只是一只鱼
这没人能帮你 只能靠你自己 我们只能给你提点意见 其实要走出来说简单也简单 就是看你有没决心 只要你肯放下过去 肯忘记那个人 走出困境是很快的 你就是太执着了 你这样执着是没有任何意义的 也许你的执着在人家那里一文不值 你在这暗自伤神 人家就在那跟在对象逍遥快活 你何必这么做作自己呢 你觉得你的执着有意义么 也许人家早就把你抛在九霄云之外了 连你的名字都快乐到忘记了 你这样做是完全没有意义的 没意义的事你又何必去做呢 一年 你错过了多少美好的事情 错过了多少美好的感情 你也知道可惜 你那为何还不醒醒呢 醒醒吧 在你过去的梦里醒来吧 放下过去 忘记过去 从此刻开始活出你自己 不要再为了过去而活 那样没意义 也许我的话说得重点 但真的不希望你这样下去 人生路还长需要经厉的还很多 你要学会勇敢面对 拿得起 放得下 这样你才能过得更好 加油 我相信你可以的
君不见淑不散
我很理解你的心情，爱一个人也许只需要一秒钟，却要用一生来遗忘。我曾经喜欢过一个男生，和他分手我再也不做饭了，因为只要一做饭，我就能想起他在我耳旁碎碎念的场景。四年之后的最近，因为疫情的原因，定不了外卖，无奈之下，我只得重新踏入厨房，当我又重新开始做饭的那一刻，我明白了，我对这个人，这段感情是真的放下了，偶尔还是会想起，但只是想起。所以，我想和你说的是，时间是个好东西，它会告诉你一切你想要知道的答案。
当然，也许就像你说的，还是忘不了，放不下，很纠结。如果对方还没有对象，你也可以选择去找他，你们当时分手，只是当时的你们有很多不在一起的理由，或许一年后的你们都改变了，反而更珍惜对方呢？但是对方在这期间找过你？想要为你们这段结束的感情再努力吗？如果没有，我希望你可以扇自己一巴掌，请理性一点。如果有，那你为什么没有选择复合呢？
别人的意见，你可以听听看，如果觉得可行，你就试试看。如果觉得“子非鱼焉知鱼之痛”，你也可以试着去踩踩别人的坑，但是踩坑之前，先衡量一下是不是在自己的射程范围内。
成长的过程就是不断摔跤，爬起来，再跌倒的过程，碎了一地的玻璃心，也要自己捡起来，慢慢的你就变成钻石心，闪亮坚强。
小狐狸与红玫瑰
很多时候会听到有人这样说：“我们的感情没有当初那么好了，是不是到该分手的时候了？”
问我这个问题的还有昨天晚上的一个女孩叫柚子，她已经跟她男朋友在一起一年又一百零八天了。
她说，两个人之间的吸引力在不断地减少，相处的日常也越来越平淡，就算面对面坐在一起，也开始变得无话可说。他玩他的游戏，她看她的视频，互不打扰，实属无趣。
我突然想起刚恋爱的时候，柚子也是被认真追了很久。
那时候，她的另一半浪漫又有仪式感，经常会给她制造一些小惊喜，比如说，突然送一束花到她的公司。为了让她能够感到开心，可谓是绞尽脑汁。
后来两个人谈起了恋爱，也是整天腻歪得不行，恨不得绑在一起。总会有说不完的话，做不完的事儿，谁都不会嫌谁烦。
而现在呢，新鲜感逐渐在褪去，也知道了彼此的脾气，甚至默契到自己说了上句就会知道对方会说什么下句的地步了。
两个人没有了过去的拘谨和含蓄，都暴露出自己最本真的一面，吵起架来谁都不让谁，偶尔会觉得疲惫。
但他们，却没有说过要放弃。
柚子感到很疑惑，她问我：这样还算不算是爱情？
明明有很多瞬间都觉得两个人走不下去了，可睡一觉醒来，又觉得好像还可以再坚持一会儿。
白天看这个人哪哪都不顺眼，可到了晚上，还是不自觉地想要往他的怀里靠。
闹矛盾的时候，满脑子想的都是对方的坏，但还是会因为对方给的好，而选择和好如初。
她很矛盾，也很纠结，偶尔还会怀疑对方是不是不爱自己了，又或者，是自己不配被爱。
我想她的状态，大部分人都会有，包括我也是。
其实我觉得爱情是分阶段的，不可能一直都像恋爱最初那样，你看我好，我看你好。
等彼此了解熟识，就会看到对方越来越多的缺点，从而产生心理落差感。
在这个时候，就会有很多人想要放弃，而不是选择再重新去爱上对方。
每一份感情都是有保质期，可是总不能够为了保持新鲜而去频繁地更换男女朋友吧？其实换一个人并不会变好，你还是会遇到相同的问题。如果你不懂得经营，你就不会拥有一份长久的爱情。
和老徐在一起，不知不觉也有一年多了，其实我最大的感触就是：
生活并不总是靠激情来维持，平平淡淡才是常态。爱情也是一样，就是看透了他的所有，却还是想要跟他在一起。
有一次做线下活动，我认识了一对夫妻，两个人结婚已经有16年了，可每一次见面的时候，我都觉得他们两个还是像热恋中的小情侣。
我好奇他们的感情是不是一直都这么好。
姐姐告诉我，他们也曾经经历过三年之痛，七年之痒。
本来就是两个完全不同的人，在一起肯定会有磕磕碰碰，因为柴米油盐的琐碎也曾在深夜崩溃过。也想过“不过了，离婚吧”。但还是携手走过了一年又一年。
她还说，年轻的时候，以为爱情是轰轰烈烈的，等你年龄大一点儿就会知道，日子是一天一天去过的，而且每天都很平淡，很普通。
想要让感情变得浓郁，那需要两个人一起努力。
她把每一个周末都叫做“约会日”，撇下孩子去过“二人世界”：吃顿饭，看部电影，聊聊各自的工作和喜怒哀乐；
她还会跟自己的丈夫定期出去旅行，在陌生的城市里，树立对彼此的依赖；
她从家庭主妇变成了职场精英，为的是不失去自我，跟另一半保持距离感。
旁人觉得，她嫁对了人。
其实我觉得，是因为她懂婚姻的智慧，她爱人也愿意重燃热情，才会陪她在乏味里掀起波澜。
我想，谁都羡慕那些在一起很久又修成正果的感情。却很少有人会想，没有人天生是一对，能够走到最后的，靠的是无论发生什么，都绝不放手的决心，以及一次又一次想要爱上对方的勇气。
所以才说，喜欢是乍见之欢，但爱一定是处久不厌。
我知道现在很多人的想法都是“能处就处，不能处大不了就分”。看似是一种洒脱，但也说明，你不具备处理亲密关系当中危机的能力。
后来想一想，很多时候，并不是感情出了问题，而是你自己。
爱应该是什么存在啊？
就是，他让你学会包容，体谅和换位思考。
而他，也在努力地修正自己身上的那些小毛病，变成更好的另一半。
人无完人，我们都有缺点。但相爱就是，爱上他的优点，跟他的缺点过一辈子。
相处需要智慧，我们都有些笨，但一路摸索、包容、体谅、换位思考，总会找到一个出口。
只有不停地修正、重建，才可以携手到老。
最后想要跟你说，所谓新鲜感，不是和未知的人去做同样的事情，而是和已知的人去体验未知的人生。
也许一见钟情是见色起意，但，久处钟情才是爱情的真谛。
穆恩l
情况差不多，我天蝎分手两年多了没有初恋，他是我第一个爱上的人，分手后他无缝链接结婚了，我还是走不出来，其实无关还爱不爱他，也无关他是一个怎样的人，只是把最好的自己用完了，感觉再也不会爱了。这两年遇到很多人，却再也没有力气去了解，去相处，其实只要是对一段感情真的付出真心不管最后谁负了谁，女生都是很难走出来的，我想只有时间能抚平伤口吧。
丢了海绵宝宝的爱哭鬼
我和你一样的经历，只是到现在我已经遇到合适的、疼我懂我的男生。刚开始和你一样，觉得离开了他天空都是灰暗的，没好了他生活都失去了生机。现在的你，也许还没能看明白一些事情，我想，时间的流失会慢慢让你明白，什么才是最重要的，能看到在你还苦苦的忧伤下剩下的是一文不值。
会有那么一个人，能让你重新开始的。
希望你早日遇到适合自己的幸福。
茜沙
我自己也有过分手的经历，那段日子真是挠心挠肺的艰难。过了一年多也还是很难受可是已经慢慢的找到了自己生活的意义和方向。慢慢的也就重新有了喜欢的人。放心吧只要你能够认真的对待自己的生活和工作，然后多一点和身边的朋友一起。我相信你肯定能过很快走出来。并且也能够找到自己心爱的人
马不可乐
首先想一下自己走不出来的原因，下面我列举三个方面，并给予相应的解决办法，你看自己属于其中的哪一种。
1.初恋情节
如果对方是你的初恋的话，我们很多人是有初恋情怀的，初恋很难忘记，那么我给你的方法就是自我提升，去读书旅行，充实自己的内心。心理学上有一种效应叫做“自我选择效应”，它指的是：自我选择的逻辑点在于自我存在，而自我选择无非就是自我存在的不断充实。
2.情感因素
在恋爱中我们容易产生依赖感，如果对方一直以来对你都很关心，而你的原生家庭又缺乏这种关怀的话，那么你对他就是难以忘怀的，根据这种情况呢，我建议你自己给自己充分的爱，不要把这种情感寄托在别人的身上。
3.心理因素
精神分析心理学家弗洛伊德曾提出“自我防御机制”，它指的是：人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制，它主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。 心理学家武志红认为，自我防御机制从好的方面来说是自我保护，可以让我们的自我功能得以保留，而不至于被太过浓烈的感受给摧毁。
你现在不接收别人的追求，就是开启了自我保护模式，你或许是不想再受伤害。我的建议开启一段新的恋爱，也是人生一种宝贵的财富，人生很短暂，要快乐一点。
木木西酱
你这种情况并不少见。看似问题很大令人摸不着头脑，不知怎样走出一种对以往感情的那种依恋状态，一直无法接受一个“新人”。但倘若把这问题拆开了讲，进而再去找化解问题的方法和思路最后解决这个问题，其实并不难！
你说分手快一年了！这种说法本身透露着你对分手一年的基本态度。你认为分手一年没找到对象有点时间过长了，超出自己预期了。实际上从失败关系的获得上来说，分手一年的时间并不算长。这短短的一年时间也仅仅够你在这段失败感情中总结教训总结经验。我们常说这叫失恋后的感情空窗期。这个空窗期的最佳时长是一年到一年半的时间。而你分手一年不到，在最佳感情失败后最佳空窗期的时间要求上，不算长，最好能达到一年半。这个一年半的失恋空窗期能让你在经历失败感情后，充分总结经验教训，进而提高自己，让自己觉悟。让自己在感情上成长。
所以说，你说分手快一年了还没找到恋爱对象，你内心的看法是有问题的。要改一改，把这个时间段扩展到一年半。一年半以后才去开始找对象，不是一年半找到对象。
你按照这个失恋空窗期来规划自己的感情生活是为了让你在感情上成长。而不是说为了让你随意糟蹋感情。如果你仅仅因为孤独寂寞或生理需要而急着找对象。实则是舍本逐末。看似不孤独不寂寞了，实则你并没有在失败的感情经历后在感情经营能力上得到提升。
你说你遇到了很多优秀的人但却无法和他们中的任何一个走到一起。这恰恰提现了你对待感情的审慎态度和心理。如果你仅仅只是找个异性寻求生理满足，你不会感觉哪个不如意。
你之所以没有和他们中的任何一个走到一起，原因就在于你在经历前面那段失败的感情经历后，你没有完成自己对那段失败感情的经验教训总结。进而导致你的潜意识中形成了一种对接受“新人”的恐惧感。因为在你的潜意识中，你无法知道自己如何在找一个“新人”时如何避免找到的人和前任不是同样的人。
所以你潜意识中的恐惧感就是你恐惧于你找到的下一个人和前任会是同样的人。
讲到这里，问题的核心就找到了。也就是说你对前面失败感情经历的经验教训总结工作没做好。无法消除自己潜意识中的恐惧感。
那么，你现在要做就是两点。一是把自己的空窗期调整到一年半，在从分手后算起未满足一年半时不考虑找对象。二是利用这段空窗期，反反复复在前面那段失败感情经历中寻找经验教训，并得出明确的答案。你为什么会失败？你哪里做的不对？对方到底是什么样的人？你看错他了吗？等等这一类的问题都要给自己一个明确答案。当这些答案得出以后，你在内心里再反复去念叨这些答案。当这些答案被你肯定后，你潜意识中的恐惧感也就不复存在了。
当你潜意识中的恐惧感消除以后，你想找什么样的人？什么样的人符合不符合你的要求？这些问题就有了答案。再面对追求者时，一旦是你潜意识安全感需要的人，你就会主动积极的和他走到一起。
在这里还有一点要提到。那就是很多人在失恋后的空窗期中莫名其妙的和前任复合了。
这种复合的原因在哪里呢？这种复合的原因是失恋后你还没有总结出失败经验教训以前你在你潜意识恐惧感的趋势下，你选择跟对方复合进而结束这种恐惧感。复合能使你潜意识中的恐惧感消除，能使你感到安逸舒适的心理状态，所以你会莫名其妙的跟前任复合。
但这种失恋后又复合的感情关系极其脆弱，再次分手的可能极高。原因也在于潜意识在起作用。分手后内心的潜意识恐惧感已经产生，你复合虽然能消除这种恐惧感，但却给潜意识恐惧感提供了恐惧隐患。恐惧隐患的存在导致你在复合后相处中时刻处于探知了解对方的潜意识活动中。当你把这种潜意识恐惧原因解决后，你就会突然不喜欢这个人了。这种变化是极大的。也就是说分手复合后，经历一段时间以后，两人的感情会在某个时候突然崩塌。
所以确切来说，分手复合后的安逸感和心理舒服感并不是真正的消除潜意识恐惧。而是暂时性的麻痹潜意识恐惧。潜意识恐惧一直都在。
因此在我看来，分手后又复合的必要性基本可以忽略。如果你哥前任分手了，最好是彻底分手。再次复合意义不大。能长久在一起的可能性也极低。
最后：分手虽然痛苦，但实质上这是一个人感情能力成长的方式。痛则可改前非，痛使人知错而改之。只要你明白这其中的道理，处理好自己失恋后的心理状态，就能让你失恋后的生活状态好很多，痛苦少很多。
秦秦哥婚姻家庭咨询师
走不出来的原因是什么呢？你们的分手是你主动的分手，还是你被分手？
对于失恋的痛苦是完全可以走出来的，只是你需要努力去做和找到正确的方法解决问题，总是要找到问题出现的原因才能找到更加恰当的方式？
所以呢建议你现在先想一想，自己走不出来的原因。
然后你看一下下面的内容
怎样走出失恋的痛苦？
对于解决问题我们总是需要对问题有一定的了解，知道问题产生的原因才能找到最好的解决方式。
有人说情感是这个世界上最公平的事情，几乎每个人都会经历失恋，因为只要你动情了，你没有得到就代表失恋了。
无论一个人有多么的富有，多么有才华，多么有地位都有可能会遇到那个他心里想却得不到的人。
那怎么样能让自己尽快的从失恋当中走出来，摆脱这种痛苦呢？
有一句话叫做时间可以疗愈一切，从医学角度上这句话是对的，因为爱一个人或者是爱的感觉来自我们的大脑当中的分泌物。
觉得一个人不错，欣赏ta的时候会分泌多巴胺。深深的被一个人吸引会分泌苯乙胺。苯乙胺可以让人进入一种高强度的痴迷的状态，但是这两种物质都不会永远的分泌，多巴胺一般3到4年之后就没有了，而苯乙胺一般是一年半到三年就不分泌了。
假如一个人恰巧在这些物质分泌的高峰期被分手或者是被离婚，ta此时是非常痛苦的。随着时间一天天过去，机体会慢慢的恢复平衡，失恋的痛也会一点点降低甚至消失。
但是人的记忆还在，所以没有办法把这件事情完全抹去。
所以要想走出情伤要么靠时间帮自己疗愈，要么主动的为自己做些什么。
受情伤一方面因为不舍带来的失去的痛。ta很好，ta很完美，没有了ta，我再也遇不到这样的人了。
一方面我们大脑当中的苯乙胺，多巴胺是因为你喜欢的这个人才分泌的，但是当这个人不在了，自己因为这个人而分泌的这些良好的感觉还在。良好的感觉本身就会让一个人产生对对方的需要，当这种需要不能满足时当事人就能体会到极度的痛苦，就好像一个人饿了却没有饭吃。
另一方面来自失望，对爱的这个人的失望，对自己未来的失望。让自己看到未来的希望，可以有效的缓解失恋的痛苦。
所以失恋后想让自己不痛苦，先要让自己降低头脑中的多巴胺，苯乙胺这些物质。喜欢这个人的时候，会因为这个人而产生这些物质，讨厌这个人的时候这些物质就会慢慢的没有了。
当爱上一个人，大脑当中分泌出苯乙胺的时候人们几乎处于癫狂迷醉的状态，只能看到对方的优点，甚至对方的缺点都会变成优点，既然你失去ta了，减少痛苦的方式就是让自己客观冷静地来重新评估这个人。
你发现了ta身上的缺点、问题越多，你发现了ta对你越差，你对ta的喜欢和爱的感觉就会降低的越多。
这是在大多数人身上，正常人身上会出现的感知觉状态。会有极少数人觉得无论ta怎么对我，我就是喜欢ta，ta打我、骂我、坑我，我都喜欢ta。这种状态有点偏于斯德哥尔摩综合症。
情伤其实是情绪的痛苦状态，有实验证明足量的血清胺有益于情绪的稳定和放松，使人保持平和、快乐的心情，可以有效缓解失恋症状。但是这种方法并没有被医学界或者是大众采纳作为治疗失恋的方法。
希望也是可以帮助大家降低失恋痛苦的有效方法，所以经历失恋之后，建议不要让自己沉浸在这种状态当中，要积极努力的去发现，发现新的人，发现自己可以做的更好的事情，发现自己可以有发展的可能性。
这些会成为一个人积极的动力，积极本身就会让人有些快乐的感受，同时注意力的转移也会让人忽略自身的某些感受。
当你发现更好的人，发现自己变得更好的可能性的时候你大脑当中又会重新分泌多巴胺这种使人快乐的物质，如果你被深度吸引，那么你又会重新分泌苯乙胺这种让人迷醉的物质。
而此时这些物质的分泌已经不再需要你之前的那个恋人，没有了ta你的快乐感受依然存在的时候这个情伤也就差不多被疗愈了。
心理咨询笑逐颜开
已经分手一年，你还是走不出来，是因为你执念太深，画地为牢，你把过去和那个受伤的自己丢了进去，你不是走不出来，你是不想出来，因为你享受这种感觉。
你也许自己都没有意识到你在享受失恋的感觉，夜深人静的时候，你把过去拿出来，一遍一遍回味，回忆好像一把刀在你的心上一点一点扎出血来，一边可怜着自己的痴情，一边又被自己的长情感动，就好像自残的人，享受着这种痛并快乐的感觉。
其实除了你自己，没有人会被你感动，你遇到了很多人，你不排斥和他们接触，甚至有几个还挺有好感，但你的潜意识里告诉自己，你不能接受他们，你得做那个被爱伤透心，不敢再爱的人，如果你接受了新感情，怎么对得起那个为爱受折磨那么久的自己呢。
走不出来是因为你不想出来，别人也没有办法帮你走出来，当你厌烦了这样的自己，自然而然就出来了。
