疫情结束，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水，于是我拿出了小区跳远第一的本领，只听那是眼疾快，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，本想着向后一趟，但仔细一想，还是往下吧！身子往下一跪，到了一个妹子面前。正当我们面面相觑一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。妹子脸红着接过了全家桶。
带着口罩，出去买菜，看见六弟在路上来回走，问他干嘛呢？六弟说：不干嘛，消磨一点时间，好家伙，我这口罩六块钱一个买的，用一次就扔，在外面戴的时间短了不划算。这把我笑的啊，口罩这么紧缺还真只用一次啊？我都是喝点酒，喘气工夫就给口罩消毒了。六弟看了看我，有握了握我的手。
晚饭后，老婆在厨房洗碗，忽然传来劈里啪啦的一声，应该是摔碎了个碗。我连忙冲进厨房看，只见老婆望望地上的碎渣，然后对我说：“你别过来，让我想想。”我就奇怪了，问：“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么？”老婆说：“我在想，怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”我：.....(评论区留下你所想到的)
昨天我对我女神表白了，你知道我说了什么吗？“不知道啊！”同事说：“小倩啊！我这辈子只爱你一个女人，生生世世都不会改变，你信吗？”小倩点点头：“信！”同事喜不自胜，又问道：“我这辈子都不会对别的女子动心，信不？”小倩笑了笑：“信，当然信！”同事高兴极了，心里嘀咕：“哎妈，这种话果然是拿来骗鬼的。”然后，聂小倩把宁采臣献给了姥姥：“哼！太天真了，鬼的话你也信！”
每天早上醒来，看了看我的钱包，我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。别人的话不是没有一点道理的！大家都吐槽我，说我单身，真是好搞笑啊！咱们大家不都差不多，谁能有双身？就连哪吒的三头六臂也只是一个身子！孙悟空七十二变也是一个身子！
昨天下班后在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门说，她家孙子在过道玩被我家狗咬了，让我们家赔医药费，我一脸懵：我没喂狗啊！大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，哦哦哦，你说的是这个啊！转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。我老公蓬头垢面走了过来，谁找我啊！我今儿休息啊！此时大妈的脸比猴子的屁股都红！
上午老板娘给了我一包话梅，对说我：吃了吧！挺好吃的！我当时没吃，随手放在裤兜里。晚上大伙一起去KTV玩了，她喝的有点儿多了，我把话梅拿出来给她解酒，她边吃边问：“你一大男的怎么随身带着话梅？”我说：“你难道忘了吗，你今天上班时给我的，还让我赶紧吃，这不没怎么吃，全让你给吃了！”然后她吐了出来，说过了保质期的。你想让我拉死啊！
终于年满18岁了，于是决定去驾校练车，教练指着池塘对我说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。你小子机灵点！”下面一群人就开始笑，就在这时，教练看着我说：“没想到，今年她又来了！”
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