婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园。
曾经看过一个故事，有一对夫妻，丈夫不喜辣食，而妻子是位湖南的妹子，喜辣食。两人因为爱情而结合，然而婚后的生活不再是风花雪月，而是柴米油盐。由于饮食习惯的不同，在他们的餐桌上，丈夫餐桌旁总有一碗白开水，在吃菜前，都会用水涮涮，这样就不会辣了。妻子发现丈夫的举动，在以后的饮食中，妻子会慢慢迁就丈夫，在后面的饮食中做一些清淡饮食。也正因为丈夫和妻子互相爱的包容和迁就，夫妻俩从来没有因为小事而红过脸。
在婚姻中，彼此好好说话尤为重要。俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
语言，是走进你心门的钥匙，却也可能成为伤害对方的匕首。伤人最深的，永远是语言，你没有看见对方受伤后痛苦的表情，所以你不知道那句脱口而出的话又多伤人。而且，只有最亲近的人，才有能力伤害你最深。
有一对夫妻打算去外面吃点东西，丈夫问妻子：“一会吃包子吧，好不好？”妻子很开心的说：“好啊。”丈夫便问妻子：“吃肉的还是素的？”妻子回答：“肉的吧，肉的好吃。”丈夫说：“那就要两个肉的，素的想吃吗？”妻子想了想说：“也有点想吃，你想吗？”丈夫马上说：“我也想，一会我先去占座，你去买包子。”夫妻二人有商有量的，最后坐在一起开心的吃着包子。
同一件事如果换个说话方式，丈夫问妻子：“一会吃包子，行吗？”妻子有些不开心的回答到：“就知道吃包子，吃包子，你不能换个花样吗？”丈夫听到妻子的回答，也有点微怒说道：“那你说吃什么，每次都让我说，说了你还不同意。”此时，妻子也愤怒的回答道：“你是我老公，连我爱吃什么都不知道我还有什么可说的？”丈夫彻底生气了，直言道：“那我爱吃什么你知道吗，凭什么每次都得依着你？”。丈夫说完，生气的离开了妻子。本来只是一个简单的吃包子的事情，正因为开场的语言不同，结局往往就不同。
当夫妻双方已抱怨，批评，刻薄的话语作为开场，那么这场谈话注定失败。“好好说话”，就能消除一方的戾气和一方的怨气。而这，正是幸福婚姻流动顺畅的关键。
而我们总是习惯把最好的一面留给陌生人，最坏的脾气就给最亲的人。
钱钟书的著名小说《围城》里，主人翁方鸿渐夫妇每逢受气没地方发泄的时候，他们都互相往对方的身上发泄。其中，他的一段话让我非常有感触，他说，从前受了气，只好闷在心理，不能随意发泄，谁都不是谁的出气筒。现在可不同了，对任何人发脾气，都不能够像对太太那样痛快。父母兄弟不用说，朋友要绝交，佣人要罢工，只有太太像荷马史诗里的风神的皮袋，受气的容量最大，毕竟离婚不容易。
从方鸿渐的话我们可以看出，当我们认为这个关系足够稳定，稳定到我们潜意识层面都知道，哪怕我们对对方发脾气，这个关系也不会破裂，我们才会这么做。
很多夫妻相处久了，都忘了要怎样去经营一段婚姻。就像花儿需要时常浇水，施肥，晒太阳，才能长得更鲜艳。婚姻也一样，我们也需要浇水，施肥。
作者戈特曼在《幸福的婚姻》这本书中，告诉我们解决冲突的时候，要做到以温和开场，以妥协收场。
什么叫温和开场？就刚才吃包子为例，丈夫询问妻子“一会吃包子，好不好”的时候，妻子有些不开心的回答到：“就知道吃包子，吃包子，你不能换个花样吗？”就这样火气十足的话，就不是一个温和的开场，而是一种以批判和傲慢的态度，用指责伴侣来开始对话，最后夫妻双发包子没有吃到，还受了一肚子气。还是以吃包子为例，丈夫和妻子心平气和，有商有量的，最后大家开开心心的坐在一起吃包子。因此，温和的开场对解决冲突非常重要，你不带情绪的跟伴侣好好说话，他也会心平气和的跟你沟通。但是如果你一上来对他发火，批评他、或者用其他方式攻击伴侣，让他不高兴，你觉得他还有可能跟你好好说话吗？
下面我们来说说“以妥协收场”。许多夫妻吵到最后，碍于面子，谁都不愿意做出让步。我们也听过一句话，家庭是讲情不是讲理的地方。为了你爱的人，做出让步和妥协，又算得了什么呢？除了妥协，你还可以试着修复一下你们的感情，我们要注意，如果一方做出了修复情感的举动，那么你需要回应对方，不要闷声不说话，更不要继续冷战或者愤怒下去，因为我们的目的不是争吵或者冷战，而是要解决问题。但是，也会出现这一种情况，一方妥协了，说自己错了，以后再也不会这么做了，但是仍然没有获得另一方的原谅。这是因为，妥协的时候，并没有接受或满足伴侣的需求。要想妥协，也是有技巧的，那就是注意到伴侣的需求，并争取接受或满足伴侣的需求。
在婚姻的路上，夫妻双方学会关心对方，调整自己的心态，彼此付出，共同成长，才能经营出一段幸福的婚姻。
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