我再也不為失去晉升的機會遺憾了
2010年底，我已在公司的北京分部工作一年多。為一個大型項目的開展，熟練掌握法語和英語的我，積極協調法國總部、英國技術中心和中國項目部門及供應商之間的各項溝通與各種會議。
我的能力很快得到認可，被總監約見洽談升職的機會，負責公司在華投資新業務的一個職能部門。就在這時，我卻發現自己懷孕了，自然，我與升遷良機擦肩而過。我當時的心情挺複雜的，既有為小生命的開心和憧憬，又有為職業發展的遺憾和擔憂。
2011年4月底，我和丈夫剛剛度過“最後一次兩人世界”的旅行，在一個陽光燦爛的週六早上，去北京國際SOS診所做第4次例行產檢。這家診所是北京重要的涉外診所，有一流的醫療儀器和醫術精湛的大夫。孩子二十週大了，我們滿懷期待的想了解胎兒的發育情況。
我躺到病床上，大夫拿起儀器開始檢查寶寶。突然，她的表情凝重起來。她冷靜地對我們說：“這臺儀器裡聽到的胎兒心跳不齊，我們換一個儀器測測。”我和丈夫開始覺得不對勁。我們換了儀器和檢測方法，結果都是一樣：胎兒的心跳每分鐘只有60下，正常胎兒的心跳是每分鐘120-140下，而且心律不齊、忽快忽慢。
這意味著什麼？我不安的從病床上下來，腦子裡亂亂的，只記得大夫拉著我的手，語重心長的說：“你們還年輕……” 我已經不記得和丈夫怎麼從診所走出來的，只記得那個早春明豔的陽光裡，我們兩個人站在熙熙攘攘的北京街頭，身邊的車流疾馳而過，我倆的世界卻灰暗無聲，臉上的眼淚像開了閘的水不住流下。
我把消息告訴了教會的團契小組組長，請大家為寶寶禱告。大夫建議我去安貞醫院做胎心監測，那裡有全國最先進的胎心檢測儀。因為恰逢五一長假，我們不得不等到三天假期結束後再去檢查。
不來不知道，原來7點對於醫院不是安靜的清早，卻像鼎沸的正午，大廳裡擠滿了全國各地的病人。我們掛好號，卻被告知檢查排在兩個月以後。天吶，那我肚子裡的孩子是死是活，要等兩個月？ 我不知從哪裡來的勇氣，沉靜地來到值班醫師面前，簡單說明了我的情況。
醫生竟然通情達理地說，那你們等在檢查室門口吧，上午的病人都看完以後給你們看一下。一上午，我們看著被心臟病折磨的嬰孩們和憂心忡忡的家長繁忙出入診室。這彷彿是另一個世界，和光鮮的寫字樓裡往來著氣宇軒昂的職場精英完全不同的一個世界。生命可以這麼脆弱，生命原來也是這麼可貴。
終於輪到我們了。醫生看著眼前的檢測儀，有點不解地問我：“是什麼問題？心跳120，正常有力，沒異常啊！”我喜悅的淚水奪眶而出，真不可思議！心懷疑問的同時，我也充滿了感恩。我再也不為失去晉升的機會遺憾了，我愛腹中的孩子，我未曾意識到她的寶貴，直到我幾乎失去。
9月，女兒出生了，她健康可愛。我也因此格外珍惜，做出了在家做全職媽媽的決定，相信兒女是上帝給我們最好的禮物。
我的小算盤被現實一一擊碎
後來，我加入了“媽媽公主團”，有了媽媽導師, 結識了一幫志同道合的全職媽媽。我一邊讀育兒的書籍，一邊向有經驗的媽媽們取經。我通過微博分享自己訓練了女兒獨立入睡的經歷，幫助了幾個素未謀面的新手媽媽。丈夫說我更溫柔、更耐心了。我覺得自己“偉大”地做出了一個“智慧”的人生選擇，把生活安排的井井有條。當時真是沒有想到，自己有一天會在失敗的情緒中崩潰得用手砸牆。
2013年夏天，因為丈夫工作調動，我們全家離開北京來到意大利南部。我想象那裡有迷人的風光、燦爛的陽光、噴香的披薩餅和熱情的南意人。仗著自己在法國生活過5年，覺得重回歐洲，意大利應該和法國差不多，適應新生活不會太難。
沒想到，第一天就被來了一記下馬威。因為倒時差，我們下午3點才睡醒，滿心期待想去嚐嚐正宗的意大利披薩。可是繞了下塌的小城幾圈，居然沒有找到一家商店和飯店開門。這可是週六的下午啊！最後我們不得不在汽車加油站買了個三明治充飢。看著冷清的街道、破舊的市中心，我的心涼了，這叫我們怎麼過日子啊？後來我才知道，因為盛夏的炎熱，南意大多城市的商店都是早上開門到中午，然後關門，下午4、5點再開門到晚上。
沒來之前，我想象(嚮往)融入當地人的生活, 所以我們選擇住在那不勒斯旁邊的一個小城。然而現實是小城裡沒人懂英語，不會意大利語的我猶如外星人。我想象很快找到一間離家近的教會，我可以更多委身，也讓女兒認識主日學的小朋友。可是沒想到離我最近的華人教會也在30公里以外，而且教會里全是溫州商人，沒有像我一樣的“閒人”。我想象在我家附近認識一些媽媽和孩子，總能找到一些伴兒，可是這裡的孩子要不上託兒所，要不就是爺爺奶奶帶著。偶爾在公園裡碰到幾個小朋友，又因為語言不通無法結識。就這樣，我的小算盤被現實一一擊碎。
再加上各種手續，租房、銀行、醫保、居留證，一切都得從零開始，不到兩個月的時間，我徹底崩潰了。我不喜歡自己沒法說話，不喜歡自己到哪裡都笨笨的樣子，不喜歡孤獨無助的感覺。有一天晚上丈夫回到家，驚愕地抓起我的手問：“你的手怎麼啦？”原來我的手青紫，滿是充血。這是我因為孩子不聽話，生氣無助一邊砸牆一邊大叫留下來的傷痕。因為什麼會發這麼大火，我現在已經完全不記得了，只記得我的溫柔和耐心全沒了，從前的我從沒這麼失控過。
無依無靠的我這時才明白為什麼大衛會在詩篇裡反覆高呼：“神是我的依靠，是我的磐石。” 原來，之前的我只是一個星期天基督徒。工作順利、家庭和睦，信仰只是生活裡錦上添花的部分。來到意大利後的窘境，才讓我明白神不是我生活的一部分，而是我生命的全部，我學習把所有的難處都帶到神的面前。
我第一次開始通讀聖經，每天讀，哪怕讀不懂；每天禱告，哪怕有時覺得索然無味。奇妙的是，當我親近神以後，我對孩子更有耐心和韌性了，開始更多理解孩子的感受，能在面對孩子“挑戰”時裡少用發脾氣的方法來回應。
當我為冗長的移民手續而心煩的時候，卻意外地在移民局得到了免費上意大利語課的機會；當我覺得自己當媽媽當得很失敗的時候，卻有主日學的家長們對我說，聽我上主日學的課很享受，從中學到很多做媽媽的經驗；我們在異國漸漸認識了鄰居，女兒有了玩伴，還開心的結識了一對美國來的基督徒夫婦。
又是一天，丈夫回到家，雖然他一身疲憊，卻開心地對我說，我讓他變了。原來他每天的狀態可能是70分，可是看到我消沉的樣子，他好像也變得不及格；現在他這個70分的人看到我90分的狀態，感覺自己也90分了。環境沒變，神卻改變了我。因著我的改變，我的家庭發生了良性的變化。
做媽媽的經驗幫我重回職場
2018年的3月底，在做了五年十個月的全職媽媽後，我重新回到了職場。如果說2012年辭去工作全職在家，是一個連我自己都從未想到的決定，那麼這次重返職場，也完全出乎意料。
2017年末聖誕假期第一天，我們搬進了在法國西南小城塔布的新家。當時老大六歲上小學，老二馬上三歲，假期過後就要全天上幼兒園了。一位老校友忽然發短信告訴我，他們公司戰略採購部招人，要我把簡歷發給他。機會不期而至，我內心卻很掙扎：要接受自己一把年齡重返職場做新人的挑戰嗎？而且這間公司的規模比我原來的公司小很多，真的有從零開始、退回原地的感覺。
這時耳邊出現各種聲音：有人提醒我做媽媽就是要犧牲，事業和家庭不可能兩全，去上班孩子怎麼辦？我沒有特別明顯的傾向，不知道該怎麼選。當我來到神面前，再一次重新審視自己的價值觀，我看到了自己的虛榮。我願意放下虛榮心，無論職位大小，謙卑做好神託付我的每一件事。通過禱告，我有了神明確的帶領。神幫助我四次面試都很順利，還幫我解決了難處，孩子週三不上學也可以照顧到。
於是3月底，在家全職了整整七十個月後，我這個全職媽媽重新走進了辦公室。這份工作好像是量身定製的一樣。一個月後，我的工作得到了上司的肯定。孩子們很快適應了幼兒園的生活規律，丈夫更是全力支持我，一起分擔接送孩子的日程和家務。更奇妙的是，我發現自己六年沒上班做全職媽媽的經驗，在職場上全都有用。我並不生怯，反而因著全職媽媽的歷練更加成熟。
同事們彼此剛接觸，都不太熱心。我能理解大家，因為信任是需要時間建立的。我願意先來幹一些別人不願意乾的事情，給別人及時的幫助，後來同事們也都願意來幫我。
有一次我們去開培訓會，會上分小組討論。每組需要做筆記的記錄員，我見沒人願意，就主動請纓，把大家討論的內容詳細記錄下來。沒想到最後每個組被要求分享討論的總結，大家都讓我這個新人來，於是我很意外地得到了在多位高管面前講話的機會，給他們留下了深刻的印象。其實，我講的這麼清楚，都是多年帶孩子常常用簡單易懂的方式講道理練出來的。
到了春節的時候，我給同事們帶去一些中國的點心、牛軋糖，把我之前給孩子在學校裡做的介紹中國的PPT也帶過去，給同事們講講中國，再和大家玩一些中國猜謎的遊戲，大家都很開心。我們慢慢變成了很有凝聚力的團隊。
完美的平衡只在耶穌那裡
重返職場後，我一直在摸索平衡家庭和職場的良方。不知多少次，我看著做不完的家務，覺得自己持家無方；不知多少次，我衝著孩子們吼過又懊悔，覺得自己育兒無智慧；不知多少次，我淹沒在行業動態和公司同事的高談闊論中，覺得自己工作無專長。我自責沒有好好親近神，應該做卻沒有做的事情太多；我懷疑重返職場的決定，甚至想退縮。
我就像被撕扯在兩個狀態中，在職場我無法像很多同事一樣“敬業”，過空中飛人一般的生活，必須遲到早退接孩子，能不出差就不出差。在家裡我無法像全職媽媽一樣“盡責”，悉心照顧家庭，不知錯過了多少個孩子學校裡組織的活動，只能捉襟見肘的選擇安排。
每每這時候，我覺得自己徹頭徹尾就是一個絕望主婦。而我也深知掙扎的根源，我一忙就把親近神的時間擠掉，日積月累的疏遠讓我迷失在同事職場和家庭的衡量標準裡，卻忘記定睛在神身上。
“我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。”神的話深深觸摸了我的心。在一個疲憊又挫敗的晚上，我突然對自己的掙扎有了新的看法：重要的不是我做的如何，而是神的恩典夠我用；不在於追求所謂的“平衡”，而在於哪怕跌跌撞撞卻明白為何做，為誰做；不是做得多完美，而是有勇氣盡力去做。
記得有一天晚上我很累了，卻需要在孩子們入睡後趕一份工作報告。偏偏女兒當晚不停地從房間出來找各種理由拖沓，不肯睡覺。著急的我在多次反覆之後耐心磨盡，面對胡攪蠻纏的女兒口不擇言地說：“再也不想見到你了！”女兒傷心地哭了，我懊悔極了，驚訝自己怎麼會說出這麼傷人的話。我蹲下來抱著女兒道歉，告訴她媽媽生氣時說的話根本不是真的。
突然間我的腦海裡浮現出女兒長大穿著嫁衣的場景，我緊緊抱著女兒流下眼淚，對她說我會永遠愛她，永遠想見到她，哪怕她有一天會長大，穿上嫁衣成為媽媽，她永遠是我心愛的女兒。我告訴她為什麼我會著急，我有怎樣的責任要完成，以及自己怎樣選擇早點下班回家和孩子們度過放學後睡覺前的時間，之後再加班的決定。我倆都感動得緊緊相擁。女兒懂事又安心地去睡覺了。我心裡也暖暖的。
感謝這份掙扎，在不完美的生活裡，我和孩子可以一起學習體諒與理解，實踐彼此相愛；可以有很多機會，透過煩亂的追求查驗內心的動機。身為媽媽，無論選擇全職或上班，在育兒的路上我們追尋的是什麼？《箴言》裡說：“設筵滿屋，大家相爭，不如有塊幹餅，大家相安。”
我常自問：孩子需要的是名牌衣服，還是乾淨整潔的儀表？孩子需要的是高級運動鞋，還是愛運動的習慣？孩子需要的是最好的外教、最流利的英語，還是可以合理表達自己、善於與人溝通、說出建造人的話語？孩子需要的是我們僅以他為中心的關愛，還是陪伴他學會關心他人、彼此體諒、活出有愛的生活呢？
現在，我還是會因為孩子調皮而發火，但我更是喜樂地去做他們的媽媽。工作也還是不遊刃有餘，但我也更願意盡力而為。上帝帶我走入家庭,又引我重返職場，是讓我明白，祂才是我的幫助和力量，而我是天國的公主，是我家絕妙的主婦。上帝讓我們的小家在不同的環境工作生活，接觸不同的文化，掌握幾種語言，絕不是僅僅讓我們體會一下在不同地方生活的新鮮感，或是嚐嚐適應新環境的苦頭；而是讓我們在各種環境裡豐豐富富經歷祂的同在，得享祂的祝福，更活出愛，去理解和祝福更多的人。
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