早上来咨询的女生，在电话里义愤填膺：他为什么找了一个哪哪儿都比我差的女人？！
我说：“你会发现你眼中的‘比你差’，可能只是你自己的感觉而已，在前任眼里，他可不一定这么认为，所谓‘情人眼里出西施’。“
女生有点急了：“就算是这样，那之前我也是他的“西施”啊！他还不是说变就变！他就是品味低，人品差！”
我说：“好吧，你说的也有可能，如果你真是遇人不淑，那我只能默默的送出同情和祝福。我想跟你聊的是：成就一段亲密关系的两个人，永远是心理需求相匹配的。美好的爱情往往始于“一见钟情”或者“条件般配”。但接下来的相处，可就不简单了。”
我说到这的时候，女生的气焰明显降低了，她问，“接下来的相处会怎样？”
其实，男人之所以选了一个你觉得哪哪都不如你的女人，是因为你在跟他相处了过程中犯了女人最容易犯的错误。
第一：没有满足对方内在需求
伴侣相处的过程，就是满足彼此内在需求的过程。
这份默契的平衡关系需要共同维护，单方的不和谐动作（比如各种作的理所当然、各种索取而不感恩，等等），都会让另一方感觉不舒服。当这种不舒服积累到一定的量，可怕的质变就开始了：不舒服的一方，会认为亲密关系由天堂变成了地狱。
没有人愿意在地狱里生活，逃离是必然的选择。
此时如果另一个女人，她具备这个男人需求，那么这个男人可能会迅速投入到这个女人的怀抱。
心理学上，有一个术语叫：加权平均模型
简单的来讲：一个人选择和另一个人在一起，绝对都是有原因的，也许对方身上的一个优点，就足以打败你的所有优点！这就是所谓的加权平均模型。
加权平均模型，是说你对一个人的整体印象，会将他的所有特质加以平均，但对较重要的特质会给予较大的权重。所以，我们评价一个人，她最突出的个性特征往往会加权得分很多。
比如：有些男生喜欢漂亮的女孩，那这个漂亮就是突出因素；有些男生喜欢温柔的女生，那温柔就是突出因素。
而如果你各方面都比新欢强，那么你就要警觉了——如果这样的新欢都能被你的前任拥在怀中，这恰恰说明她最重要的特质是你非常欠缺的，新欢别的不行，可她就擅长这一点，而这一点就拿下了抛弃你的男人。
可能是你只看到了对方的缺点，而没有看到对方身上比你好的优点。
比如她在外貌、教育方面不如你，但她的性格温柔、通情达理，在前任需要的时候还能小鸟依人，等等。
可能就是这样的“软性魅力”正是你所缺乏的，是你没能够给前任的。
其实，恋爱也是讲需求的，你能满足对方的需求，你的魅力值就高；你满足不了对方的需求，你所谓的条件再好，对方都会无视。
我讲这些的时候，话筒另一端女生似乎变得消沉了。还不及我问，她自己开口了：“唉，老师，我以前还真是有点不太在乎细节，随便让他为我做这做那的。可是女生不都是有点作的么，而且因为我各方面条件都不错，他一直都很宠着我的！”
第二：恃宠而骄
这就涉及到相处中的第二个坑，你要知道，“小作”怡情，“大作”伤心。“大作”和“小作”的分界点在于：你是否让对方在被“作”的同时，也感受到被尊重。
“老师，你把我说迷糊了。“作”还会有不同么？”女生问。
我说：“我给你举个例子吧：比如你俩外出玩一天，回家时你想让他背你进屋，你说：‘我好累呀，我要你背我！’因为宠你，他可能会背你，但那一刻他心里可能是不舒服的，他感到自己被霸道的命令了。
同样的情况，如果你说：‘亲爱的，真是太不公平了，同样玩儿了一天，你居然还那么精神，可我都迈不开步了呢！小可怜能不能求大力士背一下嘛？！’这时候他接收到你的认同、欣赏和求助，会乐呵呵的为你服务。同一件小事，你不顾及他的感受，就变成了大作。”
“老师我明白了，按你这么说，以前，我差不多都是大作呢！怪不得他要离开。”
听我说完这些，女生显然有点气馁，“那我是不是就没戏了？我该怎么办呢？”
其实，你首先要考虑清楚，自己要不要挽回，如果想挽回，当然还是有机会的。
前任的新欢恰恰为你提供了挽回的参照，你可以从他新欢的身上对比出自己哪些地方做的不足、不够好？找准前任喜欢新欢哪一点，做自我提升便是了。
没有对比就没有伤害，一旦前任看到你具备了他需要的价值，并且你还有新欢所不具备的附加值，这样对比之下你觉得前任是选择你还是选择新欢呢？
其次，不管对方是因为哪种情况找了新欢，毕竟他们的感情刚刚开始，而你们曾经在一起很长一段时间，你们是有很深的感情基础的，这是你的优势。
很多人只会在消极的局面里，感受到更消极的东西；但有些人，却可以在消极的局面中，找到积极的因素。看问题的角度，决定了你的境界。
所以，不要把前任的新欢当做你的敌人，而把她当做你的参照物，帮助你更好地成长自己，你要知道，挽回他的前提：是挽回自己！
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