阿娜Zz
回家看到爸爸妈妈的时候
那天的父亲笑得格外得开心，我们差不多半年多没有见了，他看见我回来了，并没有像母亲那样对着我笑，只是说了句“吃饭没”？
端午节回家的时候，学校放假四天，正好我们学校是高考的考点，得以回家看看，像我们这些离家有点远的学生，一般开学去，放寒暑假回去，中间只有一个国庆是个长假，平时的小节日三天假，但在路上的时间会更长，有时候运气不好的话还会遇上堵车，学校在郑州，离我家有200多公里，一般开车需要两个多小时，但更多的时候是放假高峰期，车围得水泄不通，那简直就是一种煎熬，三天假能在家住两天，学校要上晚自习，为了赶时间，我会选择在第三天早上坐车回到学校。这样算下来就只能在家一天半。
我和父亲也不是总能见到，有时候好长时间没回家的时候想回去看一下的时候，只有母亲一个人在家，我和她打视频电话问她想我没有，她笑着说想呀，我的宝贝儿子，妈妈想死你了，他问我啥时候回家，我总是说放假就回去，清明节回去了一次，基本上每一个多月就回家看妈妈一次，但和父亲见的次数一年屈指可数，我们都有自己要忙的事情，他忙着挣钱养这个家，我暑假也找工作实习，平时打电话总说不了几句，我们总是那几句对白，唯一不变的是他对我找对象的事情很上心，每次打电话都要问我情况，我总是搞不懂他们是怎么想的，为啥那么着急啊。
父亲居然扬言要我毕业就结婚，当时我都懵了，母亲也加入了他的队伍，对这件事情最上心的还得是我的大姐，她大我十岁，却对我的终身大事极为认真，每次看见她，铁定逃不掉她的严刑拷问，我们家里有三个孩子，我有两个姐姐，但是我二姐和我是龙凤胎，我是家里最小的一个，大家都对我很关心，他们觉得现在这个年代结婚都不好办了，想让我早点结婚，但是我觉得跟多的是他们在完任务，我也需要完成这个任务。但这个又好像是大部分的和我同样的人还有千万个父母的任务，家长总觉得如果自己没有让孩子结婚就是一种罪恶，自己无能的表现，会让街坊邻居看不起。他们很少问我们是否真的想结婚了。
围城里面的一句话写的很好，城里的人想出来，城外的人想进去。
我们慢慢的开始发现，结婚变成了一种任务，父母之命、媒妁之言，现在大部分的人大都被家里人崔着结婚，但是他们说的最多的一句话就是“你看你都多大年纪了，再不结婚就完了，你打算让我和你爸以后低着头见人吗？于是在七大姑八大姨，还有父母拼了命的逼迫下，我们不得不妥协，开始了自己都反感的相亲，我们总想着自己可以遇到自己的爱情，但是现实总是让我们这些年轻的人受尽它的的蹂躏。
发现原来我们从出生开始就是带着任务的，要做个好孩子、要考一个好成绩、要考一个好高中、要考一个好大学、要找一个好工作、要和一个刚认识几个月的对象结婚等等等。这一切都被安排的满满当当，我们的生话早就被设计好了，有时候感觉自己很失败，羡慕别人的爱情，但是觉得自己不会有那样的爱情，一边的渴望，一边的享受着孤独。
在万不得已的情况下，我们开始妥协了。
妥协的理由很简单，父母的情绪开始变得微弱了，他们没有办法和一个正直青春的我们来争吵了，父亲叹了口气说“你自己想干啥干啥把“说完，他走到屋外，点了一根烟，那是包很劣质的香烟，市面上最便宜的那种，他夹烟的手指被烟雾熏得黑黄，叹了口气，那种无助的眼生让我觉得我是那种不孝子，他瘫坐在板凳上，有气无力的一口一口吸吐着那根刚刚点燃的烟，烟雾S型的向暗沉沉的天空涌动着，随着气流去了他该去的地方，最后被河流那边吹过来的微风轻轻一吹，烟消云散。还带着一丝鱼的腥味。他的头发乱蓬蓬的，与年轻时穿着西装梳着标致的发型成了鲜明的对比，头发成了两种颜色，黑色反而显得那么刺眼，那几根黑的头发就像鹤立鸡群一样，都忍不住想去拔掉了，生活的压力把他给压成了佝偻的小老头，毫无生气，像一颗缺水的枯树，我此刻发现，我如果在这样下去，他可能会出事，他什么都变了，唯一变不了就是他的臭脾气，不管什么时候，他都对我毫不嘴下留情，打电话的时候总想挂掉他的电话，但是我有不敢，只能用我最大的勇气说出稍微大点声的话来反驳他。
心里会开始关心父母了，却不愿意说出口，想多陪陪他们了，但是无法控制自己玩手机，玩电脑，知道爸爸妈妈想和我交流了，却不知道他们的话题我们该怎么接，知道他们老了要心疼他们，但是还是不耐烦的听他们说那一成不变的唠叨，但心里是真的爱他们的，真的想陪他们。
那一刻我想了好多，也许我真的应该听他们一次了，不管对错，至少他应该不会那么失落吧。我不在和他进行对抗，那一瞬间，我彷佛看见自己的未来是那么的清澈透明。
我知道每个人的家庭都是不一样的，可是大部分都是像我一样的普通家庭，我不想结婚的首要原因是因为家里没有那么多钱来支撑我举办一个婚礼，结婚最基本的条件就是要有车有房有能力给女方家彩礼还有举行婚礼的钱，这些什么都没有，我一直搞不懂为什么他们要我那么早结婚，我有自己的顾虑吧，这也是每个男人该思考的东西，不是说每个女生都必须要这些东西，但是我想我应该遇不到那样的女孩子了，我总是在想着这样烦人的东西，穷人就不配拥有爱情，有，怎么会没有呢？但是也许不会发生在我这样的人身上，像我这样平凡的人，你还见过都少人。
不管我们再怎么不愿接受这种事情，我们最后还是在他们面前拼死挣扎一番才会安静，想挣扎无法自拔，那天看网友说了一下自己对结婚的看法，“结婚对不起自己，不结婚对不起父母“。
父亲喜欢钓鱼，这个爱好遭到了妈妈的极力反对，她们女人家哪里懂得男人的爱好，就想男人不懂女生为啥喜欢吃麻辣烫一样，男生的爱好可能是一辈子就只有一个，爸爸他喜欢钓鱼和吸烟，这两个东西好像是已近融入他的血液一般，中午吃饭的时候爸爸说一会吃完饭去河边看看下的网有没有弄到龙虾和鱼，妈妈这时说，我有不吃，你弄他干啥，爸爸看着我说，你不吃还不让比别人吃啊，妈妈笑了起来。
端午节我们这不边没有吃粽子的习俗，也没有赛龙舟，大家都是吃糖糕，不知道你们的家乡是不是也是吃这样的糖糕，这个糖糕由面团和红糖组成，发面团要用最粘的面来做这样的面团在下油锅炸的时候不会漏糖，也不会炸成那种干脆的跟油条一样，糖要选用最红的那种甘蔗糖，家里有小朋友的话会用比较甜的糖，最后炸出来的是那种有油条的那表，只有一层很薄很薄的一层油炸焦的表皮，咬一口下去跟糯米一样，有一点点的甜味，毕竟是大孩子了，也不喜欢那种甜的发腻的感觉了。
不知道为什么，回到家里的时候那种感觉很惬意，身心很放松，在外面没有这样的感觉，反而感觉很压抑，在学校有室友，工作的地方有同事，到处都有眼睛看着我们，生怕自己做了什么丢人的事情让他们笑话，只有到家里安安静静的躺到床上，聆听深夜的蝉鸣，城市的喧哗总让我觉得生活节奏太快了，而我跟不上他得节奏就会被它无情得丢弃。
家里才是灵魂和身体得以安慰的地方，朋友，如果不能回家，给家里打个电话吧。
为鱼打伞的路人
从刚出生就是通过父母，他们含辛茹苦的把我养大，给我最好的，即便家庭条件很普通，也会把最好的留给我，文化不高利用体力去给我挣吃肉钱，他们皮肤晒黑，经过风吹雨打挣出血汗钱给我交学费，还让我上当地最好的学校，每天接送我上学也是很辛苦，没有车，骑着自行车、摩托车、摩的去接送我，怕我受风吹，找到大衣服给我捂得特别严，他们对我所有的付出我都看在眼里，我认为他们给我的家是最美好的家，是我认为最贵的家。
直到我懂事后，我更要让自己变得优秀，让他们觉得我是他们的骄傲，我小时他们是我的大树，我长大后我要当他们的大树，让他们依靠在我身后，他们年纪一天天变大，我就要一天比一天更强，让自己的经历成为自己成熟的阶梯，让自己更加成熟，更能独当一面，我在生活中做家务、给家人买东西、给家里买东西，为了这个家我更要努力让自己变得强大。
父母是我最重要的人，他们健康和快乐是我这辈子最大的愿望，所以我认为世间最美好的时刻就是和父母在一起的每分每秒。
励志女人自媒体
你好朋友，很高兴回答您的问题。世界上最美好的时刻是什么？我相信每个人的回答都有所不同，因为每个人的经历和感受，以及对幸福的理解和对美好的理解是不一样的。之前我们常说的人生四大喜事。金榜题名时，他乡遇知己，久旱逢甘霖，洞房花烛夜。其实对于我个人来说，最美好的时刻。有以下几点。
第一个就是我工作之后，第一次发工资的时候。那个时候虽然只有1000多块钱，但是我觉得自己再也不用父母伸手要钱了。感觉很有成就感。然后把这1000块钱基本上都花完了。这个时候我觉得很美好，靠自己的努力赚的钱，而且是第一次赚的钱。
第二点就是我结婚的时候。我觉得婚姻是人生的一个重要转折点。从此之后，可能身上的担子和责任更加重了。但是，我却觉得特别的开心和幸福。因为有了一个自己的小家庭。
第三年，就是我宝宝出生的时候。记得宝宝刚出生的时候自己，心情特别激动，眼泪都流了几次。我觉得很神奇，一个生命来到这个世界上。同时也感觉自己，身份又增加了一份，责任又重了，但是我还是很开心，觉得这一时刻很美妙，很美好。
其他高兴或者是美好的时刻，也有许多在这里就不能一一叙述了。其实总结起来，人活着，就是一种奇迹，就应该是美好的时刻。毕竟我们生活在这个社会是多灾多难的。希望我的回答对你有所帮助。方便的话就给个关注。谢谢！
菜鸟炒股记
世界上最美好的时刻，每个人最美好的时刻都应该有各自的特色吧。而我搜索了一下我脑中的储存卡。发现。
我最美好的时刻，是去年我到他的城市，找到他的那一刻。当时我第1次用那个微信位置共享。真的是第1次。当我和他在一条路上，没有见面的时候，你都不知道我心里面那个激动，我的心都到了，激动了都快蹦出来了，我感觉。我要飞了。
我不知道这种感觉，是不是我喜欢他，而且我又见过他，他还是我朋友。当我们在地图上的两个小绿点交汇的时候，我看到了他。当时他在一面墙的里面，我在一面墙的外面。我俩从里面出来的时候。他激动的抱住了我。当时我真的很高兴，真的真的很高兴，我感觉，这就是我感觉到是最美好的时刻，不过我还是很矜持的，没有太过于夸张的表现出来，因为我心里面真的很开心。但是他对我的感觉就是他一点都没有掩饰他内心的开心和愉悦，全部都表现在脸上。
虽然我们现在没有在一起，但是我感觉。当时真的是非常的美好，我可能一辈子都要记住这个时刻。如果你要能看到这篇。希望你能知道我是谁。
我有你不懂的执着8836
时间最美好的时刻是什么？我想应该是全家人聚在一起吃团圆饭吧。
我是一个比较恋家的人，现在在苏州，老家是湖南。期间相距1500多公里，1-2年回去一次。每次踏上回家的路程，我都格外兴奋。老家是一个普通的小乡村，交通比较便利，每家每户都有种水稻，黄花菜。每年回老家，我们一大家人聚在一起吃饭都是难得的。那时候，老妈回烧一大桌子菜，都是我爱吃的。很多人说“嫁出去的女儿泼出去的水”，可是在我爸妈眼里，我还是当年那个最爱的女儿。
老爸老妈很心疼我，知道我一年难得回去一次，在家里也不让我做家务活。有时候我尽所岂能地去帮他们做，他们都说推脱说能应付的过来。有时候，我看到他们一年一年增多的白发，越来越蹒跚的脚步，我知道勤快的爸妈在我眼里是越来越老了。
作为女儿有时深感不孝，逢年过节难得回去陪伴他们。但是，身在这个快节奏的社会，又有谁不是身不由己呢？这个社会，如果你不努力，那就只能处在社会的最底层。努力了，就有机会一步一步往上爬。
明天就是端午节了，如果有机会的话，大家一定要陪爸妈吃一顿团圆饭。爸妈奢求你的不多，只希望你能过得好就是他们最大的安慰！加油！
小鱼vlog
在我的生活里，我觉得最美好的事就是我的父亲送我去公交车站的时候。
我是在上高中后就开始住校了，基本两个礼拜回一趟家，我的父亲长期在外打工，我又住校，一年内能见到的次数也不多，那时候我也不太懂事，对父亲的感情也不是很深，也不知道自己在父亲的心里是什么样的分量。我的家在村子的最里端，从马路下车走回家要十来分钟，我每个礼拜五下午上完课或者礼拜六早起回家，那时候我没有手机，就算回家我的爸妈也不知道，而且我并不是每个礼拜都回家，有时候是一个礼拜有时候是两个礼拜，有一天，我下午上完课在回家的途中，天下起了大雨，我当时心里想，完了，我没带伞，回家要淋湿了！可是当车子还没到路口的时候，我就看到了路口隐隐约约站着一个人，那是我的爸爸，他眼睛朝着客车张望着。车子一停，我爸就来了，给我撑开伞，还给我带了雨鞋，那时候，我也不知道我爸在雨里等了我多久，只顾着赶紧回家，太冷了。后来我妈无意间说出来，我爸那个大傻子，在路上等了四十多分钟！我妈说她告诉我爸了，我不可能回来这么早，但我爸担心我会淋雨，就一直在马路边等着。那时候心里很不是滋味。其实，每次回家，只要我的爸爸在家，他都会来路口接我，无论是晴天还是下雨，晴天他就会骑车在路口等着，载我回家。以前都没有什么感觉，因为习惯了，后来通过那次下雨，我才知道我爸对我有多好，多关心。后来，我毕业了，参加工作，在外租房子过生活，生活不容易啊，所以回家的时候我会带点菜去吃，那时候我家也拆迁了，已经没有地可以种了，家里也没啥菜，只有一把白菜，我走的时候我爸非让我带着，然后非要送我去车站，在路上，那一把白菜，我爸也舍不得我拿，非要自己拿着，直到我上了车之后他才回家……所以，我爸送我去公交车站的路上，我是觉得最幸福的时刻，没有之一！
奔走的宝妈艳子
北京，2018年。高三时候的一节晚自习，和以往一样默默地刷着理综，一位比较胖的同学从门外接水回来，走路重重的，重到感觉地面都在震动。有那么几秒，他愣住了，问我们是不是地震了，刚开始还有人调侃“你丫太胖了”，然后紧接着感受到了更加强烈一些的震动，大家这时候才反应过来是地震。【当然，震感其实并不大，北京还未经历过那么大的地震灾害】但是大家真的有点慌了，有人喊了一句“可能有余震”，于是大家就纷纷往楼下操场跑。 可就在我跑出教室的一刹那，发现最亲的那个人不在身边，于是我就啥也没想跑回教室，发现Ta坐在位置上淡定地喝咖啡？？【心真大】并且和另外一位心大的同学聊天？？我冲到Ta边上拉起Ta，揪着Ta就往外跑，那时候一点也不害怕，心里反而还感觉特别踏实。 到操场的时候人群熙熙攘攘，大家也纷纷给家里打了电话，当然了，也会因为可以停一节自习而感到开心。不过最重要的还是在那时候体会到了那种“奋不顾身的冲动”吧，也好像发现了自己最在乎的是什么。 可能那次“小意外”真的不叫事儿。也可能是我这个人比较矫情，才会想这么多。 不过，我觉得超！美！好！
情怀叔i
世间最美好的时刻，莫过于回到农村老家，一边狼吞虎咽地吃着母亲亲手做的手擀面，一边听着她在你耳边不停地絮叨。一会儿:天凉了，去年给你织的毛衣穿了没有；一会儿:早上千万要记着吃早饭；一会儿又:以后少喝点酒，戒了吧，伤身体；再一会儿:要多去学校接接孩子，跟孩子多接触接触，培养下感情，别一天到晚净是忙工作；要不就是:今年的红薯刚下来，已经给你装好了，回城里记着拿，可别给忘了……尽管有些话，有些事情她已经不止说过一遍，但是母亲还是会翻来覆去重复多次。
以前总是很嫌弃母亲做的手擀面，总感觉没有多少油水。配菜不是自己家种的西红柿、黄瓜、豆角、小白菜，就是地里揪来的各种叫不出名的野菜。要么就是在自家红薯地随手掐的一把红薯尖或捋的红薯叶。偶尔奢侈点，也不过炒两个鸡蛋。所以一直觉得母亲的厨艺很差，再努力，再用心去做，也及不上饭店里随便花钱买的一餐受用。
以前也总是很烦,很烦母亲的这种唠叨。感觉母亲是不是记性越发不好，老年痴呆了。同样一件事，明明前几天刚说过，这两天就又唠叨上了，以至于耳朵都听出了茧子。有时候实在没了听下去的耐性，还会大声地噎她几句。直到自己的孩子一天天慢慢长大，直到人生四十、中年不惑，切身感受到生活打拼的不易，尝尽人生百味、苦辣酸甜。
原来母亲做的饭才是世间最好的美味，母亲的唠叨才是最无私、博大、贴心的爱。
偶尔母亲也会到市区住上几天，帮妹妹带下孩子。虽然是在妹妹家住,但是早上给妹妹家做完饭，总会从妹妹家住的小区“串”到我住的小区（我和妹妹家离得不远），然后不知疲倦地走走歇歇，吃力地爬楼梯到七楼我的家里。每次一进门就问:早上吃的啥？做没做饭？要不现在就给你们做点儿……中午也是不“甘心”,哪怕我说过不回去吃饭了,还是要打几遍电话。晚上就更不用说了……一旦得知在外边有事或应酬，就会不厌其烦地，一通又一通的电话猛打，直到听到我说已经到家了，这才罢休。
现在想想，不是母亲老了，而是我们一直不懂母亲的爱。因为在全天下母亲的心中，不管你长多高，年龄多大,始终都是她们的孩子，永远是她们心头掉下的肉。
所以，当你忙生计,忙业务,忙着过自己的小日子，忙着红火你小人生财富的积累、职务的升迁、欲望的无止境时，千万不要忘了我们的母亲，家里的老人。
我们嘴上一直说愿天下父母健康长寿开心，可是真正做到的又有多少呢？其实我们应该惭愧才对，我们有时候甚至连陪他们吃顿最简单的家庭便饭，听他们唠叨一下都做不到，更不要言其他了。
世间何为美好？父母健康长寿、开心快乐，回到老家还能吃上母亲亲手做的饭菜，时刻感受到父母的挂心惦念，就是最幸福的美好。
大涵翼
逃脱了死亡的追击，仿佛是从胜利中凯旋归来……
在我，人生最美的一刻，是死而复生。我以前讲过我一生的三大奇遇，第一次己经讲过了。这里简笔说一下第二次奇遇。我，快九岁了，大兴安岭的森林里迷路了，手里一个小铁锨和一兜子野磨茹。对方是只狼，据说是，我没有看见，感到的是个影，仅出于本能的一侧身，伸出了小铁锨，几乎是同时人就飞出去了。再睁开眼时己经是三天以后了。据说，是奶奶让人去发生狠袭的地方叫了魂，三天的高烧才退了，人才晕迷中醒过来。从此，我就是一个大吉之人，能逢凶化吉之人。因为百分百是该我死掉，结果却是狼死了，小铁锨正好扎进了它的喉咙。这是别人和我讲的。我的生命有三天完全空白。只有一件事是确定的，我没有看见狼，只感到一个影。这件事是我很久之后才能回忆起来的。为此，我特意有一段时间钻研了弗洛伊德。想搞明白人的潜意识，为什么我会抗拒回忆它。当然吓破胆了，吓掉魂了都可以解释。但我想搞明白意识的真相及过程。回避和撒谎为什么那么近似。问题太多了。一连串的几十个为什么，随着岁月的带过也慢慢淡了暗了消失去了。我也不一根筋了，不去刨根问底了。只要知道自己是大吉之人就足够了，是的，足够了，所以我一心一意地要去远方流浪，或像那只狼一样地在陌生的野外死掉，就是我的归宿了。
世人最美的时侯，我想是千万种的，我爸爸的那一刻就是子弹从耳朵和头皮之间穿过。还有的人是当上了国家主席，有的是当了娘，当了博士，当了世界首富，当了人家的新娘。世上多苦的命，也都有他自己的美妙一瞬。
珍爱生命就好。没有美好也得活下去，何况活下去就是一份美好……
