浮华与阴霾
亲爱的事陌生人，我当然愿意给你讲笑话了，我的可是原创，和楼上楼下的都不一样，看我的文章，博君一笑系列也有五章自编笑话。
那么我现在给你讲一个。
小王是偏远山区的，今天他家里特别热闹，因为他结婚了，新娘是个非洲人，怎么说也是外国媳妇，大家都来看热闹。
这天来了很多孩子，房子被熊孩子点着了，很快大火伴随着浓烟弥漫开来，大家争相逃跑，除了火光外面可是漆黑一片，突然一道黑影从火中跑出。邻居小李问小王，“你看，那个烧焦了还跑那么快？”小王回头就是一巴掌，“你媳妇才被烧焦了呢，那是我媳妇。”
小手暖心
哇哈哈！激动啊！第一次写回答，攒了好久的笑话终于有用武之地了。
（所有图片、笑话来源于网络，侵删致歉）
1.给接我的司机描述了一分钟自己的特征，司机师傅停在我面前把一个老奶奶接走了。
2.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察同志说：先生你冷静一下，你这样一直笑没法录笔录。
3.初中那会，不小心惹到一个学校恶霸。他说:“放学别走哈小子”我吓坏了。下了晚自习，我小心翼翼的走出了校门。
看着他叼着烟非常嚣张的样子，和他身后的十来个小混混时我十分害怕，而他看到站在我身后的一个人时转身就跑。是的，我把他妈叫了过来。
4.有一天，
一根牙签在路上。
这时，它发现了一只刺猬
于是招手向它大声喊道：
“嗨！！~公交车~~！
5.我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。 幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。
——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员， 于是水位就只到小男孩下巴了。
6.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后竟然治好了他多年来的残疾。
7.卖炸弹的小女孩卖了一整天炸弹，可惜一个也没有卖出去,到了晚上她冷极了，忍不住就点了一个炸弹取暖... 然后全村人都去见她外婆去了。
8.路遇一个乞丐，他双眼含泪地对我说“可怜可怜我吧，我都记不清上次吃饱饭是什么时候的事了，”我见他挺可怜的，便安慰道：“别着急，慢慢想总会想起来的”
9.有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
10.小学生：这个是小猫，这个是小狗。
初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。
高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。
大学生：这个，这个，二两饭。
11.有一天我发高烧在床上躺着,我妈摸了摸我额头说:“真烫啊。”旁边我爸就走过来啪的打了我一巴掌,说:“老是让你妈操心,看把你妈烫的。”我:????
12.记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
13.晚上，偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜想了一会儿，发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？
14.半夜睡觉时窗外打了个响雷,我被惊醒了。她缩到我身边,紧紧抱住我:“我…我好怕…我也开始害怕了起来,因为我明明是一个人住的。
15.一天，路人乙和路人甲在马路上走着突然！一辆大货车撞了过来他们就变成了路人丙。
16.皇上出游回来，皇太后问皇上：“吾儿此游累么？”
皇上： my name is LiHua
17.出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的，我拿出手机：爸，给我转100万，我要撞死一老太太，老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：骑自行车你还装什么。
18.密室中,小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。
皇后一声令下:“嬷嬷,打。
容嬷嬷愣了愣,羞涩地回道:“皇后么么哒”
19.探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!!"将军无奈的伸开了双臂
20.一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天另外一个近视500的舍友对他说：我昨晚看见你磨牙磨出火星子了
21.爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他身上的玉佩,和我腰上的这块一模一样，卧槽我玉佩呢!
22.我们校长有天路过学校后门,忽然听到句:“我要考牛津!"校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!
23.想起和前任分手的时候,白天还好,可到晚上就再也控制不住自己的情感,一个人能在被子里偷偷的笑了起来。
24.我们食堂阿姨要是一勺多舀了肉或蛋就会手抖。那天我去买饭，阿姨一不小心给舀了一大勺鸡蛋，我赶紧说：“阿姨，稳住了，不要抖。”阿姨愣了一下，一下都给倒进了菜盆，说：“哎呀，你吓我一跳。”
25.小学老师让以《我的爸爸》为题写一篇作文，我不想写，恰好作文书上有一篇《我的姐姐》我就把“姐姐”改成了“爸爸”。后来老师让我朗诵我的作文：“我有一个可爱的爸爸，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了。”
26.小学得“三好学生”，老师说，你是第一个上去领奖的，一定要懂事有礼貌。然后我接过奖状后，当着全校2000人的面，给校长磕了三个响头。
27.想要省钱，必须得学会杀价。比如买一个标价100元的东西，一定要装出不在乎的样子，然后还价到不超过20元。这时，老板肯定会说：“出去，你赶紧出去！”这样钱就省下来了。
28.激烈的战争，鲜血涂地。
一位将军躺在临时救护所的手术床上，
医生紧张的操作着。
而旁边护士的表情越来越奇怪。
突然，护士掏出刀，捅向了医生，全场人都震惊了，护士带着泪水说道：
医生，对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是，我不能让你救活他，不能让他再说一句话！
医生捂着伤口颤抖着说：
那你捅他啊！捅我干啥?
29.一次，跟同学谈心。我说：“学习这事啊！最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好。但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，三年过后，那十个单词我终于会背了。”
30.我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱，我们通通会还你。”然后他们生下了我名字叫通通。
31.有一个朋友过生日我在网上给他买了礼物跟老板说“可不可以帮我写张条子生日快乐”，朋友过两天给我打电话问我说“张条子是谁”。
32.告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：嘿你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗
嗯。。他们都是神
不是啦他们都是自然卷啦哈哈哈哈
原来是这样阿哈哈哈哈哈哈哈哈哈
噢对了刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子。
33.我是外地的，刚来广东中山，不小心被蜈蚣虫咬了口，不久伤口开始肿胀，吃药打针都没得用。眼看没办法了，正好遇到个道士，道士说我遇到的乃是百年蜈蚣精，要治好的话还得要去寻找它的天敌。所以想问大家，中山东升镇附近哪里有鸡？
34.正在期末考试中这时候广播响了：同学们请注意同学们请注意卷子上有错误，请大家看第4页的第g大题的第2小题李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时。
请大家把李雷改成韩梅梅谢谢
老师你能再贱一点吗？
猪妹没吃饱
以前家里来了个小保姆，是贵州人，我老妈又是上海人，经常不在一个频率上。有一天我妈让这位姐姐去洗一下海蜇皮，半天没洗出来，我妈让我去看一下，我到厨房一看，她在用烧开水的壶在煮海蜇皮，我真是心疼海蜇皮…好好的凉身，非要临死还被开水煮，问题是你就不能拿个锅煮吗！为什么要用人家的烧水壶，难道你觉得煮完海蜇皮后水还能继续喝吗！后来，我家又换过三个保姆，我和我妈终于明白，爱劳动人间是美德，自己动手丰衣足食！
lon13ji
笑一笑，十年少，希望你笑口常开。
1、今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了，地上凉。
2、我来到疯人院，强烈要求住院。 院长：“你为什么疯了？” 我：“穷疯了。” 院长：“这病我治不了，你走吧。”
3、昨天Boss发信息给我说周末加班，我手里正忙着就简单的给回了个“明白”。没多久，我们经理就给我打电话过来，把我狠批一顿，问我是不是对公司有意见。这下把我整蒙了，赶忙问经理怎么回事。经理说：你看看你给老板回了什么。赶紧打开聊天记录一看，原来是“mb”。我想，老板应该懂我的意思吧。
搞笑Club
一个怎么够，大家都来乐呵乐呵
1、妻子跟我说：老公，我觉得咱们当初的婚礼不够好，对你对我都是一种遗憾。不如咱们离婚，再结一次，二婚有经验了肯定很难忘。我高兴道：老婆你真聪明，都听你的。于是我就高高兴兴离婚了，结果......她拿着我一半家产跟隔壁老王结婚了。
2、跟女友看泰坦尼克号。她忽然问我：如果咱们也遇到沉船，你会怎么做？我毫不犹豫道：我会跟你说，沉船的原因与你无关，你不要自责。另外，以你的体脂率，足够保证咱们两个在海水中活下来。女友：尼玛，嫌我胖！分手！
3、昨天，老公买了一双新运动鞋。晚上去溜弯，这货摆好跑步的姿势，非让我给他照相……照好后，老公把照片发到家庭群，刚要显摆他的鞋，就听我妹说：姐夫，你照片有亮点……瞬间，老公觉得我妹是他的知音，刚要夸，就听她说：姐夫，你后脑勺那块秃的厉害，闪光灯一照，真亮……
4、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”哇塞。。。我给你满分！
5、高铁上，我带着耳机在听歌，坐我旁边的妹子45度仰望着车厢顶，我正好奇她这干嘛呢，妹子忽然转过头，看了我一眼，伸手从我手机上把耳机拔下来，用耳机插头怼入鼻孔里，捣了捣，一连打了好几个喷嚏，开心地边给我把耳机插上，边嚷嚷：哎呀，喷嚏终于打出来了，舒服，谢谢啊！
老祁讲段子
给你分享点甜蜜又搞笑的段子吧~
原博主：酱子兔子的小故事（每晚都会分享搞笑故事）现在已经更新了一年了哦！
1.从前有一天，小黑兔和小白兔吃饭，小白兔点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，小白兔就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢小黑兔碗里，小黑兔心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。顿时小黑兔心里美滋滋的，看着小白兔。小白兔白了他一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
2.从前有一天，小黑兔去理发店洗头，给他洗头那个小白兔挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是小黑兔躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着小白兔。小白兔似乎犹豫了一会儿，终于轻轻把手盖在他额头上，往下抚了抚。
3.从前有一天，小黑兔大一的时候喜欢小白兔，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。有天小黑兔鼓起勇气早起，坐她旁边的位子边去，帮她买了早餐放桌子上，准备等她来的时候跟她表白。然后小白兔来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，走了。
4.从前有一天～小黑兔下班和小白兔打车回家，车上小黑兔想亲亲小白兔，小白兔不让，说：“别这样，这还有别人呢。”小黑兔：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜，说：“现在能看见了。”
猪头分队大队长
你好！我是悟空答题的赠品，我叫叶开。
这个提问的题主很奶思，提得很走心。
我代表悟空老板携全体老板娘，不是，携全体员工向你说一声：你辛苦了！
就是你用电子产品提问，电费不要钱的吗？
不管电费要不要钱，反正我是不要钱的。
为什么我纠结这么点电费？因为我来自山区。
可能你会问：哪个山区？
广东省，深圳市，南山区。
作为一名来自山区的脱口秀演员，见到你很开心，特别是你还是美女，让我想起了我的母亲。
我的母亲年轻时，也是这么貌美如花，清水出芙蓉，天然去雕饰。
你看我的颜值就知道了对吧？
不过我觉得男人还是要有点才华，就像我这样，为了省10块钱的门票，就去做脱口秀演员。
为什么我对10块钱的票这么纠结？因为，我来自山区。
像我这样集颜值与才华于一身的男人，居然对着屏幕和一个陌生人讲脱口秀。
叶开校长
当然可以了亲，给您分享几个自己珍藏的段子笑话，供您疲累的时候轻松一笑。
1.神对话：A：“有一种人，他不喜欢你，但是却总是看着你，也不让你去喜欢别人。”B：“你说的是班主任吧。”
2.跟朋友约好来我家做客，去车站接他的时候，问他附近有没有什么标志性的东西，方便我找他。然后他告诉我，他在太阳的北边，北边……
3.甲：“你抢到到回家的车票了么？”乙：“抢到了。”甲：“真的假的，我用三十多个软件都没抢到，你用什么抢到的？”乙：“隔壁买的水果刀。”
4.自己的工资要上交给媳妇，每次她给我发零花钱的时候，我都会说一声谢谢老板，每次她也都会说：“不用谢，你要好好努力，你上交的工资越多，你得到的也越多。”每次我都感觉我除了在单位是上班，在家也是上班，泪流满面。
5.带着老爸老妈一起去动物园，看老虎的时候，工作人员介绍说花15块钱能买只鸡，活得，可以喂老虎。老妈果断下令买了两只，然后拎着就回家了，晚上的鸡腿很香很香。
6.上小学的儿子考试成绩下来了，看着没及格的试卷，我把儿子一顿臭骂，儿子起了小情绪，问我：“你为什么眼里只有成绩和分数？”我媳妇在旁边说：“你爸看不懂题。”
7.跟女朋友吵架了，我大喊道：“给我收拾行李，我要离家出走。”女朋友二话没说就甩给我一双袜子：“有能耐你永远也别回来，带着你的袜子，滚！”看着手里的袜子，我果断的道歉了。
8.甲：“你每个月电话费多少钱？”乙：“二，二百多吧。”甲：“不应该啊，我每个月50元左右就够了，你怎么那么多？”乙：“我，我，我哪知，知道。真，真是，奇，奇怪了。”
9.儿子总是淘气，一天实在受不了了，就要揍儿子一顿，哪知道这小子说：“爸爸，你别打我，我长大了娶3个老婆，给你两个最漂亮的。”我一下愣住在那里，然后，旁边的孩子他妈以为我心动了，把我揍了。
10.跟媳妇吵架，媳妇：“你看看你那个样子，当初也就只有我可怜你，才嫁给你。”我：“是，你嫁给我之后，大家就都可怜我了。”
搞笑段子君来报道
1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
2、在很久很久以前，有个人长得很像电话，有一天，他走在路上，不小心就。。。。挂了。。
3、 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的!
4、一个火柴棒觉得头很洋，于是扰着扰着就把自己烧死了!
5、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率
小表妹逗你笑
【一】
有个人路过麦田，发现了一头没有角的牛，于是就问农民：“这牛怎么没有角啊？”农民说：“牛没有角的原因有很多，譬如：遗传，牛妈妈没有角牛宝宝就没有角。还有些牛顶角而失去了角，或者因生病脱落了角等等许多原因的，而这头牛没有角，是因为它是一头驴！”
【二】
傍晚时分，孙子陪爷爷散步,见不远处有一美女就忍不住多看了两眼。爷爷转身问孙子，说 : “你喜欢啊?” 孙子笑了笑。爷爷说: “你等着” ，说完就大步向前。几分钟后孙子的电话响了,对面传来一个甜美的声音: “喂,你好,是XX吗?你爷爷迷路了,现在在ABC公园附近,你快点来吧。”
【三】
一女子长得很丑，很希望被人拐卖。有一天终于梦想成真，无奈拐主白养了半个月还卖不出去。于是，绑匪将女子送回去，她怎么也不肯下车，绑匪咬牙切齿直跺脚，说：“走，车我不要了”……
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