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自己缺失的东西也要自己弥补，长大后会做一个有爱的人，爱自己爱自己的家人和孩子，小时候可能会感觉到自卑或憎恨，但不要把这种缺失变的扭曲了，要么你的人生会充满恨，感受阳光得到的是温暖，感受黑暗得到的是冰冷，缺失不等于没有，学会爱自己才能爱别人。
婉鑫妈
曾经有一个小女孩儿她小的时候，帮妈妈做家务，做的不好就会被妈妈训斥，她的家境清寒，父母经常吵架，爸爸又是那么寡言少语，家里所有事情都要妈妈来做主，她很少和爸爸说话，她也很少和妈妈说话，她只是用她的执拗来对抗她的妈妈，她的童年没有快乐，除了听见妈妈喊爸爸就是喊她，她吃饭慢被妈妈喊，睡醒觉任性一下被妈妈喊，她从来都觉得自己在家里就是一个多余的人。
她在学校里沉默，被同学取外号，叫她“小蔫巴”，她继续沉默。女同学跟她比漂亮的新衣服，她依然沉默。她除了在家用眼泪跟妈妈对抗，她貌似什么也做不了。
长大以后，她见到以前的老师不说话，不是不想说，是从前的内向让她无地自容。工作以后，她做了销售，她不得不说话，不说话就会丢掉工作，她尝试着和人沟通，但她词不达意之时会脸红。她这次没有再沉默，而是选择放手一博，这点倒是像妈妈。可是好景不长，她辞职了。辞职以后不停的换工作，没有一种工作超过两年以上。这点又像爸爸，做事犹豫不定。
到了结婚的年龄，有人提婚她见了，最后她听从家人的安排结了婚，可这个男人她不爱，选择他是因为自己的自卑，她的家庭条件不好，结婚之后的她没有马上找到工作，却怀了孕，终于她们的婚姻出现危机了，丈夫赚钱从来不给她，自己又孕吐厉害不能工作，她们争吵不休，最终孩子出生，她的丈夫就杳无音讯，她受够了婆家的委屈，公公的驱逐，她带着未满月的孩子回了娘家。她贫血不再有奶给孩子吃了，妈妈给她的孩子买了一只奶羊，从孩子七天开始就吃羊奶和米粉了。她贫血厉害了，有几次瘫倒，她给她的妈妈交代了后事。可她在爸爸妈妈的陪伴下熬过来了。
孩子三岁了，她去工作了，工作以后上网认识了一个男人，男人柔情似水，她被他的朴实善良打动了，交往几个月的时间，她们就领了结婚证，孩子也接回到了身边，可谁知道，这个男人依旧不是理想的选择，男人除了上班，是家务不做，做也是应付了事，她还是得重新打扫，男人还经常说谎骗她，逼得急了，她和他吵架，男人的打骂也都来了，男人甚至打孩子，一次打在孩子的腰伤，打的都是淤青。后来男人不打孩子了，也不理她了，每天除了上班就是玩游戏，甚至背着她一次次去套现。最后到还款时才会告诉她，让她帮忙还款，有的时候她不给钱，男人就发疯，吞打火机，什么话难听，骂她什么。她越害怕的事情越是一次次上演，她又遭受到他这样的伤害长达数年，她的心死了。
心死以后的她像妈妈一样的倔强，她试图自己求生存，她的妈妈还不知道她因为那个男人负债十多万了。她回了娘家，在娘家的日子里，每天还是听着妈妈大声喊叫，她很烦躁，孩子不听话了，她又对着自己的孩子大声的喊叫。
她是缺爱的，更缺安全感，然而妈妈的性格被她复制了过去，她控制不住自己的暴躁，她抑郁，难过，不安，而她的孩子也因为她而缺乏了自信和安全感，她知道自己不对，可她却无法改变，她的人生上半场已经死去，下半场她要抗拒。可经过两次婚姻失败的她，心里却似无法自愈。
铜回故里
亲身体验我自幼丧母，缺乏母爱，是跟爸爸奶奶长大的，爸爸比较严厉，但是他用他的教育方式把我教育成了一个正能量的人！教我从小学会做饭，要尊老爱幼、和同学打成一片、不攀比、不虚荣！就这样我很正常长大了！对身边的人都是友好相处，真诚相待！后来遇见我老公我也是真心坦诚对待家人，所以我虽然缺水母爱，后来我对待我的婆婆就像亲妈似的，我婆婆患癌生病手术化疗，目前已经四年多了每次都是我陪着就医，出院以后我全程照料她的衣食起居，我心甘情愿的侍候她，我觉得她是我老公的妈妈也是我的妈妈，现在她的病情加重了，我要一直尽心尽力的把她照顾好，给她养老送终！两年前我已经给公公养老送终了，我心里没有遗憾！因为我公公活着的时候就把我当女儿！我大姑姐在美国有自己的家庭顾不上这边，那我们两口子就照顾吧！自己尽自己的孝心！照顾好老人！我们自己心里坦坦荡荡的生活，日子过的舒心！
吃不胖的玻璃美人莉
父母之爱，无人可以替代。如果从小确实缺失了父母的爱和温暖，对人的性格形成是会有很大影响的。虽然不能像专业人士那样去解读他们的内心，但是从真实的事例中也许能找到共鸣吧！
她是我的一个“发小”，我们叫她小媛。
小媛从小生活在农村，有一个弟弟比她小两岁，在小媛的记忆中，一直是妈妈照顾他们，因为爸爸当兵转业到离家比较远的一个小城市上班，很少回来。妈妈性格要强，干地里的活经常是一马当先，不甘人后，对于这些，小媛不懂，只知道妈妈很忙，经常要小媛照看弟弟，可是对于同样是孩子的小媛，便失去了与同伴玩耍的快乐，她很不听话，不愿看着弟弟，为此她经常遭到妈妈的责骂。
妈妈白天干地里的活儿，晚上也许是太寂寞了，经常把姐弟俩锁在家里，去邻居家玩儿农村的纸牌。有一次，小媛醒来，发现炕上只有两岁的弟弟，妈妈又不在，漆黑的夜里，她害怕极了，她光着脚爬下炕，走到外屋，用手伸出去摸到了门吊儿上冰凉的锁，她知道，他们被妈妈锁在了家里，看着同样漆黑的没有围墙的院落，她更加恐惧，于是哇哇地放声大哭起来，她的撕心裂肺的哭声穿破了黑暗，也唤回了妈妈，但她得到的却不是暖心的安慰，而是一顿暴虐的毒打。从此，妈妈出去前都会把收音机放在他们枕边，嘱咐好不许哭，听完“小喇叭开始广播啦！”就睡觉，那段记忆中，陪伴小媛和弟弟的是孙敬修老爷爷在“小喇叭”中讲得一个个有趣的故事。
没过多久，爸爸把妈妈和弟弟接到了百里之外的小城，独独留下了小媛被爷爷奶奶照顾，小媛成了留守儿童，白天有一群小伙伴追赶打闹，小媛过得无忧无虑，然而到了夜晚，躺在炕上，对妈妈的思念却成了小媛的煎熬，尽管爷爷奶奶对待小媛细心呵护，但是父母之爱是谁都无法替代的，她常常钻到被窝中偷偷地哭，她甚至怀疑自己不是亲生的，自己被抛弃了。
几年过去了，小媛已经快升入四年级了。她成绩很好，经常在期末拿到奖状和奖品。有一天，奶奶到学校来接她，说爸爸来接小媛了，要接她去城里上学了，小媛特别不相信，还瞪着眼睛对奶奶说“你又骗我”，因为之前奶奶已经骗过她很多次了，奶奶也是心疼小媛想爸爸妈妈。
这一次是真的，爸爸真的来接走了小媛。
可是小媛无数次憧憬的美好生活并没有到来，反而是她噩梦的开始。
城市生活也是不易，爸爸妈妈为了生活每天辛苦奔波，和弟弟多年不在一起，姐弟俩的关系反而生疏了很多，甚至让小媛觉得自己来到这里是多余的，是自己打破了人家原本一家三口的平静生活，尤其是妈妈经常对小媛手打脚踢，小媛在城市中的生活过得谨小慎微，原本活泼开朗的小媛慢慢变得沉默寡言，她开始怀念跟着爷爷奶奶在乡下的无忧无虑，自由自在的生活。
随着年龄的增长，小媛学业毕业到了谈婚论嫁的年龄，她迫切地想要逃离这个家，因为在这个家里她感觉不到一点温暖，她想要一个自己的家，在那个家里，她的心灵可以得到放松和自由。然而此时的她，性格变得极其自卑，她认为自己又丑又胖，所以当生命中有这样一个人给了她一点点温暖的时候，她就像抓住了一根救命的稻草，她毫不犹豫，迫不及待地嫁了。
在婚姻中，她就成了那种“讨好型”的妻子，对丈夫言听计从，从来不反抗，总是一味地顺从，也许是生活中因为她的一味顺从，忍让，退步，宁愿自己受委屈，也要极力维护婚姻，才让婚姻活成了一谭没有一丝波澜的死水吧，她现在的婚姻变得岌岌可危。
听完故事，有同感的人可能产生了共鸣，觉得父母确实对我们的心灵造成了伤害和很深的影响，我听到过这样一句话“我们也是第一次为人父母”。是啊，人的一生都是在不断地摸索中一路前行，而且在教育孩子，和孩子共处的路上没有回头路可走，也许当他们意识到自己的错误的时候，对我们造成的伤害无论他们怎样的弥补都无可挽回，但是我们也为人父母时，多少也会领悟到他们那时的不易。没有谁的人生是一帆风顺的，我们也不能保证自己在教育自己的孩子时都是万无一失的，有什么不能原谅父母的呢？
伤已然形成，我们能做的不是去怨恨年迈的父母，而是应该想办法如何去疗愈自己还没有愈合的伤口。有一个办法，那就是多读书，我相信，从文字中，我们不仅能找到你困惑的答案，还能找到你治愈伤口的药方，剩下的交给时间，时间这味“药引”一定能很好的辅助我们完成治疗。
不妨向你推荐《少有人走的路》，让我们一起去了解他人，了解自己，从而释怀这一切，让生活变得更加美好吧！
寂寞冷秋，愿每个人的生活变得越来越美好！
寂寞冷秋
在乡下长大的孩子，像野草一般自己努力汲取生活的和爱的养料，父母只能努力为你提供生存条件，哪会有精力考虑你的心里健康，和对被疼爱的渴求。
小时候，妈妈脾气特别暴躁，尤其是很累的时候。虽然年纪还很小，但是我跟姐姐却早早的学会了做饭，做家务，每天放学回来我们就会赶紧把饭做好。每每妈妈到家的那一刻，我们就会感到特别恐怖，因为无论我们做的多好，妈妈都会扯着嗓门骂，这里没做好，那里没做好。
有一次我上学时忘记带钥匙了，放学回来进不去门没办法做饭，我特别害怕。后来他们干活回来了，妈妈一看到饭没有做好，不由分说就开始骂，并对我动手。
还有就是，爸爸出去按照妈妈的要求买东西，回来，一定会有一场战争，不，不是战争，是妈妈一个人的爆发。因为，她永远不满意爸爸买回来的东西，她可以持续不间断的咒骂，爸爸通常是不做声的，偶尔小声的分辨两句，爸爸那个样子，我们比自己挨骂更心疼。
争吵，高分贝不间断的谩骂，我们就是在这样的环境中长大的。
如何治愈自己呢，其实还是会有害怕被误解，玻璃心，敏感都还一直伴随着我，只是在慢慢减弱吧。
好在，我很努力，最后大学，和工作都还不错，我觉得自我认可，在自愈的过程中，起到了最关键的作用。
还有就是通过认真对待关心自己的朋友，所以身边也慢慢多了很多朋友，而在朋友那里，我总是能得到夸赞，被关心，有很多朋友喜欢我。
我想，最重要的一点，可能就是遇到了我老公。
相处的模式充满快乐，特别舒服，可以幼稚玩笑，也可以理性讨论，有矛盾只要解释清楚绝对不会隔夜。
公公婆婆的性格也是特别平和，温柔体贴，看到他们一家那种温和又暖心的相处模式，也治愈了我太多小时候对和睦家庭的渴求。
还有，就是如今，妈妈说性情也变了很多，一切都在变好。
所以，真心的希望，所有童年没有被善待，有缺憾的小孩，都能迎来自己的阳光，照亮温暖，我们内心曾经留下的伤痕。
麦芽1990
我原生家庭不好，出生后几天父母就去世了，在别人家寄养成人！我们不敢渴望爱，但求不被伤害！现在我长大了，他们老了他们突然对我好，很不习惯！但又舍不得他们:滴水之恩 当涌泉相报！自愈是需要的是时间不是华丽的语言！
A酒娘
因人而异。缺爱的方式也各有不同。有的人父母长期不在身边，心里形成被放置，没有人需要自己和关注自己的缺爱。有的人，父母都在身边，甚至经济很富有或者对自己极为重视和照顾。但，没有真正了解自己的需求，也没有尊重自己的意愿。这也是缺爱。一般这种缺爱都发生在童年，青少年时期。长大了，基本就独立的个体了。但，小时候承受的那种被放置或者不受关注和尊重的人，成年后，或多或少都会影响人际关系的和谐，工作上努力上进的积极和自信，找另一半时的正常而平等的心态。这种影响说起来简单，治愈起来有的人能快一些，缺爱程度严重的人，或许一辈子都会努力克服的进行中。治愈除了靠自己的努力，还能靠外界的力量和帮助。自愈怕是很难。个人觉得自己治愈自己这种方式并不可取。一个人产生被害意识，产生不被需要的被遗弃感时，是很难自己走出来的。那种无以言说的孤独，屈辱，自卑，自责和愤怒的情绪，如果是长期的累积引起的，就真的需要接受心理咨询。也需要真诚而可信赖的，有共情能力的好朋友。重要的是，大部分缺爱的人，表面看着都比较正常，甚至更开朗，坚强。而内心却已被撕裂流血。这类人经常会陷入自责，碰到对自己好的人，容易产生强烈的依赖性和占有欲，渴望被了解和关注，但对外界又排斥和自卑。而这个社会同样比较缺温暖，缺乏信任和付出。所以，想尽办法找到适合自己的治愈方式才是关键。而第一步应是做到经济独立。只有做到经济上的充裕才能有效控制自己的时间自由度和心理需求的满足。其次，需要培养一两个自己能坚持下去，而且最好能有所成就感的兴趣爱好。尝试做志愿者也不错。既减压也能重塑全新的自我。最后，忘记过去不被人需要和被冷漠包围的自己。忘不掉也不要总去扒开。伤口结了疤，也就留下痕迹罢了。一有点什么就去回忆不被喜欢，不曾得到温暖和尊重的自己，就永远好不了。要知道，即使你内心有一万个伤口和留着漫天的泪水，世上是没有多少人真正了解和在意的。所以，成年了，就努力过好成年人的日子。你已具备很多的力量和途径能让自己变得更好更强大。而只有自己真正得到了自由的灵魂和自信独立的人格才能得到更多的爱和尊重。个人想法。
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一个人的安全感，自我认同感。还有自我发展的动力来源于童年，早期是父母所给予的爱。
所以自爱不是与生俱来的能力。而是一个孩子最先感觉到父母是爱自己的，于是这个孩子才有了自爱的感觉。
如果这个孩子觉得父母对自己的爱太少了。这个孩子的自我感受就是我不值得被爱，也很难得到爱。甚至自己就是一个不可爱的人。这种感受造成的后果就是这个人没有办法自如的伸展自己的生命力，例如在交际中总有讨好别人的心态，感觉生活没有意思，感觉到孤独，做事情也没有动力，而且缺乏勇气。
每个人的原生家庭其实没有办法改变。但是我们可以通过后天的心理调整，弥补到这份爱。
首先我们要对父母有一个客观的认识。自己得到的爱太少，并不是因为自己不好，而是因为父母当时没有能力给予自己这种爱。这是父母的问题，不是自己的问题。至于父母为什么没有给自己太多的爱。从原生家庭理论来说，可能父母童年是本身得到的爱就不多。有了这样的认识，我们就能让自己得到稍许的释放。因为我们知道不是我们自己不好，而是父母能力不够才导致付出的爱不多。
第2步，我们要做一个作业。找出一个笔记本。认认真真的回忆父母对自己表现出爱的细节。一条一条的记录下来，并且写出当时的自己内心感受。不被爱的事情一条也不要写。
这样做的作用是通过白纸黑字的办法把这些被爱的回忆加深。而淡化这种不被爱的回忆。当我们把这些被爱的回忆一条一条的列举出来了。这个过程就会逐渐的修复自己内心里缺爱的感觉。
第3步。如果这种悲哀的回忆里边儿也夹杂着很多愤怒和不满。那么我们也可以先把这些愤怒和不满表现出来。例如通过日记的方式或者通过空椅子技术（在自己面前放一把空椅子，想象自己恨的人就坐在对面，然后把对他的不满和愤怒全部向他发泄出来），因为有的时候爱的缺乏可能源于愤怒的阻隔。愤怒如果不先释放出来，爱就流通不了。
第4步，学会正确的爱自己。还是找出一个笔记本，在笔记本上列举出自己从小到大所掌握的技能和爱好。在列举出从小到大所有的令自己自豪骄傲的的回忆。因为我们对自己的认同一方面来自于原生家庭，也一方面来自于别人的评价。我们把别人对我们自己好的评价列举出来，就会变成自我认同感。
第5步，当你感觉到自己体会到爱的感受了，要让爱流通起来。对他人对某件事情也倾注一些爱出来。那么他人和事情也会给你反馈爱的感觉。
祝你好运
曲奇483
- 传说中的讨好型人格。典型的一些表现：
- 特别的敏感，对别人的感受特别的在意；生怕自己做了什么对方不喜欢，越是面对自己在意的人，越是担心害怕，越是敏感而脆弱。
- 没什么主见，对于一些需要做决定的事情，往往都是推给身边的人；比如你想吃火锅，你的朋友想吃烤肉，虽然你不太喜欢，但是你依然很开心的跟他去吃了烤肉；报志愿的时候你想要学自己喜欢的，你的父母觉得你喜欢的都不实用，于是你听话的报了父母喜欢的。
- 不会拒绝任何人，对任何人的请求几乎是有求必应，即使是一些很过分的要求，也会答应；宁可委屈自己，也要成全别人。
- 好像无欲无求，什么都行，怎样都可以都可以，对任何人、任何事没有期望，能自己做的绝对不开口寻求帮助；害怕表达自己的需求，害怕给别人添麻烦。他们好像全能，什么都会，谁都不需要。
- 尽可能避免冲突；即使有冲突，也会是先道歉的那一个。道完歉又觉得十分委屈。
- 因为从小缺爱，所以安全感低，会有一种感觉就是我很脆弱，我没什么价值，我必须得做点什么别人才会爱我。
- 改变这种状况，最重要的一点就是，你要明白被人喜欢不是你的人生目标，你所要做的只是取悦自己。可以试着对着镜子真诚的赞美自己，哪怕只是说我的眼睫毛比昨天多了一根。
你变了，你的世界一定也会改变。
- 另外就是知道和做到中间隔着的最难的一个环节就是迈出第一步，试着去表达，试着去说出自己的需求，试着去拒绝别人不合理的要求；从尝试到成功，这一定是一个相当漫长的过程。
- 下面这些图是《高敏感是种天赋》这本书里作者给我们的一些建议，接受自己的敏感，接受自己的不完美，把劣势变成优势。
- 希望对你有帮助。
Amelia戒
缺爱的人内心敏感，脆弱。仿佛偌大的生活空间里总有一个巨大的影子将自己包围，无法摆脱，无法融入到那个多姿多彩的大众圈子里。别人嬉笑间的玩笑话，闲谈时对某些人的负面评价，都会被缺爱的人不自觉地贴到自己身上。他们谨小慎微，怀疑自身价值，不能表达自己的真诚，以至于生活的圈子孤独乏味。就算客观环境让其置身热闹的人群，他们也往往只是人群中的透明人。把酒言欢，谈笑风生，似乎是别人的权利，蜷缩在巨大影子里的他们不知该如何融入人群。久而久之，自己也觉得自己就应该是一个旁观者，面对一个话题，张三和李四的观点不同却各有道理，自己的态度和看法，随着别人摇摆不定。好像情愿把自己变成一个似有似无，朦胧不清的影子。
然而，有谁不愿成为焦点，有谁不希望自己出众呢？缺爱的人要让自己可圈可点，不容忽视。就必须先学会爱自己，不仅要着得体之衣，拥有自信的妆容，更重要的是勇敢的面对自己。
首先，要真正接受自己，接受自己所有的优点和缺点，并且坚定一个信念：我虽平凡，虽不完美，但却独一无二。只有学会和自己和解，才能不那么在意得失，不刻意放大缺点，不盲目自我否定。即使没有招蜂引蝶的魅力，也要保住极致绽放的魄力。绽放就从接受自己开始。
其次，要勇于放大优点，积极改进缺点。要有勇气做好生活中一个靶子，即使万箭穿心，也依然毅立不屈。无论是善意提点的箭，还是恶意诋毁的箭，请站好，不要躲，接住它。必须笑对射箭人，铭记箭之意，才能消化箭刺痛的滋味。当这种滋味让人觉得不过如此的时候，便能明了心中向往的方向，前进的动力；便能时刻警示自己出错的原因，不够出众的认知。
如果缺爱，请在法律给予的自由界内，大胆去追，追想追的梦；放手去做，做愿做的事。抛弃过多的思索困扰吧，如果纷扰的生活中连可以暖心的爱都没有，那么就没有什么可以失去。错了就去承担，醉了就睡一觉，累了就去看看自然界。无论是努力奔跑去追，还是蜷缩萎靡不前，世界都在眼前。如果生活不曾在生命的起点给予爱的浇灌，没关系，挥洒自己的真诚，营造出自己的磁场。爱自己足够多，你就会绽放，要知道：你若盛开，蝴蝶自来。
你的生命里经历过怎样的自愈呢？期待你的分享，为每一个勇敢自愈的人鼓掌👏👏👏
