lingchao23
纠缠了一个月，加了删删了加，她的不解释不沟通，冷暴力，让我无法和她交流，她也是很绝情，说是累了不想谈了，三年的感情，真心付出，放下哪有那么容易，在我心里就好比是亲人了，不想真的成为陌生人，就是做朋友也能陪伴着她吧，但是态度还是忽冷忽热，她也有时候会给我发信息，我也觉得就这么互相陪伴着，可是终究是做不了朋友，但心里特别怕失去她，每天醒来感觉失去她的那种感觉，刺心的痛！每天浑浑噩噩的过，道理都懂就是叫不醒自己，直到昨天，她说她要彻底断了，朋友也不想做了，说了很多绝情的话，还把我拉黑了…
钟桃
分手💔后如何耐着性子与对方不联系，其实哪那么容易，毕竟是一个自己付出了全部去深爱的男人啊，怎么能像什么都没发生过，怎么能像他从来没有出现过……
哭得撕心裂肺，喝得酩酊大醉，可谁又会在意，谁又会心疼。
别人谁都不能提起他，只要一听到就会情不自禁地泪流不止，谁的安慰都没有用，要走出来还得靠自己。
我开始回忆他对我的那些不冷不热，打电话时不耐烦的挂断，发信息时一直不回复，偶尔看到他跟别的女生谈笑风生，却埋冤我的敏感神经乱吃醋……我到底怎么了，原来他早就已经不在这段关系里了，当自己跳出这段关系去重新看待的时候，才发现原来他早就一点一点在暗示自己他准备离开了。
曾经我以为离开他我怎么活下去，后来时间告诉我，无论离开了谁，生活还得继续，只是偶尔还会想起你，但是没那么难过了，好了伤疤忘了疼，我想也许以后会很久都不会再想起你了……
文 | 未小沫（如果这世上没有失恋该多好）
未小沫
我以前不懂什么叫悲伤，以为哭得撕心裂肺最悲伤。
后来我才晓得，悲伤就是看着他的头像会心疼，记忆就像过电影，每一秒都扎心!
别人不懂，只有自己明白，你再也不能同眼前这个人亲近半分了。
我试过与酒相伴，可醉后的清醒会更心痛；
我试过爱上别人，可亲热的滋味和牵手的温度都少了温情。
后来，我终于懂了，人在爱存，丢了爱的人，一切都是梦，虚幻的假象，没有东西可以替代!
我独自一人，背起的包包里，只有几件单衣，我离开我们共存的城市，忘了你，找回新的自己!
那段日子，只有海浪声与鸥鹭飞行。
熬过那段，自己还是自己，不再是谁的附属品!
#分手#心痛#煎熬#难受
影子先生Sir
呵呵，被对方甩了还腆着脸的想尽办法与对方取得联系？
有病？
是的，我有病，只因中你的毒太深。
那天下午，你穿着一条白色连衣裙，乌黑柔顺的长发随意的披在背后，让我眼前一亮。
你走到我跟前时，转了一圈，问我：好看吗？
我习惯性的刮了一下你的鼻子，顺势搂住你，简单说了一句：好看。
你得势不饶人，一双大眼睛弯成了月牙，笑眯眯的问我：哪里好看？
我尴尬又不失礼貌的笑着，没有回答。
你看着我不知所措的样子，笑得更开心了，但却没有继续逼问我。
接着，你挣脱我的怀抱，抱住我的手臂，拉我去了附近的一所公园。
我们在公园里玩水，追逐，放肆的嘻戏。
傍晚的时候，我们一起坐在草坪上，你依偎在我的怀里。我们一边欣赏着夕阳，一边谈论着各种趣事。
突然，你吻住了我。我虽然有点诧异，但还是赶忙回应了起来，我们吻的那么热烈，那么忘我，完全不顾周围有没有人，有多少人。
良久，我们终于分开了。你的脸颊和耳朵红红的，烫烫的。看着你羞涩的表情，我没忍住，笑出了声。你恼羞成怒似的，朝着我的胸口锤了好几拳，一边锤一边说着：不许笑！
看着你傲娇的模样，我笑的更放肆了。
那天下午怎么结束的，我忘了，只记得我很开心很开心。分别之前，我又深深地吻住了你，你也热烈的回应着我。
等我回到家，稍作洗漱，坐在沙发上休息时，随手拿出了手机。刚一解锁，有一条短信提示，你的。
我嘴角微微上扬，愉快的打开了这条短信，内容，却是我永远也没有想到的。
我第一反应，是你在开玩笑。
我给你回了条：别开玩笑。
两分钟过去了，没有回信。
我连忙打开qq，给你发消息，却发现我们已经不是好友。
这时，我慌了，我的手在不停地颤抖着。在几次错误的操作之后，我拨通了你的电话，我听见的却不是你的声音，而是标准的普通话。
我不死心地一遍接着一遍地拨打着你的电话，期望有一通你能接听。
在我一连打了三十几通电话而感悟意外的时候，我终于意识到并且看清楚了事实：你，把我拉黑了，所有的联系方式。
在片刻的迟疑之后，我发疯似的跑出了家门，来到了你家小区门口。我只想着：我要见你一面，哪怕最后我们还是要分手，我也想要再见你一面。
在接下来的一个月里，我一有空就跑你家小区门口，期待着能够遇见你。不论刮风下雨，只要我有时间，我就去你家小区门口蹲着。最后等到的不是希望，只剩绝望。（不要说什么不一整天都在那，我还有自己的正常生活要过，你们说的那种情况，只是电视剧里演的）
在半年后的一天，我用一个qq号加上了你。这个qq号是我在那天的第二天申请的，只为了能再次拥有你的联系方式。（为什么不赶快加上？我怕她看到这是一个没有星的新号后，起疑心，进而联想到我。如果这样，她可能不会通过我的好友申请，或者很快把我删掉。）
哇，我又和你聊天了，我是多么的开心！当然，我不敢表明我的身份，甚至给你发的每一句话都是经过深思熟虑，确保不会透露有关于我的任何信息。
每天，能和你聊聊天，逛逛你的空间，我就心满意足了。
我不敢有一丝的心急，我希望，我能把你挽回。所以，在我没有把握的时候，我可以忍。
随着时间的推移，也许我还是心急了，给你说的话充满了关心，一天逛太多次你的空间，又或者你有其他的线索，你还是发现了。
你发消息质问我，我当然是否认的。你不死心，一再质问我，终于，我还是不想和你撒谎，我承认了。
我怕你再次把我拉黑，赶忙发了句：你先听我说几句，行吗？
所幸，你没有拉黑我，给了我说话的机会。
我说的什么不重要了，我只知道我在尽力的挽回，而你的态度很坚定，没有可能。
终于，我放弃了，我打算约你见一面，一面就好。
尽管我一再强调，一面就好，哪怕一分钟也好。
你最后也没有给我机会，最后给我发了一句话，就把我再次拉黑了，这句话是：一面之后还会有第二面，第二面之后还会有第三面，永无止尽。
也许是你不相信我说的，也许是你也舍不得，这次的决定是你下了很大决心的，你怕自己在见面之后忍不住。
为了麻醉自己，我情愿相信第二种，呵呵。
但这些都不重要了，重要的是你的坚持。
所以，以上所说，分手后我是怎么耐着性子不和对方联系的，完全是因为对方的坚决，根本不给我和她联系的可能。她那狠心的坚决，让我看不到任何希望。能不和她联系，全是她的功劳，不然，我绝对会不要脸的跪舔上去！
即使无法联系，可我还是不要脸的忍不住地想着她，五年过去了，我还是会想起她，那个狠心的女人。
不染的时光
说实话，目前我正在经历这个阶段，用尽了所有的办法去挽回，但是失望还是一次接着一次，每一次给自己希望，但是每一次总是失望，发的每一个微信，总得不到回复，但是当她给我发微信，我不回，就会说你信息都没有，世界上没有这么不公平的说法，所以慢慢的，我开始习惯不再回微信了，连置顶都取消，也刻意不再看她的朋友圈，虽然知道自己不舍得，但是既然对方都没有意愿下去，何必为难自己去当一个小丑，给别人去表演，只是习惯而已。
KelviN24327491
说一下自己的真实经历以及忘记一个人的方法。那个时候读大学，是对方提的分手，我没有像其它一些情绪失控的男孩子一样死缠烂打问为什么之类的，我就问对方，你确定想清楚了吗？对方说想清楚了，于是我和她拥抱了一下，作为告别仪式。后来我就很有骨气的不在跟她联系，不过分手的感觉确实心很痛，情绪很低落，以至于一直反复听那首《我不配》，总是忍不住去关注她的动态，空间更新之类的，后来索性把她所有联系方式都删了，这么做不是有多么绝情，其实心里那个时候还是很想念在一起的画面，但是我明白死缠烂打只会让最后的一点好印象都破灭，所以就算离开彼此的世界也要有自尊一些。看不到她的任何信息之后，剩余的只能慢慢交给时间，一定要明白，忍住不联系，时间久了，也不愿在去联系，自然就会忘掉那种感觉。
果果娃子的爸爸
世上最肮脏的，莫过于自尊心。
但如果问我分手是什么支撑自己不联系？我恐怕会回答——自尊心。
第一次失恋，我选择了去祈求。
记得那是一个冬天，当时蹲在他教室外面等他下课。等了很久，他看到后却不冷不热，无论我怎么好话说尽都不肯回头。
我拦住他泣不成声的说了很多，他渐渐的也受到我的感染红了眼眶，我傻到以为出现转机，又拼命求他，最后他说了一句：“你冷静冷静。”
就走了……
从此以后，我便不会再去做任何挽回，哪怕自己再痛苦。
后来想想：就算当时和好了，那又怎么样呢？
我也许永远都会有后顾之忧，不敢再闹小脾气；
我不敢再问他要更多的誓言，哪怕那又是谎言；
我不能再提及分手时的委屈，也不能过分依赖。
这样担惊受怕只为了他能在身边的爱情又能维持多久？大家都是活生生的人，不是木头……
他要是爱我，自然会回头。
尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话： 世上最肮脏的，莫过于自尊心。 此刻我突然意识到，即便肮脏， 余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。你的自尊永远比那个不要你的人来的重要。
我是土豆白，一个正经的萌新博主，喜欢就关注我，不喜欢就点个赞~然后再关注我~~喵呜！
土豆土豆白
我说一下我的初恋吧 。我的初恋是在我初中的时候 ，那个时候比较害羞 和她在一起有一周了都没有牵过她的手 ，后面她对我提出分手 ，说我不在乎她 ，和她在一起一周手都不牵 。那个时候小 不知道挽留 后面就这样分手 当时的心里有种说不出的感觉，我想给她说 我不牵你的手是我不好意思，因为我的不主动结束了这段感情。
当她提出分手的时候 ，我的初中生活中就没有了她，每次见面我会装作不认识 ，没有给她说过话 ，一直装出高冷的样子 。那个时候的我 慢慢开始习惯沉默就和几个耍的好的朋友说话，就这样我走完了我的初中生活 ，毕业到现在也没有和她联系过 ，从此陌路了。
怪怪的罗小猪
分手后，怎么做到不联系对方，那就是不联系，强忍着不联系，拿起手机又放下，放下又拿起，时间久了就熬过了，就做到了不联系。
其实，一开始分手了，心里面还是想过要怎么挽留，想着要联系，也多么希望对方能后回头，主动联系我，随时都盼着手机响起，而且是能够看到熟悉的名字出现。可是并未如意。
自己想着要主动联系，但是心里想着，既然对方没有找我，那就是真的决定了分手，没有挽留的余地，自己就算去挽留回来，缺少了那份爱也是徒然，所以最后还是强忍着没有联系。
既然不能在一起了，那就不打扰了。大哭一场，找点其它事情做，转移注意力，时间久了就淡了，就能做到永远不联系了。
此感
把那些能够刺痛自己的，导致分手的图片，放在一个相册里。每次特别想他，特别想他的时候。就翻出来一遍一遍的看。直到自己心里面的想的爱，全部都转为对他的恨的时候。再默默的把手机关上。
把所有的聊天记录都删除，把所有的联系方式都拉黑。却忍不住创建一个小号，看看他最近过得可好。如果过得不错，恨得牙痒痒。如果过的很差,又会默默的心疼。
换了发型，迷了游戏，在KTV歇斯底里，在酒吧烂醉如泥，然后趴在枕头上面哭湿了半个枕头。
只记得抽了很多烟，喝了很多酒。然后交了一个又一个的朋友，偶尔再想起来，偶尔聊天再聊到他,却已经可以把那些事情当做笑话来说了。
