“于我而言,考研是一种执念,更是为了人生能有更多的可能性。”
——致考研人
考研出分没几天,几家欢喜几家愁。
有人因为分数够到了分数线而雀跃,也有人因为失之毫厘而痛心不已。
这个时代,人人崇尚成功,可你要知道,失败者也是有感情有血有肉的,在成功者光芒背后的他们,故事依旧值得我们去记住。
刚刚得知了大学班上一个女生考研失败的消息。
我找到了她(或许她也正好需要一个倾述的途径)想听听她考研的故事。
01
这两天,我守在电脑前,除了每隔一段时间刷新一下页面,什么也没干。
页面加载的过程,是我人生最难熬的一段时间。
我心里没底。
“考不上怎么办?”、“考上了又怎么办?”,这两个念头轮番登场,绞得我精疲力尽,心力憔悴。
又一次点击了刷新键,页面跳转,先是一片空白。
这一幕我太熟悉了,以至于接下去的弹出的成绩单,让我愣住了。
眼前大概模糊了十几秒,才恢复过来。
我看到了那个让我心碎的数字:324分。
英语61,政治67,专业科目的分数让我耻于在这里谈起。
调剂无望,考研这条路到此宣告结束。
我不心疼我自己这一年付出的努力,因为我坚信,这些努力会在明天或者更遥远的未来反哺于我。
可我心疼钱,买资料花的钱,冲刺时报了一门网课花的钱,错过了工作的机会没挣到的钱。
我是穷人家的孩子,家在农村,有一个哥哥。
哥哥不争气,没考上大学,高中一毕业就到城里打工。
爸妈原本也没打算供我读大学,但我不想和我哥一样,终其一生都被困在工厂的流水线里,闹了几天绝食。
妈心一软,同意了。
我仍记得去学校报道的那天,父亲骑着摩托把我送到了县里的火车站。
在我检票的时候,嘱托道:“闺女,到了那儿要好好学。”
“好好学”这三个字,贯穿了我的大学四年。
我是一个不太聪明的人,但好在我不懒。
数学、专业基础课学得还不算吃力,但在英语上,我确实感到了和城里孩子的差距。
背记单词上,还可以靠着比同学多花时间赶上,但一旦到了口语环节,我的弱点就完全暴露了。我念的英语总带着一点乡下口音。
班上的同学和寝室的室友对我都很好,没有笑话我的口音,也没有笑话我因为吃了一份炒饭而落泪。
特别是我的上铺周周,不厌其烦地帮我纠正错误的发音。
在我拿到奖学金后,第一时间把钱分成了两份,一份寄回家里,一份请周周吃饭。
在吃饭的过程中,小周说了一件我从来没有想过的事。
她说:“你有想好毕业后做什么吗?我打算考研。”
那一晚,我听她说了好多好多,也跟着心动了。
以这个学校的学历毕业,或许足以改变我的人生,但我想改变我们家的命运轨迹。
我需要一块跳板,把我带到更高的地方去。
我知道考研很苦,但为了能尝到那颗糖,我愿意去尝试。
想让爸爸妈妈哥哥过上好生活的心,从来没有这么强烈过。
真的,多苦,我都心甘情愿地认了。
02
我把我要考研的想法,埋在了心里。
暑假,父亲照旧骑着摩托载我回家。
他问我:“书念得怎么样?”
我回答他:“我好好学。”
每年的奖学金,我都分文不动地寄回了家里。生活费上的缺口则依靠勤工俭学来填补。
有人觉得我过得很苦,但我自己却不这么认为。
这个世上有很多条路,或曲折或平坦,但无论哪一条路,沿途的风景都值得驻足欣赏。
我为我充实的生活感到满意和自豪。
虽然偶尔也会感到困惑,但因为心中始终有一个目标,而不会感到不安。
于我而言,考研是一种执念,更是为了人生能有更多的可能性,就像从万花筒里看世界,我看到了无限的可能。
有的时候,光想一个场景就足以让我兴奋不已。
那个场景是:父亲母亲都在家中,哥哥也请了假回来。我们坐在一起正聊着很严肃的事,一把洪亮的声音喊到了我的名字。
早已知道答案的我,兴致冲冲地奔向声音的方向。接过了一封EMS快件,拆开,抽出录取通知书。
家里出了一位研究生!!!
他们都吓傻了。
抱着说起来有些土,但很真实的信念。我和周周一起在考研自习室里占了座,开始我们的考研之路。
不得不说,我还是低估了考研的辛苦。
我原以为考研和高考类似,努把劲,逼自己一把,就能迈过那道门槛。
但真正投入进去才发现,考研和高考完全不一样。
如果把高考比作是一群人挤一条不宽的路,谁更拼就能比别人走得更快一点;那么考研就是在黑暗中前行,你不知道自己的水平,不知道对手的水平,甚至不知道你的对手到底是谁,有多少人。
每一天都是在惶恐、不安中度过。那种不安、焦虑,孤注一掷后在希望和恐惧中等待的心情,大概只有经历过考研的人才能理解。
我和周周两个人起早贪黑,每天在其他室友还在熟睡的时候,蹑手蹑脚地洗漱,背上书包轻手轻脚地关上寝室门,就赶往自习室。
每天埋头面对书本超过十个小时,一天之中仅有可以放下所有思绪的时间,就是吃饭的时候。
周周常和我开玩笑:“我们再这么学下去,头发就要掉光了。”
我说:“没关系,反正我没打算在大学谈恋爱。”
她迟疑了一会,又问:“值吗?”
我用在《当幸福来敲门》看到的一句话回她:“值。因为我有梦想,而这个梦想必须由我去捍卫它。”
03
我的第一次考研失败了,周周的也是。
我们两个抱在一起哭,哭到眼泪干了,声音哑了。
周周对我说:“我不考了,我们不是这块料。我劝你也别考了。”
她的话深深地刺伤了我的自尊,与此同时,脑海浮现出一个倔强的声音。起初声音还很小,但在不断的回响中,越来越大,直至到振聋发聩的地步。
“你怎么能在这里倒下,你怎么可以随便放弃,你的梦想呢?”
我回家了,向父母坦白我这一年在外头没有被欺负,寄不出钱回家是因为我把钱都花在了考研上。
“我有好好学,可我学不好。”
“学不好就别学了,你是个大学生,到城里找份工作养活自己不难。”
父亲撂下这句话,抽着烟走出了家门。
那时,我比其他任何时候都要难过,狠狠地扇自己一个耳光,想让自己彻底死了心。
可只要你考过研,你就会知道,考研这个东西,不是你说放下就能放下的。
每每想到它,想到你为它努力过、付出过,却没到迫不得已时就放弃了,你会在一个不知名的闲来无事的下午回想起来并沉默良久,为止动容,甚至会在午夜梦回时分泪流满面。
因为考研这2个字承载了太多的东西,其中最重要的一个,叫梦想。人一旦有了梦想,就再也不能满足于在地上爬。
我直到晚上吃饭时,也还没想清楚自己未来的路,父亲也在外溜达到了饭点才回家。
随着他回家的还有在城里承包工程的三叔,三叔一见面就揉了揉我的头。
“小姑娘很好,有志气。你爸不懂学历的重要,我懂。我已经说服他了,你会达到你的目标的。”
因为三叔的一句话,我又鼓起了二战考研的信心。
我以“试最后一次”为条件,得到了家里的全力支持,连平常不太管家里事的哥哥也打了给我2000块钱,说“妹妹,你好好学。”
04
二战的我,5:40起床,11:40睡觉,中午只休息半个小时。
真的是拼了。
第一次做完真题校对答案时,我的双手都在颤抖,每一个红叉都是一记闷拳,结结实实地打在我的胸口上。
我跑到厕所里哭了10分钟,然后擦干眼泪,再一次坐在了熟悉的座位上。
焦虑严重影响到了我的作息。我开始大把大把地掉头发,到了睡觉时间难以入睡,越是逼自己,越清醒。
有几次,我一晚没合眼,睁着眼睛看着时针打在5点40的位置,然后翻身起床,洗漱出门。
这是我最后的机会,我拖不起。
在崩溃来临前,我整整把报考学校的名字抄了两页。可弦还是绷断了,最后两个星期,我一个字也看不进去,一打开书大脑就一片眩晕,一抓起笔胃里就翻江倒海。
熬过了最后的14天,我只想等一个结果。
05
说个笑话,在出成绩前我还在期盼着奇迹。
奇迹没有诞生,拿到这样的成绩,是我预料之内的事,只是有一点不甘心。
我在网上查了很多的资料,看了很多帖子“考研失败后该怎么办?”、“考研失败是一种什么体验?”。
我一次一次扪心自问:自己到底是不是浪费了两年?
后来,我找到了这个问题的答案,也让我重新认识了考研的这件事。
其实,学历只不过是每个人的下限。
选择了考研,只不过是作为提升下限的一种方式。
失败了还可以从其他方式弥补,所以并不可怕。
人不能老盯着自己的下限不放,也要着手去竞争人生的上限。
所以,我现在的内心无比的平静。
我已经想好了未来的路该怎么走,我要到城市里找一份工作,踏踏实实去改变自己以及家人的命运。
努力过了,就不后悔。梦想始终在那里,等着我去捍卫它。
06
写在最后:
同学的考研经历给了我这样一个体会:人生不存在失败,只存在换个方向去走走。
是啊,考研失败了又怎么样呢?
等情绪过去了,它就成了你一段经历,一段最为宝贵的经历。每当你遇到困难时,被压力压得喘不过气来的时候,就会想起这段为了梦想撞得头破血流也不觉得可惜的日子。
你会突然看见自习室里的那个身影,看见一边啃着面包一边背考点的你。
恍然间,你就释然了。
既然目光注视着远方,眼前的这点小磕小绊又如何能拦得住你。
人生漫漫长路,唯梦想不可辜负。愿所有为梦想拼命的人,都能收获一个熠熠生辉的人生。
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