阿魁方言配音
1、小明问小强：你觉得是爸爸厉害还是儿子厉害？小强：当然是儿子了，爱迪生不就比他爸爸厉害嘛！小明：错，爸爸厉害，没有爸爸哪里有爱迪生！小强：……
2、我和闺女在楼下等媳妇，半天不下来。闺女：“老爸，想快点不，手机给我”我把手机递过去给闺女。闺女打电话就喊：“老妈，你老公和一个妹子在聊天，都不管我……”
3、有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。
不吸红塔山
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着：“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着：“18元一只 ” ！！！
2. 中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。NM，这货不喝会死啊！
3. 陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转帐，只收现金，跟她好话说尽，理论半天，没用，天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻X带钱包！”刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去！
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
搞笑段子9527
hello大家好，我是搞笑解忧君，很高兴能回答这个问题
接下来我分享几个能笑喷的笑话，希望大家能够开心
1、下雨天，在路边慢悠悠的走着，一辆汽车飞驰而来飞驰磁了我一身污水，我默默的捡起了路边的一块板砖，你还别说现在的司机都挺礼貌的，经过我的时候都放慢了车速离我远远的，刚才的情况或许是个意外，这让我明白了华夏文明的进步就是一块板砖的距离！这就是我对人类进步所做的贡献吧。。。
2、我一朋友年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，他爹就说了一句：“老子就防着你这口呢”。。。
3、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“能站起来吗？”我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：“没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说：“妈，没事了。走，我载你回家。”
4、高中的时候，有次踢足球弄伤了左脚，打石膏在家里休养，父母上班都离家较远，我的午饭幸亏托朋友，弄到附近一个单位食堂的饭菜票，让我自己去打饭吃。当我一只手杵着拐杖，另一只拿个碗，艰难前行时，有好几个过路的人，往我的碗里扔硬币和零钱……
5、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
6、哥们儿有个口头禅“想当年”。有次在他家喝酒，几杯酒下肚，哥们儿又忍不住“想当年”，他老婆上菜刚好站在他身后，“啪”一巴掌拍在他后脑勺：“想当年，老娘要不嫁给你，你还是个单身汉”。哥几个笑得差点毁了一桌好酒菜。
7、晚上，老公下班回家，说：媳妇，我明天去外地考察，要去4天。你给你买了些东西。这几天，你别去外面乱吃，外面的不卫生……楼主感动的接过老公手里的袋子，一看，只有两根胡萝卜、两根黄瓜……楼主：……
8、今天上班，医院里来了一只恶犬，到处乱咬，吓的院子里的每一个人都躲进了诊室，楼上的病人们都趴在栏杆上围观，我冲过去一把抓住狗踹了几脚，狗一动不动，被我拽出医院，好多人都看着呢，同事们都说我牛逼啊！因为他们不知道那是我家的狗。
9、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’......
10、大一那年，新生报到，爸妈工作忙，没去送我，我自己一个人拎着行李箱就去了。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西，爸爸打来电话说：你放学怎么没回家啊？这都几点了？去哪了？不赶快回家好好学习，你能考上大学吗？我说：爸，我都上大学了，今天新生报到第一天……
好了今天的笑话就到这里啦，希望大家天天好心情
搞笑解忧君
1、我上大学的时候，一次和我同寝室的女生上晚自己，中间我去厕所，厕所的格局是一格一格的发小隔间，每个小隔间都带门那种的，但是我在蹲着方便的时候，听到隔壁的电话响了，接电话的声音还是个男的，我心想这男生不耍流氓吗，还要不要脸了，但是我还很害怕，怕遇到变态，就发微信给那几个女生同学，让她们来厕所找我，我遇到变态了，不行把自习教室内的其他男生同学也找来，给他堵在厕所里，结果半天来了微信说，厕所里没找到我呀，我说怎么可能，不一会，又有两个人进来上厕所，有说有笑的是男生的声音 妈呀，这回我糗大了，是我进了男厕所，这弄得我还不敢出去了，这是最后被同去自习的同学笑了好几天，包括帮忙的男生同学。都是一个专业的，都给传遍了，算是很搞笑了吧。
2、在我的印象中，最快乐的回忆就是，最搞笑的是有一次，跟朋友一起出去吃饭，因为有些朋友玩游戏，有些朋友玩qq，没注意，走着走着撞到了一根柱子上，紧接的三五个朋友倒在一起。因为我在后面听到嘣的一声回头看。一个个倒在地上，太搞笑了。太傻了。
3、发生在自己身上最搞笑，尴尬的事情，有一天晚上，有两人 敲门，当时我和女儿从猫眼看两人都不认识的，当时问他们也听不清楚，怕出事，我们就不开，他们还在敲门。最后终有走了不敲，早上才知道是物业部门上门服务的，乌龙一场，我和女儿想想都笑了。
4、小学三年级一次，学校组织同学们次日前往游乐园游玩并要求回家找父母要钱以供需求，我回到家后看到妈妈在打麻将，也就未提及此事，次日只带了一个苹果就去了游乐场，其他的同学都玩的不亦乐乎，只有我孑然一身吃着一个苹果，老师问我情况时我表现得吞吞吐吐。
段子小姨妈
1 你有哪些能够搞笑着描述出来的糟糕经历？媳妇下狠心减肥，一星期称一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪着吃素。实在扛不住了，我利用以前卖猪肉学的调秤方法，把她的体重秤调成了九两半的，她一称，惊呆了：老公我这星期瘦了七斤！……当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的…后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信，一起浩浩荡荡到药店过称，还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会，要跟我好好谈谈……
2 村中一个长辈说介绍他一个远房侄女我认识，领着我去那妹子家。路上他一直夸那妹子长相甜美，温柔可人，而且特有爱心，很喜欢小动物。到了那妹子家，看到一个长得还挺漂亮的妹子，正在杀鸡，一刀割了鸡脖子，往碗里放血，旁边还有一盆不知道什么肉。这时妹子发话啦：“表叔，稀客呀，什么风把你吹来啦？后面这小哥哥是谁？你们今天好有口福哦，我昨天抓了一条蛇，这不已经剥皮剁好啦，等下龙凤煲。”
3那次一个远房长辈介绍个女孩子，约好在某饭店见面，我带着一个玩得好的同事作陪。没想到竟然是前女友，当时我为了虚荣心，谎称自己已经有个漂亮女朋友，今天相亲的是我身边这同事。没想到他俩居然王八瞪绿豆——看对眼啦，还真谈起了恋爱。今天我收到他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候一定要安排我坐上席。卧槽……
4 前些日子跟我哥去东北接嫂子回家，在火车上遇到一个妹子她问我:“哥你是哪里的呀”，我回答:“我是河北的你呢”，那妹子说她是安徽的，谁知那老妹又问了一句:“哥那你是河北的你会唱评剧吗？，我回到“那你是安徽你会唱黄梅戏吗？，结果她真的唱了一段，然后说:“好了该你了”我低头耷拉眼的说我会拉手锯……
不逗笑你算我输
搞笑的笑话太多了，这是最近看到的几个笑话，先供大家娱乐。
1 有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本 来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢 抬头。 但是下课后，后面的哥们儿对我说：老师真他妈的 不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏 死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
2 记得小时候．大概初中吧，放学路上，被几个混 混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔 叫道：”二叔，有人欺负我！谁知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混 混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
3 初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说，去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说，老师我没拉。全班都笑哭了！
疆小渔的vlog
我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了……
手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？ 在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，没想到你的孩子都26岁了。
5车包子铺
1.检查作业，卷子底部有一道题“写一写，做一做”，只是一张画了不同小动物的格子图，也没要求这题怎么做？我上网查了半天，又用作业帮扫了又扫，琢磨半个点，未果，不淡定了……儿子:妈，题目要求在背面！￣^￣゜
2.前两天家庭聚会，我俩表姐商量着要去上香，我喊着也要去，俩表姐面露难色，我妈在一旁道出原因：“她俩去拜送子观音，你没资格！”
3.记得以前在县城打工，被传令回家相亲，见面的女孩个不大高。 回去后师傅问：咋样呢？我：人还行就是个低点。 师傅：低怎么了，再小的锅它也能放下勺子。
4.我和表弟去打篮球。 分队前，我想起还欠表弟两百，身上有就给了他。 表弟和我不同队，对打时，表弟一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：“他是卧 底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”
5.在我以前还单身时，一个同事给我介绍对象，让我晚上直接去女生的家里，我买了很多的礼品去，我就礼貌的敲了下门，有个中年妇女来接待我，我就想这是女友的妈妈，嘴得甜点，于是我就热情的喊：阿姨，等我进去了之后我才发现，她就是我的相亲对象。 然后，就没有后续的内容了。
6.小舅子今年五一结的婚，到现在弟媳妇肚 子还没动静，丈母娘时常唠叨。 昨晚我们在丈母娘家聚餐，小舅子亲呢的逗着我闺女。 丈母娘趁热打铁的说道:看你也挺喜欢小孩子的，和你媳妇商量一下，争取明年也生一个。 小舅子答道:还早着呢，我们商量着再玩几年，这么早生娃，到时候肯定后悔。 丈母娘苦口婆心的说到:生娃怎么会后悔呢?早生早享福啊。 我和你爸结婚第二年就生了你姐，第四年又生了你。 还有，我和你爸现在身体还算健康，可以帮着你们照顾下孩子。 小舅子有点不耐烦:别催好不好?再催的话，我这辈子都不要小孩子啦。 丈母娘气的捶胸顿足:你这个不肖 子啊，真后悔当初生了你。
7.次在某面馆吃面，汤是免费的。 我一进门对服务员说：“给我来碗面汤。” 服务员把热乎乎的面汤端了过来。 我从包里掏出一袋方便面泡了进去……
8.周星期天回家去，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。 我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]你俩是真爱.....
9.在某宝上买了两个小饰品，客服小甜甜特别耐心，一会撒娇，一会卖萌。 我忽然想起了很久以前的段子，于是试探性的问道：“你是个男的吧？”那头立马不回复了，不卖萌，也不撒娇了，语气深沉地让我都有些害怕：“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪出漏出了破绽？难道是我技术退步了？”10. 下班途中，路面上堵的水泄不通。 郁闷之际，女友来电。 “亲爱的，怎么还没到家啊?”“别提了，路上堵着呢!”“亲爱的，别郁闷，我给你唱首歌，缓解一下心情好不好?”“好呀好呀，唱谁的歌?”“唱陈小春的吧。” “嗯，唱吧!”女友清了清嗓子“你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵……”我……额……
11.昨天找侄子聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？侄子：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？侄子：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？侄子：跟平常的女孩结婚不死心！我：你出家算了
12.座标孝感～～～割～～～正在教侄女写作业，在客厅，突然屋子抖起来还轰隆作响，我回头往条桌方向看去，桌上供的关二爷手持青龙偃月刀在桌面上不停的跳动着，我还以为他老人家要显灵了，搞得我差点跪下磕头... ?
13.真事，今天新房开始装修，和老爸一块去的，房子在六楼，老爸上午砸了砸墙，中午出去吃饭，下午回来后发现钥匙开不了门了，实在没法，找物业，物业来了捣鼓了半天也开不了,物业找来卖门的售后，售后的小伙子很专业的弄了半天还是没打开，几经周折又找来门的厂家，厂家来了半天也没打开……从下午一点直到5点，人家要下班啊，然后一群人下楼了，楼主突然发现，我靠，走错楼了，看看周围那么多人，愣是没敢吭声！等他们走让我笑会……
14.小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那二十万你得还，我还指望那20万交首付呢。”
15.坐公交车，刚上去还没站稳，司机一松油门弹射起步，慌乱中一手按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁，要不是我多嘴问了一句:“哥，您是不是漏气了？”，现在就不能在医院蹭免费的wifi了。
16.有个男人小时候抓周，完美避开所有的抓周物品，去抓了粪瓢柄。 他妈便自此经常说他：你要是不好好学习，长大了就是个掏大粪的！他不想去掏大粪，所以非常努力的刻苦学习，大学毕业后被分配到了肛肠科做主刀医生，他每天做手术时面对各种各样的直肠癌患者，感叹自己终究还是个掏大粪的！
17. 前天晚上，同事聚会，半·醉中转发一个段·子到朋友圈：我有苹·果，好想约女朋友出来玩，可是该约谁家女朋友一起吃苹·果呢？零点后回到家，老婆闻着我一身的酒气和香水味，愤怒的揪着我耳朵，一遍又一遍的盘问我到底约了谁去吃苹·果了？
18. 学校刚毕业就跟着做包工头的表哥去工地学徒。 在工地上特别羡慕那些会走梯子的大工，像踩高跷一样。 可是我哥不让我学，怕我摔着，有一天和同样是学徒的偷了一张梯子学习梯子走路。 刚开始是扶着墙觉得也没什么难得，走着走着就大胆了。 不用扶着墙在中间像跳舞一样……一不小心没走好从梯子上摔了下来，辛亏那时候人胖，还是冬天衣服多，摔下来的那个糗样被他笑了一个冬天。 特别气人的是我个矮人胖还叫我圆滚滚……
19.婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。 结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
Funny彩虹熊
今天分享几个我听过后认为都是最，最最最搞笑的笑话。
1.有一次同学聚会，大伙觉得光吃饭喝酒不尽兴，决定接着去KTV。三位同学一起在坐电梯。有位同学说：“这电梯里画的是什么呀，这也太丑了。”另一位同学：“对啊，把个女的画得跟个‘鬼’一样。”我回过头一看说“这是镜子，你俩这是啥眼神啊。”当我说完这句话时，顿时明白了什么。
2.我同事的姨妈，给我同事介绍了一个对相。相约一起见面后姨妈告诉我同事，这次介绍的对相长得一般，而且性格和人品都有点问题。下次再给我同事介绍一个好的。三个月后，我同事去参加了大表哥的婚礼，当他看到这位眼熟的大表嫂时，他内心明白了些什么。
3.在公交车上一位小伙正给一位老人让座
小伙：大爷您坐。
大爷：不用了，小伙子谢谢你。
小伙：没事，大爷您坐，别客气。
大爷：真的不用了，我都坐过两个站了。
4.我存了三个月的钱，买了一部充电5分钟通话两小时候的手机，翻开手机通讯却找不到可以通话两小时的人。（歌词：我要，这铁棒有何用。）
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西瓜学员古哥
家有一宝，操心到老。闺女上一年级，昨天送她到学校门口，我就着急上班去了， 九点多班主任打电话来小孩没有上学，我心里就慌了，和老婆沿路找， 一无所获。等中午回来准备报警了，打开门看到熊孩子一边吃薯片一边看熊来了， 问她怎么不去上学，她说迷路了，找不到教室，就回家了。 闺女啊，不想上学就直说啊，学校离家可是有九站路的，让你爹妈担惊受怕！！
