年前，我有個同事參加家庭團建時，孩子調皮，他剛說了兩句，一位家長忙上前拽住他，貼在他耳邊說："你別太批評孩子了，萬一造成不良影響就不好了！"
隨後，又列舉了幾個"孩子因為被批評而離家出走"的新聞。老實說，這樣的新聞確實能在網上搜到一大把。
生活中，你也一定看到過這樣的孩子——當他犯了錯，別人批評他兩句，他就不耐煩："好了好了，我知道了，不要說了。"
批評不當怕傷了孩子，孩子只能聽讚美的話、不願接受批評指責，以至於不知道從什麼時候開始，"批評"反而成了育兒的禁忌。
為什麼孩子受不了批評？
孩子不接受批評的態度與他的自我意識的發展緊密相關。
2-6歲的幼兒希望自己能夠什麼都好，討人喜歡。同時，他們的自我意識尚處於初級發育階段，還沒有獨立的自我評價能力，只能通過成人對自己的評價來建構自我評價。聽到批評，孩子的直接感受是自己被否定了，自尊心就受到打擊。
這是孩子反感批評、無法接受批評的根本原因。
（ps：孩子學習接受批評需要循序漸進。隨著自我意識的發展，自尊心、自信心的強大，理解別人語言、體察別人情緒的能力的提高，到五六歲時，孩子的社會性將獲得較大大戰，就會慢慢由體會批評中的善意到學會接受善意的批評，不再對批評持"避而遠之"或"拒之門外"的態度。）
另一方面不得不說，很多不願接受批評的孩子也是父母一手造出來的，尤其是那些沒有掌握表揚式教育的精髓，"不會"批評孩子的家長。
《正面管教》一書中有句話：“大人怎麼會瘋狂到以為，想要讓孩子表現得更好，我們必須先要讓他們感覺很糟。"
批評經常會失效，是因為它會讓人心生牴觸，促使人竭力為自己辯護。不適當的批評還會傷害自尊並激起怨恨情緒。
越批評，越自卑，即使是成年人，一直被否定，自信心也會備受打擊。
怎樣批評孩子才好？
1. 堅持"尊重孩子"，表揚為主的教育原則
讓孩子虛心接受批評，可用"退三進一"法：批評孩子一個缺點時，先肯定他的三個優點，才提出需要孩子改正的缺點。
此方法的關鍵是家長的態度，表揚要真誠，批評要中肯。這樣的批評教育孩子才願意接受並積極改正。
2. 改進自己的批評方法
（1）批評孩子時，要對事不對人
比如孩子撒謊被發現，父母便責備孩子"你啊，就是撒謊成性！"，而不是去強調"撒謊是錯誤的"。
要知道，這兩者是有本質區別的。 如果是客觀評價行為，孩子還是可以去彌補和改正的；但如果是人身攻擊，就意味著孩子無論今後怎麼做，都很難再擺脫身上的標籤。
我們批評的目的，本是為了讓孩子知道哪裡做錯了，然後積極改正，並不是單純地發洩情緒。
所以，當我們批評孩子的時候，一定要就事論事，可以評價孩子的行為，而不是口無遮攔地指責孩子的人格和品質。
（2）批評孩子時，要注意"對眾不責"
批評孩子時，我們還一定要注重時間和場合。我見過一些很有責任心的家長，只要孩子犯了錯，哪怕是在公共場合，他們也要讓孩子第一時間知錯認錯。
家長的批評本身沒問題，可問題是，在這種場景下，孩子的第一反應不是反思錯誤，而是一心逃離這個丟臉的情境。
因而，即使你說的再有道理，孩子也會充耳不聞，甚至會為了維護自尊心而進行反抗。 所以，人前教子要格外慎重，再小的孩子，也請給他留面子。
（3）批評孩子時，要"點到為止"
你和孩子關係不錯，批評的點也很準確，並且沒有讓他當眾出醜，為什麼孩子還是聽不進去呢？
舉一個簡單例子：之前我在地鐵上，看到一位媽媽教育孩子，大概是孩子考試考砸了，媽媽批評他在手機遊戲上花了太多時間。
這位媽媽口才很好，從上地鐵開始，就一直不停地說服孩子好好學習。一開始，孩子一聲不吭，一副低頭沉思的模樣。
但過了幾站後，孩子的表情開始變得不耐煩，說："媽，我知道了，你都說了一路了！"
這位媽媽眉頭一皺，說："要不是為你好，我才懶得說你呢。"
孩子聽了，一臉煩躁地轉過頭去……
據我觀察，這個孩子起初對媽媽的批評還是接受的，但最終還是產生了牴觸情緒。
什麼原因呢？原因就在於這個媽媽的教育方式觸發了"超時效應"——因為刺激過多、過強引起了孩子的逆反心理。
其實，這種心理現象很普遍。這不僅出現在孩子身上，在成年人身上也同樣存在。
試想，如果有人總是揪著一個錯誤對你反覆說教，你是不是也會很煩？ 有個成語叫"過猶不及"。理解了這一點，我們也就不難懂得，批評孩子要點到為止。
我們可以簡單明瞭地跟孩子指出問題，而不需要長篇大論，畢竟批評的話多了，也就沒分量了。而且"點到為止"的好處還在於，孩子有時間進行自我反思，這樣更有利於問題的解決。
（4）在每一次批評孩子後自覺反省
有沒有先表揚？批評的口氣是否誠懇、客觀？態度有沒有生硬？有沒有幫助分析錯誤的原因？有沒有強調正確的規則？有沒有夾雜個人情緒？最後有沒有表達愛意安撫孩子？
3. 讓孩子承受得起父母錯誤批評的委屈
（1）平時以寬厚、豁達的態度對待孩子犯錯誤。只要孩子知錯了，就放下不再糾纏，並且強調"爸媽照樣愛你的"。
（2）在孩子證明或者父母發現自己的批評是否符合事實或不合理的時候，誠懇地向孩子道歉。
（3）在道歉後告訴孩子，連愛你的爸媽也會批評錯，既然我們無法要求所有的批評都是正確無誤的，那就諒解別人特別是對自己只有愛意沒有惡意的親人的錯誤，是不是能讓別人更愛自己，自己也能更快樂呢？
4. 逐步培養孩子"善待"批評的態度
（1）教孩子對批評和表揚一視同仁。批評和表揚同樣常見，同樣對人有幫助，不必對他人的批評大驚小怪。
（2）教孩子對批評者一視同仁。不僅認真傾聽並虛心接受來自權威如老師或父母的批評，也能接受同齡人甚至不如自己的人的批評，做到"虛懷若谷"。
（3）教孩子對別人批評的態度一視同仁。不僅對講道理、講方式方法的批評能虛心接受，也能接受那些用語尖刻、態度不遜的批評。
5. 逐步提高孩子應對批評的技巧
（1）教孩子冷靜面對批評，認真聽完，不要急於辯解或逃避。
（2）教孩子學會對批評者表示感謝以表達接受批評的誠意。
（3）假如覺得批評與事實有出入，教孩子學會不反唇相譏，不"自衛還擊"，不誇大別人的意思，保持誠懇、冷靜的態度是最有力的自證。
（4）教孩子對批評"一分為二"：冷靜地分析出批評中儘可能多的合理成分，虛心誠懇地表示接受，最好能列出改進的辦法或措施。
（5）可以對不合理的部分辯解，也可以保留意見，保持沉默。
批評的前提，是好的親子關係
所有的家庭教育問題都可以歸因於親子關係。
當我們抱怨"為什麼我說什麼孩子都不聽"時，其實我們更要問自己："孩子憑什麼要聽我們的？"
批評是一種權力，任何權力都有被濫用的風險。
或許孩子年齡尚小的時候，他對我們感到懼怕，不得不接受批評。 但當孩子進入青春期，獨立意識覺醒，事事都要和我們"平起平坐"時，我們是否還有其他有說服力的理由，讓他願意接受我們的批評？
其實只有一個辦法：那就是搞好"親子關係"。
只有先讓孩子信任你、喜歡你、崇拜你，然後你跟他說什麼，他才會聽得進去。
所以，建立好的親子關係，永遠比批評本身更重要。 我們不得不承認，相比於被讚美，沒有人喜歡被批評。
但正所謂良藥苦口，能夠虛心接受批評的人，往往擁有較強的判斷能力，平和的心態，以及承受挫折的能力。
學會傾聽他人的批評，不僅是一種文明的表現，更是完善自我的必要方式。
當然，我們也別忘了，在育兒這件事上，正確答案並不是唯一的。如果你家孩子性格敏感，那就多鼓勵、少批評，如果你家孩子神經大條，那麼直接指出錯誤會更利於他的成長。
總之，不管用哪種方式，培養好親子關係，是解決問題的關鍵前提。
最後，給大家講個小故事。
話說一個說書人，在一個茶館說了幾十遍的《駱駝祥子》，可他沒上過學，並不會寫字，一直把《駱駝祥子》說成《駱駝樣子》。
有一個小夥子就和這個讀書人爭起來："是《駱駝祥子》，是'祥'不是'樣'！"
可這個說書人卻滿臉鄙夷地說："我都說過幾十遍了，不可能出錯的！"
兩個人誰也不服誰，於是便以100元為賭注，去找一個智者評定。
智者笑眯眯地看著爭得面紅耳赤的兩個人，說："的確是'樣'，小夥子，你給這個說書人100元吧。"
這個小夥子當然不服氣，等那個說書人走了之後，小夥子很生氣地責問智者："你不可能不知道，這明明是個'祥'嘛！"
"沒錯，"智者回答，"確實是個'祥'。"
"那你為什麼……"這個小夥子可真是摸不著頭腦了。
智者說："你不過損失了100元，而他身為說書人卻如此冥頑不靈，那個錯字會讓他被人笑話一輩子的。"
孩子，請記住，如果你錯了，有人提醒教育你，要虛心接受並改正錯誤。
如果固執地堅持錯誤，或許你換來的是一句：好吧，你是對的。
而這句無奈的附和，才是對你最大的懲罰，因為做錯事總是會收到懲罰。
作者：小松爸爸，心理學專業，在育兒道路上，一直在摸索前行。愛教育，也熱愛生活，點擊關注，願與更多父母分享教育經驗。
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