全球搞笑精选段子
男友：“亲爱的，都说婚姻是爱情的坟墓，你怎么看？”
“我看未必吧！”女的有点不相信！ ”如果说婚姻是爱情的坟墓，可为什么还是有那么多的人去结婚呢？如果明明知道婚姻是爱情的坟墓，还要去结婚，难道他们是傻子吗？”
“很同意你的观点！” 男友高兴极了，接着说下去：“其实呀，婚姻就是两个人结了婚，一直生活到白头偕老。然后百年之后两个人都去去逝了，然后他们的孩子呢，就按照父母的嘱咐把他们两个人葬在一个坟墓里，死也要死在一起！”
“哦，原来是这样啊！”女友恍然大悟。 “这样的爱情真的是太美了，我也好想走进这样的婚姻的的坟墓！”
男友大喜：“那还愣着干吗？我们赶紧去民政局办结婚证吧！ 于是男友拉着女友的手欢欢喜喜的走进了民政局。 
美文美读
1.今天从酒店吃完饭出来，看到两个穿着性感的美女围着一辆宾利超跑，还靠在上面拍照。我就看了一会儿，结果两人过来骂了一句：臭屌丝，没见美女跟豪车啊？我掏出钥匙回了一句：美女，拍完没？拍完了让一下，我要开车走了。于是在美女目瞪口呆的情况下我开走了宾利……旁边的电瓶车！
2.儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”
3.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
爆笑丸
我刚才在宾馆外见一男一女，下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次，我都给感动了，这时候那女的说：你穿着吧，我穿回去怎么跟老公解释啊。。。
首席评论员
爆笑笑话精选7篇
1.在外边吃饭，室友打电话过来，说游戏里有个玩家想用300万游戏币买我一个装备，问我卖不卖，我回他：“才300万？太少了，你告诉他，少500万不卖！”挂了电话，旁边桌上一个大叔扇了他儿子一巴掌，指着我说：“听见没有？以后要向这个大哥哥学习，年纪轻轻就做几百万的大生意！”
2.老公下班回到家，看到老婆留了一张纸条：“闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。相信一顿不给你做饭，你能挺过去。” 等老婆半夜回来，看见丈夫也留了一张纸条，上面写着：“同事出差，他老婆不敢一个人睡，我去陪陪她。相信一晚上不陪你，你也能挺过去。”
3.偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱。
4.有个男人娶了个大龄女人为妻。男人见女人脸上有很多皱纹，就心犯嘀咕，问道：“你年纪多大了？”
女人答道：“四十五六。”男人说：“婚书上明明写着是三十八岁，现在又说是四十五六，依我看，恐怕你还不止这个岁数吧？可要对我说实话。”
女人十分难为情地说：“实际上是五十四岁了。”男人还是不放心，就再三追问，但女人只说是五十四岁。到了夜晚，两人上床后，男人更加不放心，于是心生一计，说道：“我要起床去把盐瓮盖好，不然会让老鼠偷吃去的。”
女人忍不住“扑哧”一笑说道：“我都活了六十八年了，还没听说过老鼠偷吃盐的说法，可真是笑死人了啊！”
5.大爷，你是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，过去看热闹，你大妈在里面当售货员。
我就习惯性地问了一句[酷]这玩意多少钱一吨......
后来我们就结婚了......
结果结婚以后，一吵架她就骂我装X！[偷笑][偷笑][偷笑]
6.八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！（儿鼻喉科）”
7. 男朋友微信问女朋友：“为什么不理我了？我哪点做得不好了？”
过了好久女朋友才回复：“那一次去爬山，看到一只大黄狗后，你比兔子还快地先跑了。可是你说过的，为了我你连死都不怕的呀？！”
男朋友真诚又委屈地回复：“是的呀！为了你我不怕面对死亡，可是我从小就害怕狗呀！……”
米糯酱
大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者，笑话不笑还能叫做笑话吗？我的每个笑话都让你捧腹大笑！
- 一个蟊贼半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦终于打开保险库，发现里面居然都是果冻。早已累的头晕眼花的小偷饥不择食，一怒之下吃掉所有的果冻，然后离开。第二天当地新闻头条报道：《震惊，我市精子库昨夜被盗！》
- 姐姐比我大两岁，每次闹矛盾我都打不过她。一次在河边玩耍，和小伙伴闹矛盾，被一个小男孩欺负了。我姐发疯似的一把推倒他，说：我妹妹只能我自己欺负，别人不可以欺负。我热泪盈眶啊，那一刻，我发誓我再也不惹姐姐生气了，然后她转身一脚把我踹到河里了，手叉着腰说：看到没，老娘说到做到！
- 早上买油条，一个看起来很正经的老板娘卖的，我问：阿姨，油条怎么卖啊？阿姨：原价998，今天优惠98，你是学生，收你1块吧。
- 我们校长有一次路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！校长顿时激动不已，想不到自己的学校居然有这样的励志学生，决定看看是谁，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！
- 早上给儿子收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的羽绒服包在儿子身上，以防止路上冷。老公心疼的问：老婆，你不冷吗？我连忙说了几句母爱无私的话，然后转身进被窝，对老公说：别墨迹了，快点送儿子上学吧！
- 高高兴兴的出门去，哈哈！
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哈哈易笑
越是经典，越是让人疯狂，哈哈哈哈哈哈哈
上学的时候，偷偷拿走同桌的手机，把我在他手机里面的备注改成“爸”
上课ing，老师正在上面讲课，我给他发了一条短信：儿子，快回来了，爸彩票中奖500万，还上个鸡毛学，我和尼玛准备去周游世界。
二逼同桌噌的一下站起来就往门外跑。
老师：你给我回来·····
同桌：滚尼玛个开，我爸中奖500万，劳资上个鸡毛学
他硬生生的跑回家了。
然后我俩最终都被叫家长。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。”
.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” -
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -
高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
B站看宝莲灯。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。
全哥说
苍了天了，憋不住了，啊哈哈哈哈哈哈哈哈。这些笑话笑不死你，你们自我了断吧。（这么好笑你们都不笑，留着破天际的笑点，人生还有什么意义呢）
卧槽，人才，背圆周率还有这种操作。
当年数学公开课上，老师问谁可以背一下圆周率，我同桌手也不举，站起来就背。结果，因为紧张背到第二十位的时候忘了。
然后他故作淡定，把我家里的电话号码我的qq号甚至我的出生年月日全背了。当他背到第六十多个的时候，简直不得了，所有的老师和同学都为我同桌鼓掌，就连校长也一直点头赞许。卧槽，要不是那里边有我的人生数字，估计我都要把手掌给拍烂了。
看不见的班主任
高三那一年的冬日，格外的冷，窗户全是雾。
上课无聊，在窗户上乱写乱画，竟然擦出班主任的眼睛。然后，招了招手哈一口气，把班主任的眼睛罩了回去，吓死了个人.....
最美的圆嘴笑
以前总是听电视上说，最好看的笑是只露出八颗牙齿。后来，我就天天在家对着镜子笑。果然我很有天分，只需一个星期我就把这门必杀技学会了。
我逢人就笑，大家都惊呆得不行，问我为什么笑起来这门圆。我很自豪地说，功夫不负有心人。
啊哈。很长一段时间我才知道，最美的八颗牙齿跟下排并没有什么关系。
一口水遇见绝世情缘
高三那年冬天，得了流行性感冒，躺在医院打点滴，晚上有几个很要好的朋友组队来看我。有个同学，直接往床边一坐就拿着我的杯子喝水，我急急忙忙叫他别喝，他迷之微笑地说，“小打小闹的病很快就好了，等你病好了我给你补课”。卧槽，当时那个感动得不行。
第三天，他跟我是病床上的邻居。
对暗号，对上辅导员
大学时候，有一次辅导员查宿舍。
那时候刚好有一位室友出去了，结果转头就有人敲门。我们只顾着玩撸啊撸，大喊“对暗号”。
那门还是使劲被敲，我们以为是室友恶作剧再次大喊“不说暗号，领导来了都甭想进来”。
结果门外边直接响起让人噗的就嫌弃的熟悉声音“我是你们的辅导员”，当时我么吓得凳子都坐不稳。
哈哈哈哈，你们笑了吗？哪一个笑话你们觉得最好笑，最有画面感。（动动手指留言区交流起来吧）
鲸贝
五个搞笑笑话如下，吃饭千万不要看！
1.小时候，我坐我哥的自行车风太大，风太大，我把拉链拉高，头缩进外套里面。我哥车头把不稳，和迎面一辆摩托车不小心碰了一下，我摔到地上。骑摩托的人正要骂，我哥跟他说:“先别骂你帮我找找我弟的头...
2.一次和几个朋友去饭店吃饭，可能是有点坏肚子吃到一半我就去卫生间上大号去了，卫生间门坏了，里面锁不上，我就蹲着一个手拉着门把手刚上到一般，正爽呢，来了一个老大爷们儿，直接从外面猛地一下把门拉开了，我被带了出来..
3.昨天去看牙，发现给我看见的女医生长得挺好看的，心想:现在的女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问:牙坏了，拔么我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
4.有次我上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我说:我睡过头了，老师说:睡过头是理由吗？我灵机一动的说:我梦见你在讲课，没敢醒。
5.第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说:“你最好只夹自己前面的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有素养。”于是，最后我只吃面前的一盘菜。大家都在议论“那女的谁呀？跟没吃过肉似的，一盘子肘子全被他造没了。”
每日搞笑风暴
世界之大，奇葩事天天有。而且，这事就发生在自己身边。
女儿班上一位帅哥，我见过多次，长得一表人才，学习踏实、认真，是老师和同学们公认的好样儿的。
这宝贝儿只有一点，就是不爱说话，腼腆得跟个小姑娘似的。也难怪，人各有脾气嘛，无可非议。
前几天刚进行了期中考试，昨天是发卷的日子。
好学生嘛，老师当然要多关注几眼了，不曾想，那年轻的数学老师一看他的试卷，竟当着全班学生的面，笑得花枝乱颤。
终于停了下来，但老师依然是笑得上气不接下气，许是出于自我解嘲，许是出于批评教育，她咯咯笑着说：“孩儿呀，这道题不会也便罢了，何苦要给人家改成自己会的呀。”
霎时，全班同学也都乐开了花，几个爱绕嘴的宝贝儿们更是纷纷叫好，这个说：“走，走，走，这学咱不用上了，到高考时把卷儿一给他改就行！”那个说：“就是嘛，小学也不用上了，全部给他改成1+1等于几就行。”
那宝贝帅哥先是低头不语，这一下，也仍不住了，哈哈笑起来。
这课，真不用上了，真成了一节娱乐课！
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4、那天相约一个女生出来玩，打电话之前酝酿半天，结果是她爸接的，我一激动说了句:“叔叔你好，请问阿姨在家吗？我想叫她出来玩”
