一个知根知底人家的孩子。当年我家已经有了一男一女两个孩子，就把刚出生的妹妹给了他们。多年以后已经成家的妹妹找了回来，直到现在这层关系一直是我心里很别扭的一件事。我不能理解当年父母为啥能把自己的骨肉送给别人。经过这些年的往事，我得出一个结论，就是他们太重男轻女。
就是不服气438
我的父母没有做过对我什么过分的事情，倒是我很多时候觉得对不起他们，我的父母现在都六十了，他们对我很关心，特别是这次疫情，三天两跟我视频叮嘱我出门在外一定要注意防护。
我和我老婆都在上海上班，老两口在家帮我带小孩，两个小男孩很皮，我也知道他们带起来也很累，可以他们并没有抱怨过，说不带之内的话；今年过年因为肺炎疫情没能回家过年总感觉心里面很不是滋味，太久不见很是想念他们二老，等疫情结束回家好好陪陪他们，家务全包给他们做好吃的，愿天下所有父母都幸福安康，长长久久.
AI狸
此生能有幸成为彼此父母的儿女，都是上天赋予的恩赐！父母给予子女的爱，永远是无私奉献;做为儿女，对父母的养育之恩，一辈子都无以回报！
海螺姐544
在我的记忆中，父亲打过我，母亲打过也吗过，这算过分吗？我觉得这就像一阵风一样，打过吗过就过去了，那有过分之说呢。现在，细细想来，父母的打吗，老师的打吗这都是一种原始的、粗鲁式的爱。他们这种方式值得我们回忆也值得尊敬。
情感的轨迹
父母不管做了什么事都是从对子女的好出发的，不管做了什么都是为了孩子好，或许孩子暂时不理解，等到子女为人父母了之后就才会慢慢懂得父母不易，我所希望问过这样的问题的人如果不是在青春叛逆期父母窥探了你的隐私的话，希望能站在父母的角度理解他们吧
余生只有思念陪我
没有什么比家更温暖，没有什么比亲情更珍贵!
不要等失去了才知道珍惜……
世上没有过不去的坎，加油！
