归乡客
我的母亲也于两年前离开了我，我也非常非常想念她，还经常做梦见到她。
我想起母亲的时候，就想起了父母亲抚育我们长大的日子和往事，更加心存感恩，也有许多遗憾。
我还有个老父亲，我就把对母亲的感恩和遗憾，体现为更加用心的对待老父亲。我在外地，不能亲自侍奉他，就在经济上多给予，还经常和家里的姐姐弟弟沟通交流，督促他们尽心耐心，我也奖励他们替我尽孝，我会经常打电话给老父亲和每年回家看望他，并对他承诺：“我退休了一定回去陪伴照顾您”。
我们有姐弟五人，我觉得父母都是希望子女团结互助的，所以，我认为我们姐弟关系和睦，互相关心，共同孝敬老爹，这是在天堂的母亲愿意看到的美好景象。
我还认为，我们是父母在世上的影子，别人看到我们就会想到，我们是谁家的子女，我们要努力活得有出息，让自己生命之树完好茂盛，这也是告慰我们死去的母亲，让她安息！
我的思念方式，希望对你有所启发。
种菊南山
跟题主不同，我是父亲，还是叫爸爸比较好，因为之前一直是这么叫的，我爸是在我初三刚开学的时候去世的。
之前我们学校一直都是第三个礼拜的周五会放假，因为我们是寄宿学校，然后下周的周一开学，但不知道为什么那次假期，变长了一个礼拜。我现在都清楚的记得，那是延长那周，周二的大课间，我们学校有大课间去跳广播体操的规定，我刚换好校服，就看见我们村的有三个人来找我，但没告诉我发生了什么事，就让我简单的收拾了一下东西，课本啥的都没带回去。然后车开到我们村的时候，因为已经有半个多月没回去了，我们村好几户盖房子的，我当时还天真的以为是不是村里有给盖新房的政策，所以让我回去。但我回到家，我们家是农村，发现院子里的人很多，并且表情凝重，我就知道肯定有人病了或者怎么的，我猜可能是我爷爷，因为我爷爷有心脏病，而且我是先去的我爷爷屋，看见我爷爷在输液，我奶奶也坐在床上哭，
但我万万没想到，是我爸去世了，我爸那年本年属虎，还有几天就要生日了，他才刚刚34岁。我去到我们屋我妈就抱着我哭，周围还有很多人，安慰我妈和我，过了一会儿我妹也让人从学校接回来了，当时已经是快晚上了，有人在我家支起了一个大锅，做饭什么的。我们那儿边儿有民俗规定，要守灵三天第四天才能出殡，守灵的时候都是我跟我妹在，我俩一人坐在门口一边儿，凡是有人来吊孝，我俩就开始哭。有次也不知道我俩是哭累了，还是因为年龄小不懂事，等有几个村里人走了，屋里就我俩，我们还相识一笑，我记得好像是因为我妹鼻涕快进嘴了，现在想想当时可真是有些无知。
之后出殡完，我肯定也还是会觉得伤心难过的，但没有那么大的悲伤说实话。我记得在知乎看到过一句话：当亲人去世时你可能并不会那么难过，但等你看到生活中的小事儿，比如做完饭喊TA吃的时候、看到之前他买给你东西的时候、当别人不经意提起的时候......这种小事儿里才觉得特别难过。大概是这意思吧，原话我不记得了。
我想起来，
我爸开学前还给我买了两根我们村里卖的最好的笔，我还记得我妈当时说，买两根笔芯就好了，我有那么多笔，我爸说我姑娘学习用的上，买了拿着用呗。我小学六年级从我们村转到市里去上学，当时学校里要新华词典，因为我是转学生，她们都已经学校给统一订过了，我也不知道我爸当时骑着摩托跑了多少书店，那个时候新华字典在县城好像不太好买，而且我爸是农民，也很少去县城，当时也没有导航之类的。我们办转学的那天是一早就去了，因为第一次去那个学校，不想给老师留下不好的印象，我爸去买字典应该是11点左右，等到下午4点多我爸给我把新华字典拿来了，我也不知道他中午有没有吃饭，还给我带了一些零食。那是一本正版的新华字典，当时好像也需要将近两百块钱，我同学她们的都是盗版的，好像就几十块钱，因为盗版的印刷不好，我还记得有时候老师都会来找我借字典，我不知道我爸回去，我妈有没有说他，因为两百块在当时的我们家来说，虽然也不至于很多，但也不算少了，就为了一本字典。
我初二放寒假，学校让打电话回家让家长来接，我当时已经大概三个多月没见我爸了，我爸去跟村里人去干蜂窝了，可能很多人都不太了解，就是类似于去挖煤，都是又脏又累的重体力劳动。我当时在医务室打电话的时候，听见我爸声音立马就哭了，当时我后边儿还排了好多人，挂完电话，又跑出去哭了一会儿。放寒假那天，我爸是我们班所有女同学里最后一个来接我的，我看着同学陆续都走了，心里还抱怨，我爸怎么还不来接我，后来等了好久我爸终于来了，
我不知道是因为长时间没见，还是我爸平常干活比较累，感觉看上去老了好多，我本来的抱怨也瞬间变成了心疼。我爸年轻的时候长得很帅，烫着当时流行的卷发，即便在现在的审美里我依然觉得我爸是我有生以来现实生活中见过的男生里最帅的，即便在三十多岁，看上去也很帅。我爸去世的那年开学，我爸送我去学校，那也是我最后一次见我爸。我升初三考试，考砸了，我以前都是掏六百学费的，那学费是八百五，我不知道是不是上天给我的暗示，八百五也可以谐音为八五零（爸无了），但我那次真的是因为感冒了，没发挥好，跟掏六百的就差了几分，后来开学后我努力学习，还经常把书拿到宿舍去做，就想月考的时候，考的好一些，可还没等我考试，我爸就不在了，这也是我到现在都觉得很遗憾的事情。
洋洋洒洒写了这么多好像有点儿跑题，到今年距离我爸去世已经10年了，我从我爸去世后就退了学，前几年在我们老家工作，后来来北京找我姑，我现在也还是在北京上班。我努力学习技能，报了大专，努力工作，不是为了让谁看得起，是为了让我爸放心 ，也希望自己能有能力可以帮助到我妈。题主，我知道失去一个至亲有多痛苦，但我们要坚强，我们要不辜负去世亲人的期望，我会时时怀念，并把它转化为动力，让自己更顽强的生活。
在《请回答1988》里，成东日问崔泽，什么时候最想妈妈，崔泽说每一天。我之前总时不时的会梦到爸爸，梦到他没有死、梦到我有天走在街上，跟爸爸不期而遇、梦到时隔多年，我爸突然回来了，告诉我们他这几年是出去赚钱了，现在赚够钱了，就回来了.......诸如此类的梦我做过很多，但我知道我没有爸爸了，我的爸爸回不来了。
有次在向往的生活里，何老师问妈妈刚去世的谭松韵，有什么愿望？谭松韵说她希望下辈子，她能做她妈妈的妈妈。我如果有下辈子，我也想做我爸爸的爸爸或者妈妈。
班阿姨
人都沒了，用啥懷念都是徒勞的，唯有拼撕心裂肺的疼痛永伴隨，我就是，我媽媽剛沒那兩年，我害怕看到有关母親的文字，我怕母亲节，我甚至害怕看到跟母親年齡相仿的瘦小老人……我媽零七年冬天沒的，我妈没的前三天我梦到我妈妈没了，醒来眼角湿湿，泪水把枕头打湿一大片，上午我打电话回家，我爸接的电话说我妈妈去地里干农活了，我想着梦是反的，所以也没把噩梦跟我爸讲，三天后那天晚上大概一点左右我接到我弟打來電話說我媽快不行了，我顿时手脚冰凉晴天霹雳，我不管不顾发生哭喊起來时、屋里的灯突然黑了，我打开房门撕心裂肺哭喊声引来邻居们纷纷打开房门出来，楼下看门那个贼眉鼠眼一脸猥亵相的老头也来了，我边大声哭喊边嚷嚷我没妈妈了，我听到有人问怎么了，那个一脸猥亵龌龊样的老头说她妈妈去见马克思了，我当时光顾哭喊沒在意，（过后我想想当时为什么不撕烂它那张臭嘴脸，很长一段时间我恨不能它能招惹我，我好有借口撕破它那丑陋样。) 这时我屋里的走自动亮起来，灯黑与灯亮之间感觉也就一瞬间的事，我匆匆赶到黑车等候点包了一两车连夜回去，到家时近四点钟，听家人说我妈妈在毫无征兆下没的，前后就半个小时左右，救护车去都抢救不过来，那年冬天真的好冷好冷……从此我恐惧家人晚上给我打电话，真的好怕好怕……后来的几年我想到我妈我就心痛的睡不着，眼泪总会把枕头打湿，如今想到我的妈妈我心依然阵阵疼痛……奉劝天下所有孩子们都好好的善待、孝敬、包容、耐心、贴心对待父母，生命脆弱、人生无常，别等没了只有悔恨抱憾的心，谢谢！
獨住薔薇島嶼的貓
母亲，你离开我们已经八年了；八年，将近三千个日日夜夜啊！你在天堂还好吗？你明白此时此刻儿子的心情吗？每每想起你，儿子心里都象刀割一般疼痛，你知道为什么吗母亲？儿子心里愧得慌呀！你在世的时候，儿没有好好的孝敬你，儿对不起你呀母亲！
我父亲走得早，在我三岁的时候，父亲就撒手人寰了；是你含辛茹苦把我们兄妹几个拉扯大的，你从牙缝里省出钱，供我们兄妹读书，你对我们说:“別怕，孩子们，有妈妈在，天就塌不下来。”你还说，“只要你们好好念书，再苦再难妈也不怕。”这就是你呀母亲，一个女人用柔弱的肩膀扛起了生活的重担。
在那生活极端贫困的年代，你舍不得吃，舍不得穿，一件棉衣补了又补，一双袜子整整穿了好几年。你把仅有的一点粮食让我们兄妹吃，你自己到地里挖野菜；有一天，我发现你的脸发肿了，肿得象发面馍，我心里好疼好疼，我把一个黑面窝窝递到你手里说:“妈，你吃点儿馍吧，不然你会生大病的。”你笑着对我说:“没事孩子，妈能扛得住。”是的妈，有你在，这个家就不会垮；有你在，这个家就有希望；你就是我们的天，我们的地；只要有你妈妈，这个家就是完整的！
记得有一次，我看你太累太累了，小心翼翼地对你说:“妈，我下学吧，你太苦太累了，我下学帮你干活。”你生气地打了我一巴掌:“你说什么？不想上学了？亏你想得出，妈把你们养活大，不就指望你们将来有点出息吗？”你说的话至今还在我耳边回响。这就是你呀妈妈，你宁愿苦死累死也不愿我们放弃学业，你宁愿一个人把世间的苦吃尽，也不愿我们受一点委屈。这就是你呀，妈妈！
那时候，为了挣工分，你起早贪黑，没明没夜地干，生怕落在人后头；白天你在生产队干活，晚上你在豆粒大的油灯下纺线织布，拿到集巿上换几个钱供我们兄妹念书；你的眼都熬肿了，也舍不得歇一会儿。妈，我们知道，支撑你的不是别的，是你寄于希望的儿女；你说过，只要看到孩子们，就有用不完的力量；你说过，你们是妈的希望，也是国家的希望，妈希望你们将来都成为对国家有用的人。
妈，我们都记住了你的话。你走了，就在天堂里好好地安息吧，別再操我们的心了；我们早已长大成人，你的心愿已经实现了，弟弟妹妹们都很挣气，只要你在那边好好的，我们也都放心了。
妈，前天弟弟拿回来了两棵柏树，已经栽在了你的坟前，那两棵柏树叶子墨绿墨绿的，栽在那里真的很好看。柏树是长青不老的，你的魂魄也不会老，就象柏树一样郁郁葱葱，每时每刻都在注视着我们，保佑着我们。妈，清明节快到了，到那一天，我们兄妹一起去看你，陪你说话，好吗妈妈？
三农奇文
妈妈一直希望我少生病，我以后一定会牢记在心，注意身体。
妈妈希望我长大有出息，我会更坚持不懈的努力，朝着目标前进。
妈妈的希望就是我，我是妈妈理想的寄托，我要活成妈妈喜欢的样子。
1、我手头有一张母亲年轻时的照片，大约是二十岁左右拍的，穿着一件有细碎花案的布衣，面颊丰润，明眸皓齿，灿若晨星，一头乌发瀑布一样流泻在胸前。母亲年轻时保留下来的照片很少，基本上都没多少张，这张是后来从亲人那里索回的。每次看到这照片，我都觉得妈妈没走，一直陪着我。我会把这照片视若珍宝。让它时时监视我，鞭策我，让我更坚强，我不能倒下，我是妈妈的未来。
2、送走去世的妈妈的那几天似乎带走了我所有的精力。整整一个周，我不能够开口说话，一是因为声音嘶哑无法说话，二是因为我担心泪总是会比话先流下来。
3、经常在夜里我又梦到了妈妈，梦到妹妹拿着一束康乃馨向妈妈怀里扑去，梦见妈妈对我说，她在天堂里一定会牵挂和保佑我，让我在以后的日子里勇敢面对一切困难，学会不再哭泣，以感恩于她的在天之灵。
4、那天夜晚，我几乎整夜没有入睡。母亲的眼神在夜色里闪亮。我感到母亲的眼睛一直注视着我。我思绪翻腾，想世事，想未来，想人生，想得许多许多。
5、忘却往事，往深处想还真是一种美德，与其日日为旧人放一双筷子，哀痛得不能自拔，还不如与逝者相忘于生活。
6、清明节快到了！只希望妈妈在另外的世界，过得开开心心的，不要象在世时那么的辛苦！
好想念已去世的母亲，为什么母亲因病去世七年了，七年了，我还是放不下，每到夜深人静时，对母亲的思念越来越浓，我该怎样走出这个阴影。
人就是这样，到失去时才懂得珍惜了。母亲活着时没有尽孝，才是你的阴影。最好将思念埋在心里，尽量用工作来排解这种思念，完成她生前对你的期望。
时间抹不掉我对妈妈的怀恋，我每天都感觉度日如年，遗憾没有和亲爱的妈妈通电话，妈妈就离开了我，经常夜里躲在被子里哭，担心亲爱的妈妈淋雨，受凉，孤独，寂寞……感觉到天都快塌下来，呼吸都快停止，这久经常在梦里和妈妈相遇，梦里看到妈妈，就把妈妈搂到怀里，满脸的喜悦……这样的感觉没有多久就醒了，醒后泪流满面，心跳加速，恨这个梦醒的太快，多希望永远在梦里，陪伴我的好妈妈，亲爱的妈妈，期盼来生在做你的女儿……妈妈，我爱你，来生再聚!
在我们的世界里，妈妈几乎是无所不能的。妈妈未离开前，我们吃着妈妈做的饭，住在妈妈整理好的房间，委屈了向妈妈诉苦，得了荣誉和妈妈一起分享庆祝，长大后我们异地求学，离家奋斗，生活的痕迹在父母的日子里渐渐减少，直到回头看的时候妈妈这个词只是叫一叫就让人觉得喉间哽咽。妈妈为我们操碎了心。我真切地记着当时对人生的绝望，对逝去亲人的无限怀恋，看着母亲被人愈抬愈远，那种永无再见的绝望与彻心的冰凉的感觉让我对生命的体验是残酷、是无奈、是悲哀、愤恨。
水阁小光
去年出差时，在宾馆写下的纪念母亲的短文～
今夜，出差在异地，
我试着在草原如水的月色里，写下对母亲依然如昨的痛苦思念。
十七年，六千多个日日夜夜，母亲的音容笑貌还是那样的清晰，
苦了、累了、无处说、无处躲的时候，
多希望有母亲在远方，
多希望有完整的家在远方啊~
可以大声宣布：我要回家看我妈！
然后带着疲惫和委屈，
沿着但那永远不变的期冀和牵绊的目光，
回到那个永远为我敞开大门的家！
但是，没有了，十七年前，就没有了...
看看窗外，长风掠过，无尽的夜像我对母亲无尽的思念，
想起《唐山大地震》里的那句台词：“没有了，才知道什么是没有了...”
人生的种种际遇很奇妙，
我和母亲互相选择了作为最亲最亲的人，在这世上相伴了三十年。
如今，我所坚守的思念，是那么痛那么痛，
母亲如果泉下有知，我相信，她宁愿让我选择遗忘！
我不，我不！
我要说：“越来越近了，妈，我们天上见！”
常莉A
转眼
妈妈离开了我们四年
她当年种下的竹
留给了人间
已经长成绿荫一片
望着妈妈种下的竹
仿佛看见妈妈那张
为我们操劳一生的脸
面对竹
我心酸怀念
春秋二祭
又一个清明快到了
希望向妈妈传去
我的思念
愿妈妈在另一个世界
无痛苦
安然
……
95081160
我的母亲走了三年了，我常常想起她，有时在梦里。
对我来说，怀念母亲最好的方式不是清明的祭扫，不是平时的屈膝弯腰，而是把我的思念用文字表述出来，把我亲手拍摄的母亲影像资料整理出来，发布到网络，比如头条平台。
这样做的好处，一是表达我对母亲深深的怀念，二是让我和我的家人通过我记录的音频视频和图片，感觉到我母亲音容宛在！同时也能通过我的分享，让一些看到的朋友有所感悟，更加爱自己在生的父母。我想我这种表达对母亲思念的特殊方式，对自己对别人，都是有意义的！
一土影像
做为一个相同经历的人，我能深深的体会到你的心情。从此，将不会再有比她更爱自己的人了。以后余生，不论开心，失望，绝望，伤心，都会让你无数次的想念她。但是，最好的怀恋便是努力前行，过好每一天，成为最好的自己才是对她最大的报答！到目前为止我还保持着常常给她写信的习惯，在信中分享我生活的点滴，我的快乐、我的家庭、我调皮的孩子、未来生活的规划！同时，我认真用心爱我身边的人（我的老公，孩子）、我的朋友。我认为，目前我的好生活就是对母亲最好的怀恋！
西米妈呓语
人们现在都能看淡所谓的生老病死，只不过这种看淡是看别人，真正到了自己这里即便理解死亡是一种自然规律也接受不了。尤其父母的离世更是让我们痛彻心扉。
其实无论年岁多大，在母亲眼里我们都是小孩，作为孩子我们也想和母亲撒娇。记得前几年看到过一则新闻就是70多岁的大娘去看望90多岁母亲，还能跟母亲撒娇，这着实是一种幸福。
那作为孩子要以什么方式来怀念故去的母亲呢？其实我感觉上坟烧纸之类的都是一种对故去亲人的怀念，但是这并不足以表达孩子对母亲的怀念。我们相信母亲若真的可以在另一个世界感知到孩子对自己的思念，那么母亲也会希望自己的孩子能够健康、快乐的生活。
所以真正怀念母亲的方式我觉得是把自己的日子过好，不要让身处另一个世界的母亲担心，让自己成为一个善良、快乐的人。也不枉母亲把我们带到这个世界上，并含辛茹苦的把我们养大成人。
