父母對“早戀”的無知，是孩子的災難

每次看到“早戀”這個詞，總感覺不是滋味。

在我們的傳統裡，青春期男孩女孩之間的懵懂情感是無知的表現，是不被允許的，也很少得到接納。更多的是被粗暴阻止、橫加干涉。

長輩們總是以一種過來人的身份，勸解少男少女們：早戀是不好的，你們還沒有愛的能力，負擔不起這個責任，會影響學習，女孩子容易受到傷害……

各式說辭，確實是“為你好”。孩子們要理解父母長輩的苦心，埋頭學習，不問世事，連自己生理和心理的發展也需要壓制，為學習考試讓步！

看看父母們對孩子“早戀”的描述，就知道父母對“早戀”有多焦慮和無知。

“我兒子早戀了，都初三了還搞這個破事，弄得我很焦慮，考不上好高中咋整。”

“我兒子早戀被我發現，我真的不好意思和他說戀愛的話題，而且他也不願意和我說這個東西。”

“知道兒子早戀時，我非常生氣，覺得他走上了歧途。那段時間裡動不動就罵他，甚至為了讓他分手把他關在家裡半個月，不讓他上學出門。直到他離家出走，我才深深感到害怕。他回來之後，他對我是小心翼翼，我對他也不知道怎麼辦。”

曾看過一段心理學家曾奇峰老師和德國的心理學博士舒爾茨的一段對話，曾老師問舒爾茨怎麼看待早戀這個問題。舒爾茨的表情特別詫異，好像是沒有聽明白。
曾老師解釋說，中學生談戀愛在我們中國叫早戀。接著舒爾茨就問了幾個問題：什麼是太早？13 歲太早還是 15 歲？有一個年齡的節點嗎？什麼時候才是“不早戀”？

這讓我想起，很多家長在孩子“早戀”的時候棒打鴛鴦，等到過些年了，又逼著孩子相親、結婚、生娃兒！

有的家長會說，西方的父母太開放，那是放縱孩子談戀愛，不出事才怪！
事實上，當父母尊重孩子身心發展到此階段的需求，接納孩子對異性情感的嚮往和追求，讓孩子在家長知情的狀況下戀愛，父母反而可以監督孩子的行為，適當給予他們一些引導和建議，幫助他們建立正確的愛情觀。

一旦孩子在戀愛中，出現受傷的情況，父母還及時給他提供心理疏導，幫助孩子正確看待兩性之間的關係。

青春期“早戀”是身心發展的自然結果，無法阻止

不少的家長在知道自己孩子談戀愛的時，第一反應是，這不可能，我們家孩子還小，很單純，怎麼可能談戀愛呢？

我們從兩方面來分析，青春期孩子的“早戀”是如何出現的。

當孩子進入青春期，他們的第二性徵就開始顯露了：

男生喉結突出，鬍鬚長出來了，長成了肩寬體壯的“男子漢”；

女生的聲調變得尖細，胸、肩、臀部趨於豐滿，出落成漂亮的姑娘。

“英俊少年哪個不鍾情?妙齡少女哪個不懷春?”

在這種情況下，孩子們非常希望獲得異性的肯定、欣賞、甚至愛慕。

心理因素
青春期是兒童走向成人的過渡期，意味著孩子要離開父母和家庭的監護，擺脫對成人的依賴，成為獨立的個體，是心理“斷乳”的關鍵階段。

他們的獨立性、自主性、個性意識不斷增強。開始渴望異性友誼，與異性好友交往，好感日增，朦朧的情感就產生了，“早戀”就隨之出現。
由此可知，戀愛不是孩子故意為之，是身心發展到這個階段，自然而然出現的，是你無法阻止的。

一味地刻意打壓，絕不是最好的處理方式。其實，現在很多父母對孩子的戀愛也持開放一些的態度。並且，父母反對早戀，更為擔心的其實是害怕孩子們過早發生關係，給身心造成傷害。同時也擔心早戀會耽誤學習，或者怕孩子交友不慎，產生不好的影響。

這些擔心都能理解，父母和孩子建立好關係，跟孩子坦誠交流，才能破解彼此矛盾。

面對青春期孩子的“早戀”，給父母三個建議

首先，正常看待“早戀”， 把“早戀”當成“早練”
很多家長之所以強烈反對孩子“早戀”，是因為家長認為孩子的“早戀”像成年人的戀愛一樣，勢必會涉及性關係，是要走向婚姻的。所以各種擔心焦慮，覺得孩子太小，沒有愛的能力，不會識人，負擔不起愛的責任……

實際上大部分孩子的“早戀”只不過是對異性產生的“好感” ，並不是很多成年人心中想象的那樣。

我特別贊同胡萍老師在《善解童貞》中提到的觀點，把孩子們的“早戀”看成“早練”，是再合適不過了。

青春期的懵懂感情經歷，是孩子學習愛與被愛的過程，是學習探索異性關係的過程，沒有這樣的過程，孩子又如何獲得與異性相處的能力？

作為父母，我們都從青春期走過來。回想一下，你在上學的時候有沒有對異性產生過好感？特別是班裡那些在外表和成績上都比較優秀的同學。
上學的時候我們都曾默默地喜歡過別人，只不過現在成為家長，我們就忘了，孩子也有這個權利和需求。

曾經一段名為“屋頂告白大會”的日本綜藝節目視頻在微信朋友圈刷爆，一個日本男孩站在天台上向女孩兒表白。視頻中，身穿校服的男孩一臉稚嫩，站在天台當眾向女孩表達自己對她的喜歡，一口氣喊出十多個充滿熱情的“喜歡~喜歡~喜歡~喜歡~喜歡……，最後卻遭到了女孩的拒絕。

表白失敗，男孩難過地哭了，最後還能禮貌又得體地說了句謝謝。
作為觀眾，我們深深地被男孩的熱情、勇敢和堅強所感動。

假如你是這個男孩的家長，你有什麼感受？也許就不是感動了，而是把孩子拎回家批一頓，不好好學習，談什麼戀愛！
然而，從成長的角度看，孩子喜歡一個人，勇於大聲說出來，被拒絕時禮貌退出，不正是你希望孩子長成的樣子嗎？
青春期的孩子，對異性的好感和嚮往，朦朧的異性情感，是無法控制的自然反應，是伴隨身心成熟的自然產物，是一種異性情感的早期練習過程，是非常純真、美好的情感。

其次，尊重孩子，給孩子獨立的空間。

進入青春期的孩子，有很多秘密不再願意和家長分享。他們開始喜歡獨處，把自己關在房間裡，不讓父母進入。或者寧願與朋友外出遊玩，也不再願意和父母出門。

這個時候，很多父母沒有了安全感，感覺 hold 不住孩子了，彷彿快要失去孩子了。
父母還可能像偵探一樣，用各種方式悄悄窺探孩子的隱私，偷看孩子日記，破譯孩子的手機密碼等等。

有一期《今日說法》，講的就是一位媽媽偷看女兒日記，導致女兒離家出走的事件。李玫瑾教授和這位媽媽有一個連線，媽媽問怎麼辦。李玫瑾教授問她一個問題，如果你的同事在辦公桌放一本日記你會翻看嗎？她說不會。那你為什麼看孩子的日記？她說我想了解孩子的心理。

可見，媽媽對孩子的成長很關注，卻沒有給予孩子足夠的尊重。孩子已經長大了，她需要有一個獨立的心理空間。媽媽不能以這種侵犯隱私的方式去了解她的心理，而是要尊重她，不能私自翻看涉及孩子隱私的東西。

事實上，作為父母，關於“早戀”，完全可以開誠佈公交流，像跟朋友一樣跟孩子探討。
比如說，你可以跟孩子聊聊，自己在青春期的時候偷偷喜歡的人。聊一聊自己的戀愛經歷，自然地表達自己對戀愛的感受和想法。
孩子聽到你的分享，覺得爸爸或媽媽以前也有這樣的經歷，也明白了爸爸媽媽對戀愛的看法。作為交換，孩子一般也會願意把自己的小秘密分享給你。

當孩子與你分享時，你要讓孩子盡情地說，不要在孩子表達的時候，忍不住打斷孩子，這個不行，那個不行。孩子會因你的評判而倍感掃興，不想再跟你說話，以後也不會願意和你分享。
你要耐心傾聽，讓孩子把他自己的故事講出來。孩子渴望認可和傾訴的心理需求得到滿足，內心就會平靜下來。

這個時候你就可以去引導孩子，知道你有喜歡的人，媽媽很開心。媽媽不反對你跟對方交往，但是每個人都喜歡優秀的人，如果你因為沉浸在戀愛裡，耽誤了自己的學業，那別人會一直欣賞你、喜歡你嗎？
每個人在愛情中的時候都容易去憧憬美好的未來，也一定會希望自己有一個美好的前途。

這時候你的建議孩子多半會聽進去，而且這個時候他已經和你建立信任關係。他會認為媽媽把她的戀愛小秘密講給我聽了，我們擁有了各自的秘密，會變得更加親近。

最後，給青春期孩子普及性教育知識。

我國的父母長輩受傳統文化和傳統觀念的影響，對於性教育，始終處於遮遮掩掩的狀態。父母、老師羞於和孩子談論性相關的話題。

然而，處於青春期的孩子，性生理發育逐漸趨於成熟，性心理處於動盪變化發展期，性道德和性價值觀體系還沒有系統形成，極易受到外界的干擾和傷害。因此，對青春期孩子進行系統的，包括性生理、性心理、性道德和性法制等相關內容的性教育是非常有必要的。不僅可以幫助孩子安全度過青春期，還為以後的婚姻生活打下堅實的基礎。

美國疾控中心有一個對各個學校青春期性教育情況的調查，他們對大量採樣數據進行分析。發現對青少年進行正面的性教育，可以大大推遲他們第一次性行為發生的時間。

現在很多的學校也都開設了性教育課程，這是國家層面對青少年身心健康成長的重視。但是不管學校是否開設類似課程，父母都要和孩子正面討論愛情和性知識。比如女生來例假、男生遺精，比如如何面對自己的生理衝動，以及懷孕、避孕的常識等等，讓孩子知道如何保護自己。

有些父母會覺得，和孩子聊這麼隱私的話題，讓孩子知道這些，會不會讓孩子更加嚮往？

其實孩子嚮往才是正常的，重要的是，孩子知道這是怎麼回事，知道如何保護自己和別人免收傷害。如果孩子對這一切一無所知，生理發展的衝動卻並不會因你的無知而停止，孩子可能會因無知做出傷害自己和他人的事情，卻一臉茫然。

因此，從正面給孩子引導，給孩子普及相關知識，才是保護孩子的正確方式。

無論從生理還是心理的角度，戀愛都是青春孩子無法迴避和被阻止的事情，是自然而然發生的。這也是人生中非常美好的階段，作為父母要用正確的方式引導、陪伴，讓孩子順利度過青春期。
父母同時要接受、適應孩子的成長，努力找尋與孩子的相處之道，讓孩子在未來的歲月裡回憶起這段時光，更多的是甜蜜和幸福。

作者：香遇，追求心靈自由的女子，人本主義心理學新流派傳播者，英國東尼博贊思維導圖認證管理師，倆娃兒媽，親子閱讀推廣者。熱愛生活，喜歡折騰。陪伴孩子成長的路上，收穫自我成長。

閱讀更多 香遇成長 的文章

關鍵字: 早戀 不完美媽媽 日本綜藝